Zig Zag

乱侃

2011-06-25T18:03:00.001+02:00

上个礼拜,室友突然问我为什么blog里提到他都叫他钱二而其他人却都是一些比较中性的词.该来的还是来了,在我终于下定决心继续这个blog的时候给了我当头一棒.下面我来谈一谈这个blog,知道这个blog的人一定都明白一开始这个blog是加密的,那时候我还有所谓的强烈保护隐私欲,简而言之就是一种洁癖,所以基本上只有收到我邀请的人才知道这个地方,后来有很长时间我都在模仿@Mystryl这也是我尊敬和崇拜了9年又9个月的人,于是从blog到twitter,充满了这3年多来的吐槽和中二的想法,虽然这些都是我很引以为豪的事情,在接连的失败以后我还厌倦了整天在一个只有自己的空间里倒垃圾.于是陷入了无话可说的境地.可笑的是,不再去记录那些不时的烦恼和中二情绪以后,人生观反倒豁达起来了,最明显的是在10年的下半年,在大学留级的时候我反而在这个时候找回了以前的自己:因为前途的不明朗所以就低头看好脚下,这居然是最适合我的生活.于是按部就班地上课,回国,复习,考试,论文,于是我毕业了.这个blog也早已解除了加密,因为随着我的荒废,我自认为这里已经不会有人再来看了.上个礼拜室友的话确实影响到了我,并不是说我因此而惶恐,只是觉得继续的话露骨的话还是会有的,想到这里就觉得有些对不起他.

之前想要重建这个blog是因为发生了一些可以算是好事的事吧,让我对于今后的生活又有了些信心.2周前,CNK旗下的New Holland Construction公司给我打电话说有一个职位,实习6个月,问我有没有兴趣.上周我去面试,过程还算顺利,对方也挺满意.问题是本该本周末给我答复的现在还没有音信,对此我不隐瞒我的失望,这篇blog也原本是想在这件事给了我答复之后再po的,现在我也基本不抱什么希望了,于是就po了吧.虽说不抱什么希望了,但面试仍旧不失为一很好的经验,对此我还是很满足的.另外一件事就是研究生的申请,之前我曾经很烦躁的是日本的教授对于个人的请求是完全不予理会的,2周前在父亲的一在清华的同学的帮助下,算是联系上了筑波大学的教授,希望会有好的结果.

之前的话,毕业以后的几个月我在无所事事,因为没有实感.直到近一个月前,xs也毕业了,现在M胖,颓他们都毕业了,我才意识到我的大学已经结束了.这和小时候幻想的大学完全不一样,但是已经无所谓了,人生还是要继续.要说我现在唯一的目标的话,就是多转一转多看一些,趁着还有时间.但是现在限制我的是金钱,没有钱寸步难行,我再一次深刻体会到这句话的含义,去了趟罗马就让我花了好几百欧,于是直接打消了暑假周游欧洲的打算,果断买机票准备回国了,还真是没出息啊,这也是为什么我会对于CNH的实习机会格外地看重,毕竟一个月800多欧的数目还是很让我受用的.于是最近的话我多半闷在家里打游戏,有时候宅惯了出门就是一件很难的事情,一是作息的时间不对,二是找不到目的地.同学都在复习考试,这个时候我就像是一个无头苍蝇,不能像以往一样肆无忌惮地找朋友去玩甚至连跑到学校上网也会被认为是蛋疼刺激他们的行为,于是算了吧,在家看看片,打打星际,等待回国.当然如果实习有机会的话可能就要把机票退掉了,暑假也就不回去了.

提到看片,<那朵花>感动完结,真的很感动人,虽然我早就泪腺干涸了.其实去年夏天大家吃散伙饭的时候我曾经借着酒劲码了篇blog,结果一直没po,后来想修改但怎么也找不回当时的感觉就只能删掉了,名字就叫<泪腺干涸>.那花这片充满了各种苦逼恋和NTR,让我看的很过瘾.但触动到我的神经的是仁太有句话,我一直觉得大家都变了,但实际和大家交谈了以后,很吃惊大家其实没怎么变,可是再怎么没变,所谓的”大家”已经不存在了.因为这太真实了,太让人无奈了,片中的人物们有面麻能帮忙解除心头的芥蒂,而现实中只能妥协,最后”大家”都变成路人.

在室友和我身边很多人的眼里,我看日本动漫就是为了”萌”,甚至在他们口中所有的日本动漫都可以用”萌”来形容,我身边”萌”这个字眼已经严重泛滥了.每当这个时候我的中二情绪就会无限放大,甚至有种想把说话的人一把掐死的冲动.我不否认像JC,PA这些社的人设和画风很讨喜(实际上那花一开始我就是冲着JC的画风追的),但能让人看下去的还是剧情的安排和对于成长期的少年的心理准确的把握,这些是国内那些纯废萌片完全无法相比的.说了这么多,其实三次元里我遇到上面提到的事的时候也多半是微微一笑,话都不多说的.

revival

2011-06-10T20:50:00.003+02:00

复活了，在很可耻地荒废了快一年后，我又把这blog拉出来诈尸了。

过去的半年多，我毕业了，然后就是迷茫和无所事事，现在未来的路又逐渐明晰了，我决定纪录下来。

由于室友的影响，我被动地接受了很多关于血型和星座的理论，于是我决定像一个A型血的摩羯一样，以最冷静的方式开始这“后大学时代”的生活。

关于blog的荒废，我只依稀记得我曾经决定不再在这里发牢骚，很不幸的是，这么场长时间来我的心里总是充满着中二的情绪和自我放逐的感觉，我只是觉得不适合写下来于是就选择性遗忘吧。现在的心境并不能说开朗了许多，依然对自己有很多夜不能寐的不满，但不写一些东西总觉得生活里缺了些什么。

于是花了大半个下午重建了blog的模板，这篇只是对自己的一个警醒。

＃test

龙蛋哦

2010-11-16T10:30:00.002+01:00

算是近况吧

龙蛋就是边上归档下面的那颗小龙蛋，还不知道怎么个养法，怎么才能让它孵化？

时间进入十一月，地中海气候里的雨季。一个礼拜都有雨，我了个去。

我留级了

其实到现在我才能面对这个现实，然后就是自暴自弃。YL20天前考了GRE，1500，我的心情很复杂。钱二那几天天天神神叨叨的，意思就是羡慕嫉妒悔恨，我还开导他看开点，别人考了那么高，你去考不一定能考那么高。结果自己见到YL嘴里还是冒出不疼不痒的冷嘲热讽，那时候我真想找根线把嘴巴缝起来。我还是一个极端的自我中心的人，虽然我一直在试图改变，但这大概是我灵魂的一部分吧，始终无法改变。那天YL为了庆祝GRE高分请客吃饭，我到了场猛然发现我是唯一一个留级的，于是随便找了个理由就瘟在那里了，其实现在人多的地方我都会瘟在那里。前段时间看了2ch上一个宅男帖子，不得不承认，我现在的精神状态就像一个宅男一样，这种我最鄙视的状态。于是这2个月我又浑浑噩噩了，有课的时候去听一听，然后在学校打酱油，没课的时候去游泳去打球去打dota，完全不像一个应该本科毕业的人的生活。然后我现在经济危机了，马上还要去签合同，押金能不能交出来也是个问题。

昨天我终于被人骂了，突然爽快了许多，轻松了许多。我经常会感到胸口被堵着，其实不是物理性的，都是自己给自己添堵，所以去游泳的时候不管多用力的换气都不会有用的。但是昨天我突然感到轻松了，果然还是要被骂一骂。昨天家里包饺子，我负责擀饺皮，于是被家里的大姐骂了。具体就是为了萍姐，我浑浑噩噩的这几个月就像所有的卢瑟一样，彻底的缩了，然后被问到了，当然无地自容。于是就被抓住这点被猛烈抨击，但是我却挺开心。（我擦勒，M了）

反正我是个变态姐控，男人变态有什么错。

下个月要搬家，找了处新房，离学校很近，礼拜四要签合同。

Call me Call me

2010-06-19T22:44:00.002+02:00

整整loop了两天，因为我的软弱让我感到极端地失望和无助，只想大喊Call me

这首歌同样出自CB第24话，是送别Ed和Ein的BGM，无限哀伤。Spike和Jet在这样的音乐中狼吞虎咽地吃鸡蛋，我看到这时泛起的无限忧愁时至今日仍能经常想起来。因为离别太伤感所以就自己先离开了。Samurai Champloo最后15岁的风对无幻和仁这样说。而在Bebop船上Ed，Ein，甚至Faye，Spike都资格这样做，唯独Jet不能，他是这条船的主人，这条船是他唯一的归宿，离别之时恐怕最伤感的就是他了罢。不知道从什么时候开始我开始不由自主地欣赏起Jet，Batou这样的动漫人物来，恐怕是想要给自己寻找心理安慰吧，原来也可以选择这样的生活方式罢。

现实是不可能的，我只能不断地逃避，逃避，再逃避。我没有勇气抛开现在的生活去寻找我想要的未来，我不敢像竹本那样只身骑自行车到日本的最北端去，虽然最后竹本的寻找自我的旅程在我看来并没有成功。我选择的是把自己淹没在无限的准备考试中，用以麻痹我的神经，不去想之后的事情。结果现实给我上了一课，这样逃避的做法换来的是连考试也失败了，终归是要去面对。

其实对于考试的失败，理智地想的话这是必然的。这些天来我对待考试一直抱着一种负气的情绪，就好像别人欠了我钱一样。又好像在对待一个不共戴天的仇人，总是要把它吃了似的。总是觉得我付出了努力不得到回报的话这个世界就对不起我。与整个世界为敌的我明显地输了，与期望的巨大落差让我无所适从。于是我崩溃了，在连续考了三天试以后，无限迷茫。

昨天我上到楼顶，那里原先是FIAT试车的跑道，现在环状的跑道被铺上了油化沥青。下午强烈的日照下走在上面会有略微粘稠的感觉。上面的风景非常好，可是我完全没有心情，一时间我非常想要俯瞰风景，随后还是忍住了。令人沮丧的是想要回去的时候发现天台的门不知被谁带上了，导致我等了将近半个小时才被人救出来。现在的我非常不知所措，我赖以生存的东西正在一点点地离我远去，对自己我感到极端地失望。

Call me Call me

我现在非常非常非常非常地需要你们。

Let me know it's all right

Let me know you are there

Ease my mind Ease my mind Ease my mind Ease my mind Ease my mind Ease my mind Ease my mind Ease my mind Ease my mind Ease my mind Ease my mind Ease my mind Ease my mind

Peace my mind Peace my mind Peace my mind Peace my mind Peace my mind Peace my mind Peace my mind Peace my mind Peace my mind Peace my mind Peace my mind Peace my mind Peace my mind

你们还好么，还记得我么

对不起我又为这样微不足道的事情崩溃了

还真是软弱啊

The End hAs beGun

2010-06-14T00:45:00.002+02:00

6.14

6.15

WO QUI NON COIN

2010-06-07T00:08:00.003+02:00

这是我的手机铃声。
连续在自习室从8点半呆到22点的日子，我无限loop的还是cowboy的OST。它带给我无限的安宁，就在这几天都灵气温都超过30度而没有空调空气不流通的自习室像桑拿房一样的时候。
这首歌出现在片中是在第24话，就是片尾出现让人无限唏嘘的SEE YOU COWGIRL，SOME DAY SOME WHERE的那一话。虽然由我这个狂热的cowboy迷来说有失公允──因为我对于每一话出现的BGM和有意思的台词几乎都能背下来──这一话大概是全片能给人留下最深刻的影响的一话，甚至超过了最后的Real Folk Blue。最后2话的Real Folk Blue其实不用想也能知道spike的结局，只是几乎没有人想去相信罢了，因为spike是一个只有过去和现在，没有未来的男人，他的归宿早在故事开始前就确定了，所以让他在Blue里睡去才是最好的。Faye却截然相反，她是一个没有过去的女人，一直在寻找自己的归宿，当那句“幽灵”出口时，响起的WO QUI NON COIN同时也代表者Faye终于寻找到了她的归宿，而她在bebop的生活也即将结束了。这首歌虽然节奏轻快但就像bebop里大多数的blue风格的曲子一样，渗透着无法言语的忧伤。这首歌被放在Cowboy的CD-Box里的Disc3，封面就是Faye，之前的dialogue是faye离开bebop之前的对话：ED-外出的人，你要去哪呢？Faye-。。。。。我想起了自己的归宿。ED-自己的归宿？Faye-你也是，有人在等着你。有你自己的归宿，最好去寻找出来。ED-嗯？Faye-这才是“最棒的东西”。再明显不过的寓意了，不过bebop里充满着成人式的幽默和无奈，在Real Folk Blue里Faye又短暂回到过bebop，这也被我津津乐道了很久。
其实最后送别ED和Ein的那首Call me Call me也是神曲，而且词写得很棒，改天贴出来。
Bebop号上的人们都是我的最爱（当然Ein也算），女人的年龄是秘密，我也是从看到Faye才体会出意味来，所以我现在还不知道萍姐到底多大，不过这不妨碍我喜欢她，也不妨碍她放置play我XDDDD。CB这片的结局是这部神作画龙点睛的地方，相比起spike早已确定的宿命般的结局，Faye在找回过去却发现所谓的归宿已然不存在之后终于开始拥有未来；ED离开bebop号去寻找自己的归宿，不知是否还能过着cowgirl那样无忧无虑的生活；Jet则继续经营他的bebop号，因为他们“既不是朋友也不是伙伴”（Jet乃还真是傲娇啊）。
Faye在给自己的录像带的话触动了无数的人，距离我第一次接触CB也差不多快10年了，10年前的我是如何憧憬现在的我的呢，原来人的记忆真的是无法保鲜的。
突然想写起CB来果然还是因为OST的缘故，今天上午的时候我loop了一上午WO QUI NON COIN、Call me Call me、Mashroom Hunter、Real Folk Blue、Blue和Ask DNA，居然也不觉得腻。
最近的日常的话没什么可说的，每天8点半去自习室（因为自习室8点半开门），然后周一到周五可以呆到12点，周末只能呆到10点，就是这样。不爽的是睡眠质量甚不高，只有6到7个小时时间可以睡觉还失眠。原因大概不是萍姐吧，虽然我告白以后一直被放置play了，但是我没有纠结就是了，喜欢是我的事，被不被喜欢就不关我了。要说原因的话只有是压力，因为压力确实是大到我开始思考顶不住的可能，但是我一定能顶住，一定的。

6月3号

2010-06-04T00:43:00.002+02:00

我不关心政治，也不会去刻意回避那个日子。

刚在qq上碰到xs，他正在迪拜转机。

又到了夏天，这2天都灵的最高气温也达到了30度。当然现在半夜时分还是十分凉爽。夏天有暑假，暑假可以回国，但是我不回国。所谓的原因大概还是自己的价值观的原因吧：没有毕业的话何来脸面回国。其实我也没有这么偏执的执着，只是一个约束自己的方式罢了。

进入6月，我的作息时间开始呈现出规律的迹象来：7点半起床，10到11点从自习室回家，然后在家打酱油睡觉。一天有十几个小时呆在自习室，考验耐性的时间到了。今天坐在我左右的都是都大医学院的学生，于是我右边的姑娘背了一天鼻腔和耳道的结构，我左边的哥们则看了一天肺叶的课件，我一个车辆工程的酱油男百无聊赖地继续纠缠于热力学。其实平心而论，自习室的环境并不是太好：人太多，而且人来人往很烦躁。我却还蛮喜欢，因为我喜欢在发呆的时候不经意瞥见的美女。说到美女，昨天晚饭后和爽还有丹在自习室的公共休息区吹牛，我喜欢的美女一定要有美腿，又细又长的那种。自习室还有一个很好的地方，就是3毛一杯的咖啡，这是所有来自习室的人的最爱，我平均一天要喝3到4杯machiatto，实在是太棒了。

我发现我很语无伦次，因为我发现我真的对萍姐着迷了，我去自习室的很大一个原因就是萍姐。

考前焦虑

2010-05-31T00:40:00.001+02:00

还有不到8小时，我们组的tech game最后presentation就要开始了，现在的我无限焦虑。

作为制作final presentation ppt的人，其实这3天来我几乎都没有睡过觉。十分抓狂的是，直到今天下午5点半，最后一个孟加拉来得胖子才把他的最终文件给我，而那时的我已经处在暴走的边缘了。于是下午8点的时候我终于做完了final ppt和simulation，筋疲力尽。然而现在尽管我极端困乏却无法入睡只能来写blog，因为现在的我无限焦虑。

下面是吐槽

当你的tech game group里有3个巴哥的时候，我可以告诉你，这绝对是自然灾害。就在今天，负责开场说introduction的那个巴哥说身体不适不来参加最后的simulation而我们一整天都能在facebook上看到他，他之前交给我的文件里光introduction部分就占了20+页，要知道一个人说的超过10页教授就会发飙。于是昨天下午我和萍姐商量后把他的部分删到就剩10页，而他在今天说他不来了！他要怎么看着他的1/2之一不到的内容说Introduction啊！上午听到这个消息的时候我已经无限抓狂了。而之后那个前面提到过的孟加拉胖子发短信来说“See u in some hours"，。。。。。。。。。。除了无语我不知道还有什么能表达我的心情，昨天我明明告诉他把他的final ppt给我，结果他给了我一个超过30页，码了超过1000个字的ppt，还有一页是pdf截图，我之所以知道是因为他连标题栏和工具栏都没截掉还留在上面！WTF！WHAT THE FUUUUUUUCK!剩下的一个巴哥说实话，三年来我基本只在夜店和酒吧看到过他，而因为这样的关系反而还比班上大多数同学见他的次数多，于是似乎还有了不错的关系，卧槽！你说这样的人还能靠谱么！就这么一个人拽着我帮他做了将近2个半天的ppt美化！从文字颜色到文本框填充，再到插入图片，再到动画淡入淡出效果，再到超链接。omg，这人天杀的居然在他的文件里应用了自己的模板，于是我把他的page merge到final ppt里的时候发现所有的颜色都不对了！于是我又花了一个小时来修正这些颜色，而这个世博则跑到一旁捧着电脑去看网球了！还对着莎拉波娃犯花痴！天呐！！！我想杀人！！

顺便说一句，所谓的巴哥泛指从巴基斯坦，印度，孟加拉等地来的外国友人，并无任何地域歧视。

于是我还得去背我负责说的部分，就这样。

吐槽了一番心情并没有好转呐。

ps：萍姐好萌，我要追她

ps2：要是腿再细点就好了，没错我是腿控

ps3：虽然我很焦虑，但是我还是很萨鼻息，连接词的问题就不要深究啦

实感

2010-05-29T00:59:00.001+02:00

话说节课也已经半个月了，换句话说，本科阶段已经结束了半个月。没有实感。

今天去学校做Tech game，在上楼的时候走在萍姐身后，突然就有了以上的想法。所谓的没有实感就像是活在梦中一样，在梦里我的记忆是混乱的。比如说我只记得我在这半个月里补完了天元突破，Gunparade March还有Bokurano，却不记得先后的顺序；又比如我只记得我曾有过2次通宵去同学家打dota却不记得是在physics考试的前还是后。

同样没有实感的是考试的失败，早上去学校之前在qq上偶遇了母亲，被问到考试的成绩的时候我还是很麻木地汇报了失败的结果。心情似乎没有受到影响，其实还是因为没有实感而麻木了吧。

我不知道所谓的五月病是什么，貌似症状之一是中二吧。我越发地感受到我是一个重度中二症患者，在这个连碇哥的中二都给治好了的时代，我还在中二着，这不能不说是一件了不起的坚持。这也是为什么我越发地喜欢看攻殼了，对于现实的不满导致我渴望看攻殼里9课的特工们如何反现实，好像这样我就能在现实里活得舒服一点，其实还是自欺欺人。因为破的关系，在这2天临睡的时候我又翻出原版来看，结果发现当年庵野做EVA的时候想要逃避的怨念居然是如此之重，我现在才能发现估计是因为现在的我想要逃离这个现实的愿望越发强烈的缘故吧。看到原版EOE里碇哥连续不停的呼唤救救我的时候我也没有感到愤怒了。所以我越发地不能接受新剧场版的破，不过有句话说得好：装B装深沉的片子庵野十多年前已经做过了，犯不着现在再做一遍。想要所谓的内涵的话去看原版吧。

大概是上个礼拜，我连续每天都去打球，而这个礼拜到现在我还没去过球场。所谓的心血来潮大概就是这样。当然我是不会提上个礼拜被一个美国来的呆B撞出3米远导致我现在腰还在疼的。

在没有实感中我的五月就要过去了，本科在这个月结束了所有的课程，我该何去何从。

You can（not）Advance

2010-05-24T21:47:00.001+02:00

几乎是熬夜把偷跑的破下下来食完，无力无力无力无力无力无力。

只能说这不是我想看的Evangelion。这次宅社是完完全全的失败了。

那你想看什么样的Evangelion呢？

是啊，我想看的Evangelion是什么样的呢。不知道，我只知道不是真嗣变身热血笨蛋大开后宫的EVA。

如果在6年前，也就是我初中的时候看到这样的破，我一定会被震撼到说不出话来，从头到尾被死死钉在屏幕前。那时我是一个看SEED系列都燃到生活不能自理的笨蛋，看到SeedD里鸡神重开Freedom回归的时候甚至感动地流下了眼泪，而现在看到明日香华丽的登场却无法找到那份悸动了，只是略微地感叹一下宅社做片子的精致。最后真嗣喊着”把Rei还给我！“的口号天使化的时候我也没能燃起来，明明看Hellsing里女警暴走和天元突破里”我的钻头是突破天际“的时候都激动到浑身每个细胞都在颤抖。显然对于我来说EVA不是看到萌和燃就足够的，但可惜的是食完破我只看到了这2点。原版TV里其实最让我喜欢的是真嗣的成长，宅社拍这样的片子都很棒，像天元突破里的西蒙，还有飞跃巅峰。我一直以为成长才是贯穿在这帮死宅做的片子的核心，什么人类补完计划，什么螺旋族和反螺旋族的斗争都只是幌子，当看到天元突破全片结束的时候西蒙无不自嘲地说出”我什么都不是“的时候，这样的会心一笑带给我绝大的感动。而破里对于真嗣的成长的描写可以说是太过敷衍了，虽然这一定是因为影片篇幅的原因，而这样做的直接后果就是真嗣性格的转变极端地突兀，行为甚至莫名其妙：战3号机之前还在被不成熟的正义感束手束脚，打力天使的时候就把什么人类什么世界抛到脑后只为了完成自己的愿望，这样的热血笨蛋是哪里穿越过来的啊！相比之下连seed里鸡神神棍之前还纠结了好久，真嗣你这样瞬间不迷茫的本事是从哪里学来的。所以我对于破的燃化评价很低，这是EVA，不是天元突破那没有常识打架只靠气势的世界啊。

不但弱化了主角的成长这条线，片中几个女角也越发地丧失了个性，变成了纯服务观众的存在，明日香更是极杯具地打了一大圈酱油，就在差点立flag的时候疑似便当了。而不幸的是我对于这样的卖萌极端不感冒，套用加持在TV里的一句话：我对于小孩子没有兴趣。或许是因为攻殼中毒的原因吧，素子姐姐的光芒已经无法掩盖了，所以还是葛城大佐更合我的口味啊。加持作为一个我从原版TV就很喜欢的角色，这次在平行世界的串场很成功，起码比那几个00后小孩要好，当然声优山寺宏一大神有加分就是了。不过总感觉他和美里之前的关系貌似很纯洁，这次回到日本貌似是想把大佐追到手，不像TV里是来旧情复燃的= =||还有就是性取向不明。。。

宅社的那帮人从来就是想做什么就能做出什么，做EVA的时候想抒发90年代日本国民的怨念于是乎机战片做到一半入了宅门；天元突破的时候干脆抛弃旁枝末节做了纯热血的片子；这次的新剧场看来就是想捞钱了，而且是大把的捞钱，于是乎作出了如此服务感官的商业片来。那以后单靠EVA就可以了，反正平行世界是无限多的，想做什么类型的片子都可以，只要80后这代被原版EVA感动过的人还活着，哦不对，还要那些声优还活着才行。

二年之后 Wien2nd

2010-04-07T20:47:00.005+02:00

这次的游记我想了很久还是分开来写，之前都想写在一篇里最后都不了了之。

昨天晚上在兆翔家吃饭看球玩三国杀，30岁的申姨和26岁的波哥跟着我们一帮20岁出头的人乱哄。席间koko说了一句话，说他老了不中用了。顿时沉默。koko是所有人里最年轻的一个——21岁生日还没过。夜里回去的路上yl说还有一个多月就没课了，就永远没课了。他说他在校内上看到的文章写着：母校就是你可以每天骂100次却不允许别人说一句坏话的地方。我听了想哭，太伤感。

二年多前，07年的复活节，刚在都灵呆了二个月，我去了一次Wien，仿佛就在眼前的事。英语、意语、法语、德语里数字都只数到二十，后面的数字都是加法。就和人的年龄一样，20岁之前每天都是新鲜的，每一年都过的仿佛一辈子，过了20岁，时间就贬值了，几乎在记忆里都留不下什么，还好我有这个blog（虽然会间歇性地荒废），今年的easter接着去年的就来了，完全不给人喘息的机会。再次来到Wien这座城市，没有感触是假的，这就2年半过去了，我突然很感动。二年半之前我是个愣头青，只听说有假期，就跟着大伙出去玩了，Wien有什么完全不通晓，到头来所做的也就是在城中心做布朗运动，看到了很多很棒的建筑，倒也很high。今次来Wien之前，我和yl做了很足的功课，最后圆满的旅程也让人很有成就感，这也是旅行的乐趣之一吧。

我开这个blog的时候说过Wien是一个适合于居住的城市，现在我依然支持这样的观点。大多数欧洲的城市都有着一种悠闲的感觉，Wien和Torino是典型：所有人都不紧不慢地生活着。在美泉宫的后花园，许多在健身的Wien人从我们这样提着相机的游客身边静静地跑过，闲适之感尽显无遗。2年半前的我刚从中国来到这不熟悉的土地，很不能适应这样慢节奏的日子，如今的我恐怕已经不能融入国内快速的生活节奏了吧。Wien是座皇城，这次在Wien，Wien人给我全方位的映像都很不错：礼貌，大方不古板，很有住在皇城根脚下的人的古典风韵。在上机场高速前的加油站，一位大叔耐心而又礼貌地给我们讲解加油机的使用方法，后来甚至跑过来给我们示范，我很有受宠若惊地感觉——这样耍帅的方法太犯规了啦！这只是一个小小的例子罢了。

Wien依旧是一座那么美丽的城市，不像南京每次回去都会觉得空气更差了一些，灰尘更多了一些。07年我去Wien的时候是深秋时节，天空湛蓝湛蓝的，让看惯了国内灰蒙蒙天空的我无法自拔地着迷了。今次来到Wien我就一直在下意识地寻找当年的那种震撼地感觉，结果当然是无可避免地没有找到了，一是因为这次是春天，春日明媚的阳光总是把天空映上一片令人眩目的白色，二是在欧洲生活了2年多，蓝色的天空已经见怪不怪了，想找到那份初识的感动定会难上很多。但这并不妨碍我被感动到，因为美泉宫，因为中央公墓，因为金色大厅，因为美景宫这些上次来没有去过的地方。

美泉宫是一座仿照巴黎郊外的凡尔赛宫而建的行宫。就我的经验来说，美泉宫绝对比凡尔赛要美丽，理由听我细细道来。首先不可否认，凡尔赛宫拥有这么高的知名度决不是浪得虚名，作为一座以奢华著称的宫殿一定是称职的，与其定位相同的美泉宫无法与其争辉；但我所说的美丽并不是指奢华程度——如果圆明园还完好的话，论奢华没有一座欧洲宫殿能与其相比——而是给我的感官上的愉悦：凡尔赛宫从宫前广场开始就人山人海起来，以至于整个宫内游览都是在人流的簇拥下从一个房间到达另一个房间，像我这样中等身材的人都只能看到天花板和前面人的后脑勺更不要想我母亲这样的人了，所以说凡尔赛宫游览结束后我只感到物不所值；美泉宫则要闲适许多，虽然因为展品众多的缘故，整个宫殿内供游客行动的空间要比凡尔赛小得多，但丝毫没有拥挤之感，整个宫内游览都是以一种悠闲的节奏进行的，而细致全面的语音解说搭配文字说明也不会让观看过程枯燥，唯一让我和yl后悔的是我们考虑到时间所限（同时美泉宫停车场收费是一小时3.7欧，很不菲），只购买了22个房间的Imperial Tour票，很不过瘾呐。美泉宫的后花园比凡尔赛小很多，大概是因为美泉宫只是一座行宫，而凡尔赛则是被当作皇宫来使用的缘故吧。美泉宫的后花园依山而建，爬上花园里的小山丘可以鸟瞰美泉宫和整个Wien。后花园是免费的，这点比凡尔赛要厚道许多，于是可以在其中看到很多当地人在休憩和健身，昔日的皇家宅邸变为大众活动的公共绿地，这样的感觉是在凡尔赛体会不到的。

这是4月1日下午记事。

3号的上午，我们出发去中央公墓，之前这并不在我的计划之内。yl和我说中央公墓里安放着莫扎特，贝多芬，舒伯特还有施特劳斯兄弟的墓地，顿时勾起了我的兴趣，于是中央公墓便顺理成章地成为了行程之一。事后证明中央公墓没有让我失望，可以说是一个大大的惊喜。中央公墓其实并不大，虽然我们沿着她的外墙开了很久只为找到她的正门（最后还是没找到= =）——相比起国内的公墓来说。但是我真得很震撼，一座墓园也能建成这样，到成为一个旅游景点的程度！或许是我孤陋寡闻，我之前确实没有参观过欧洲人的公共墓园，总觉得肯定是和电影里拍得差不多，就是绿地多一点嘛。今次在中央公墓，如果只有我一个人的话，我可能会呆一整天吧（笑。墓园的静谧不用多谈，一般人都会有所印像，让我赞叹的是丰富多彩的墓碑的设计（啥？相比起国内千篇一律的方形墓碑，中央公墓里充斥着各种我此前没有见过甚至没有想到过的墓碑，再加上当天绝好的天气和墓园静谧的氛围，实在是一个深得我心的地方（你住那算了。

有惊喜就有失望，要说失望的话大概就是百水设计的维也纳垃圾热能处理厂了吧。之前我对其的期望很高，很想看看在一个拥有着令人叹为观止的古典建筑的城市里一座被世人所称道的现代建筑是怎样的景观。在我的想像中，这座垃圾处理厂应该是处在多瑙河边的大片绿地上，给人强烈地视觉冲击。结果当我开到其地标下的时候才发现她被周围的高架围了个严严实实，从远处根本看不到，这已经让我大失所望了。当我好不容易在一座步行桥上找到比较好的关测点后，才发现这建筑也不过如此，虽有个性但不至于让人惊叹。相比之下我还是比较推崇去年在卢森堡看到的博物馆的地下设计。

来到维也纳必然要去多瑙河，虽然据说多瑙河最美丽的河段是在布拉格和布达佩斯。所以维也纳段的多瑙河没有留下太深的印象，包括上次去的时候也是。

3号晚上，我们一行的高潮——去金色大厅听音乐会——来到了。说来惭愧，我和yl只订了5欧的站票。虽然我们并不对此感到后悔但听完之后我们一致决定下次来听一定要买坐票，这绝对是物有所值的。我已经想好了，我一定要带父母来听音乐会，我要把老妈打扮成贵妇人的模样。在金色大厅当然也有不和谐的元素，比如说很多国人把工作人员明确说明了不能在演奏过程中拍照置若罔闻，这让我很难过。听音乐会的时候战在我前面的是2个日本女孩，个子矮小的她们视线甚至会被围栏阻挡，但这并不妨碍她们沉醉其中，音乐果然是有魔力的。下半场的时候我的身边站着一个穿着礼服的花甲老人，大概是上半场坐累了下半场站着听。老人有些略微的驼背，雪白的头发经过精心的梳理，带着一副金边眼镜，胡子刮得很干净，双手握在一起摆在身前，双腿微微分开，穿着尖头皮鞋的脚摆开约60度。为什么我会如此关注一个老者，是因为在整个下半场，他几乎都没有动过，与身边所有不断变换支撑脚的游客截然不同。他甚至形成了一股气场，他的身边微妙地出现了一块空间没有人侵占，这大概就是贵族的气息吧，这样的老者一句话都没有说就能让人感到尊敬，我想到了我的爷爷。当天晚上所演奏的音乐说实话我都不甚了解，除了蓝色多瑙河的小提琴独奏这样的世界名曲，不过站在这样的氛围里不管什么样的音乐都会让人着迷的。这是我第一次在音乐厅听音乐，音场让我很震撼，这是不管什么耳机都无法表现的，我一直很期待能使用到安装在音乐厅上方的管风琴，这一定比起钢琴来更加让人震撼，可惜那晚没能如愿，也好，下次有得期待了。

美景宫的游览被我和yl安排在了最后一天上午。美景宫是哈布斯堡王朝王子的夏宫，现在上下美景宫2座宫殿被改造成了博物馆，用以展览各种绘画雕塑等艺术品。值得一提的是在美景宫我们遇到了很多意大利游客，突然在异国听到意大利语很有亲切的感觉。美景宫的audio guide是ipod touch，这把我惊倒了，难道就不怕某个游客顺手牵羊么。关于宫内的展览说实话我没什么兴趣，一是因为经过3天的旅途本身已有些乏力，加上当天早上没有吃早饭，面对冗长的宫内展览着实提不起兴趣来；二是美景宫里展览的画作大多都是宫廷画和宗教画，对于西方的宫廷史和宗教史我是不甚了解的，看到这些也基本没什么感觉。让我比较遗憾的是为了改造成博物馆，美景宫原先的内部装饰都被拆除了，墙板和墙纸都被换成了白色的涂料，只留下光秃秃的展品了。上下美景宫之间有宫内花园，与美景宫不太一样，更偏重宫廷气息一些：规整的雕塑和道路，精致的花坛和喷泉，不像依山而建的美泉宫花园那般自然氛围浓厚。

第二次来到Wien我又是满意而归，二年半之前的那段旅程我还历历在目，面对今后过的只会越来越快的日子，我记下这些文字只为留住一些美好的记忆吧。

失败了

2010-03-15T00:48:00.006+01:00

下午我跑去了瓦伦迪诺公园，就在离我家一个街区之外，下楼的时候正好碰到lyg，他骑着自行车见到我后就掉头骑走了，我很莫名。

下午的阳光非常好，气温在14度左右，总之是很舒服。我带着一本从lyg家摸出来的《死魂灵》，找了块空着的草地就坐下来读，一边在用借来的CD机放着巴赫的勃兰登堡协奏曲。好久没有读这类古典名著，读了俩小时才读了4节就已经快累得不行了，果戈理是疯子，能对着无关紧要的人物描写出一页纸来，还尽是一些晦涩又冗长的句子，我不知道是译者特意翻成这样还是原本就是写成这样的。在我读书的时候有一对7、8岁的姐弟在我身边玩耍，哎呀呀，长得真是可爱，我不由自主地就想到了《秋日之空》。（我自重。。去面壁.瓦伦迪诺公园是一个很大的公园，呈狭长形分布在波河的西岸，我呆的的地方就是我家一个街区之外的那一小块，从那里看到的波河只是很窄的一条小河，在以前住过的宿舍或是上课的学校附近的波河都要宽上很多。在我读书的时候，很多人来到我坐着的草地上来，多半是年轻的夫妇带着孩子和宠物，也有一对正在热恋的情侣，抱在一起在草地上翻滚，从我这个角度正好能看到那个男的露出的半边屁股。值得一提的是还有一个哥们也在读书，不过他是很夸张地呈人字状躺在草地上，双手举着书在看，我很想吐槽，这样的话我是一个字也看不进去的。

读了一会书之后我又摸出了借来的psp（你怎么什么东西都是借的，继续玩龙虎便携版，那个在玩球的小正太抛弃了他姐姐跑来看我玩psp，还扯我的辫子，我抬头怒目环视，只发现他的父母在高处微笑地看着我，喂喂，管管自己的孩子啊。

说起来我开始玩龙虎便携版有差不多办个礼拜了，psp是周三借来的。很有种怀念的感觉，剧情里龙儿失忆了，想起来的第一件事居然是自己是个煮夫，你到底有多喜欢作料理和打扫啊。说到做菜，我昨天去大卖场买了海虹想回来做牛油蒜蓉焗海虹的，结果今天尝试做了几个，失败了。主要是因为柠檬汁放的太多了，焗出来酸味过重，另外没有用cheese粉，自己用上次没用完的巴伐利亚奶酪切丝代替，结果有几个海虹盖子被奶酪黏住了打不开（泣。不过还好我只做了10个，还有很多留着，下次再尝试。去年在布鲁塞尔的海鲜街吃到的海虹我现在还记着，其实后来想想做法并不难，只要用奶油和白葡萄酒一起煮就好了，再加点prezzemolo（一种香菜，貌似叫洋芫茜）应该就差不多了。这次想做的焗海虹更简单，只要用牛油、柠檬汁、蒜蓉、黑胡椒和prezzemolo调成的汁浇一下，再撒一点cheese和面包糠（我用被晒干的面包碾碎了就成面包糠了），放进烤箱里焗7、8分钟就好了，要注意的大概就是酱汁的调配了，不要像我一样柠檬汁放太多酸味太重。不过我不推荐这道料理，因为貌似中国人忌口海鲜和水果一起吃，前几天还在校内上看到一篇文章说维C和海鲜一起会有反应，重者甚至会死亡= = 。那我就纳闷了，难道外国人和中国人生理构造不一样？为啥我看老外经常这样吃啥事没有呢。。。

没有失败的菜是周三晚上做的无锡排骨。多亏了都大来的美女给我带了冰糖，我才能做这道想做了很久的菜。

手机渣画质自重。流程的话是这样的：排骨最好用子排，肋排也行就是切起来太累。切好洗净后用糖、生粉、生抽。老抽腌起来，网上的菜谱说要腌半小时，据我的经验大概要1、2个小时才行。然后下油锅，把排骨煎至变色盛起。几瓣蒜头，姜片和葱段下锅暴香，把排骨倒入加清水没过排骨，加料酒冰糖生抽，八角少许（一般一个足矣），再加1-2勺香醋，关小火慢炖1-2个小时，最后再加盐糖略微调味收汁就可以了，味道绝赞！室友们都赞不绝口，后来第二天请小胖子吃他也吃得很香，这样还是挺有成就感的。

失败的其实不光是海虹这道料理，最近我又觉得我很失败，想起来去年这个时候我也有这样的情绪，果然我的心情是会跟着节气走的，真是低等啊。

善良又自卑的小人物不幸的是还是个完美主义者

2010-03-14T13:10:00.002+01:00

那啥，是不是在说我

我觉得标签要改一下，不是日记，现在已经变成周记了。这个礼拜我接触了不少人，同时也受到了巨大的冲击，啊啊，御宅的生活范围果然还是太小了。

要说对我造成冲击最大的是我的小弟。去年才来的大一孩子，就是传说中的90后。由于是母亲单位副总的孩子，被托付带着这孩子。前一个学期我自己都混混噩噩，基本没有尽到学长的义务，也就是时不时地在学校慰问一下。这周听闻他想学意大利语，就自告奋勇带他去我听的那个意语班。周四放学的时候我就把他喊到我家来吃饭，晚上一起去上课。这才是第一次和小弟深入地聊天。

我的小弟个子不高，长得一脸憨厚，体重86KG（啊咧咧，透露别人体重算不算隐私啊，嘿嘿嘿。所以我喜欢叫他小胖子。每个第一眼看到小胖子的人都会认为这是一个憨厚又老实的人，就像每一个看到户田惠梨香的人都会觉得这个人一定是好胜心很强。所以一开始我还是很有自信的，毕竟闷骚的话我还是有相当的经验，调教这种涉世未深的纯洁小弟是手到擒来的。后面就是超展开了，小胖子不玩游戏，不看电影，那就更不可能玩ACG的，平时的业余爱好是泡夜店，我当时就0.o了，还和我说前2天差点得手一意大利姑娘，结果被俩意大利帅哥翘走了，我真的非常想笑，用yl的话来说就是：他长那个cuo样还想泡意大利姑娘啊。在背地里偷偷说人坏话是不好的，何况还是我的小弟，而且我也不想污染我的blog。接着我们又聊了很多，多半是他在讲一些他的理想憧憬一类的，比如说再也不回中国，不想和中国人来往，要娶外国姑娘入外国国籍一类啥的，我虽然不能赞同但也能够理解，毕竟我家里就有一个外国国籍的长辈，对于这些我也只能感叹一下现在孩子思维的跳跃，当年又红又专的我们可没想到这么多；后来又谈了一些关于政治的东西，不出所料他很冷漠，当年的我估计也是这样。虽然聊了很多但不幸的是经过了这么多天我已经不能全部记起了，只能依稀记得我被雷到了，同时深刻地体会到年龄的差剧造成的隔阂，这就是所谓的“代沟？”，所以我感到有些担忧，这恐怕是我的社会责任感在作祟，相同的话我在twitter里已经说过了，就不再赘述了。

当天晚上上完意语课我就去找yl聊天了，yl调侃我说：你看你的小弟多么道貌岸然，我小弟多乖。其实小胖子和他小弟高中的时候就是同班，卧里个槽。我把小胖子的事迹告诉了yl，于是yl就和我一起感叹，我们真的是老了，已经跟不上现在孩子们的节奏了。我的bio里说我是伪大叔，回头改掉，我是真大叔。

关于我的小弟的事我就提到这里，语言组织地还是不好，可能思维还是太混乱所致。

标题的这一句话说得大概是我吧，不过我不善良。周二晚上我翘掉了意语课去都大那边的edisu宿舍吃饭，在电梯厅聊天的时候有个女生说一看到我就感觉不是好人，阿哈哈！bingo！所以我应该是邪恶又自卑的小人物不幸的还是个完美主义者。顺带提一句，那天我在都大的宿舍见到了一个女生长得像户田惠梨香，前面的neta终于用上了。关于小胖子我还有一点想提，这年头真是什么人都能放闪光弹，小胖子和我说他国内有女朋友，然后他来了意大利之后毫不犹豫地把国内的女朋友甩了，卧里个槽。用完美主义来说服自己的话就是所谓的宁缺毋滥，这样的理论居然很能说服自己，我果然还是一个完美主义的人么。不对不对，我怎么会是一个完美主义的人，这个世界上我最讨厌的就是完美主义了，我一直觉得完美主义是一种病态，偏执症状，从小到大我都是能混就混的，怎么会是偏执狂呢。

周五的时候我的新耳塞送到了，DENON AH-C700，就是我在qq签名里挂了2个礼拜的东西，花了俺600块大洋。很棒的东西，动铁+分量十足的发音单元，铝制的外壳和插头外保护壳，还有做工和材质都算是上等的线材，我很期待它在低音上的表现。下面我要做点广告，DENON虽然是日本厂商，但不像ATH和SONY那样有着夸张的音染，是注重还原的声音，所以在听音质不好的音源的时候会感觉很单薄，没有ATH或者SONY来得舒服，不过如果有CD机的话，放几张鲁特琴或者管风琴协奏曲的话（因为我现在就在用几张巴赫的鲁特琴+协奏曲煲机）明显是一种享受啊。作为少有的入耳耳塞党（基本我周围的朋友都是耳机党），我个人还是很推崇这款塞子的，如果对入耳有爱的朋友要换机的话可以考虑一下，价格便宜（相对千元级的来说）质量也不错（起码低音是和千元级不相上下的）。

这个礼拜里我和lyg玩地比较近，因为他刚从国内回来（这啥理由

同时也聊了不少，他和我说了他的很多故事，我很喜欢，我要写成小说。

既然我看起来就不像是好人，我也不必要做个好人吧，虽然我还是个邪恶又自卑的小人物不幸还是个完美主义者。

我们去威尼斯吧

2010-03-08T01:09:00.002+01:00

早上醒来的时候发现外面下雪了，于是果断睡回笼觉。

太耻了，居然又伸手跟家里人要钱买相机。这种没节操的聊天记录也只能由我来上传，在掘其他人blog的时候发现凡是上传的聊天记录言语的粗鄙程度都不及我日常所使用的，话题也远没有我平时所聊的三俗，太耻了。

今天又是一个无所事事的周日，下午我又游荡到同学家去打万智牌了，我还真是闲啊。昨天的一顿大餐导致我今天一整天都没有食欲，一连打到晚上9点多都没有饥饿感。打万智牌能看出一个人的性格，我就属于前期死憋后期爆发的类型，说不好听一点就是闷骚，但生活就像打牌一样，不是每次都能让你闷到最后骚一把的，很多时候我前期就早早退场了，但这却改不过来了。想起来这样的性格已经让我吃亏不少了，但我就是讨厌先发制人，讨厌走路的时候走在别人的前面，啊啊啊，真是无药可救。

前段日子在读的书是《追风筝的人》，但是没有读完，我有点不忍心读完。这大概是我读书的毛病，有的书我会喜欢到不管三七二十一非要一口气读完，其中很有可能跳过很多细节；有的书反而是因为太好了而一直拖着不读完，等快忘得差不多了再捡起来随便挑出一页来读。高二的时候我给同座位拷了一部我很喜欢的恐怖电影─《迷宫》，结果若干个星期后他和我说这电影实在是太好看了而导致他不忍心看完，我很能理解他的心情。

都灵在下雪，我突然非常想去威尼斯。这和宋丹丹在春晚上和崔永元说：我十分想见赵忠祥。的心情是一样的。但是来前的火车票没人给我报，想到这里我就觉得很耻，我实在是太败家了。还有2年世界末日了，就要见不到了，所以，我们去威尼斯吧。

春寒料峭

2010-03-07T02:44:00.001+01:00

我刚刚把yl送上夜间线公交车，一路小跑回来在有暖气的屋子里呆着。

晚上yl来我家吃饭，我照着网上搜到的食谱做了日式煎猪排。第一次尝试，总结一下，腌肉的时间不够，煎的肉有点老，还好调味比较成功。晚上的菜单还有一锅红烧牛肉，红烧牛肉是我家的家常菜式，我和室友的女友轮流做，因为2人调的味道不一样，所以就算连续吃红烧牛肉也不会觉得单调，yl带来一只烧鸡，于是这顿饭肉食充足，总成本10欧左右。吃了饭我们打了一晚扑克，我想起回国的时候和颓，xs，猴子坐在茶社里整晚整晚地打80、斗地主，欢乐无穷。在这里打牌也会快乐地大笑，但总是会有冷场的时候，打麻将、杀人、三国杀、万智牌的时候都会这样，几个人相对无言。于是我怀念起在国内玩牌的时候，不管怎样都会很欢乐。还记得那年暑假我、颓、xs、猴子、白菜在黄山上的时候，晚上无聊打发时间时就是打80，虽然颓甚至会因为白菜老看他牌愤而下楼吃小炒，但不知怎地，回想起这段日子能想起的只有笑声。我的记忆力自从脑震荡了以后就一直不如从前，所以关于这段的记忆已经开始模糊了，不过这样只有快乐的回忆倒也不坏。

来说点昨天晚上的事，昨天晚上在我心血来潮连写2篇blog之前，我把拖了半年的《天国之扉》的BDrip看了一遍，虽然很久之前就看过，高中的时候也无限loop过它的OST。我突然发现这剧场并没有大家评价的那么不好，前半段的节奏与《innocence》非常相似，不过BGM还是高出一大截来，我想大家对这剧场评价不高的原因大概是因为装B装过了，而我昨天看完觉得很不错的原因大概是因为我也很装B吧。

中午我刚起床就接到lyg的电话，他刚从国内回来，要拉我和室友去吃饭。下午我和lyg去了球场，天气阳光明媚，但是气温很低。春寒料峭。球场上人们的装扮也千奇百怪，有早早换上了无袖衫和短裤的人，也有穿着线衣和长裤的人，这样的天气着实让人很尴尬。在打篮球的间歇期，我坐在场边仰望天空。都灵的天盖没有南京的高，看久了会有些压抑的感觉，明明这辈子都不太有可能能穿出这层天盖。都灵的天是纯正的天蓝色，不像维也纳和德国那样蓝得让人想起水洗布的颜色来，在这里呆久了也会喜欢上这样淡淡的蓝色。red经常挂在嘴边的空气透度是摄影用的专业术语，从他的口中我得知了都灵的空气透度其实不怎么样，据他说威尼斯的空气透度非常好，可惜我还没去玩过。造成这样的原因大概是因为都灵还是一座工业城市吧。不过在我看来这样的空气透度已经让人非常愉快了，坐在四周全是玻璃窗的教室里，稍微往窗外望去就能看到远处的阿尔卑斯山，异常清晰地显示在我的面前，大三的教室位于4层，所以便于我发呆的时候眺望远处的雪山，每次在阳光明媚的午后我坐在教室里看到远处的雪山和蓝天总觉得活在这个世界上真是太幸运了，这说明每每这样我的心情都会很好。

我和yl离开我家的时候是12点50左右。我坚持要送yl，搞的室友的女友以为我们要搞基，我苦笑。我只是觉得这是我的责任，在友人孤单的时候我能做的只有平等地站在他的身旁，不说话也不做什么，只是站在他身旁。当然我不否认我有基的倾向，我确实认为很多时候男人的魅力是远大于女人的，twitter的bio里我也提到的。下楼了以后我发觉今天晚上气温着实很低，我有点担心yl，他穿的不是很多，而且夜车不能送他到宿舍门口，他还得自己走蛮长一段路的，当然这时我就什么都做不了了，因为我在这里码字。

晚上打牌的时候室友和他女友在闹别扭，我又给闪到了。都大来了几个深圳大学来得交换生，昨天下午我去她们宿舍看了一下，双人间是复式的，上下2层，面积也比我住过的大得多，这也把我闪得不轻。但我依旧是幸运的。

Summer Wars

2010-03-06T02:25:00.001+01:00

还是昨天晚上的事，我在读完了《欢喜》之后，抽空去看了Summer Wars。

这部电影我一直很期待，不光是因为它票房的成功。之前看过同样是细田守监督的《穿越时空的少女》，于是对于这片子的品质很信任。虽然这部片早就下映了，但是前2天才有了BDrip的源，画质党的我也一直忍住不看剧透等到放源才看。

说实话，看完以后我有些失望。

从各个方面来说，这部片子都绝对让我没有抵抗能力：贞本义行的人设，细田守的脚本，Madhouse的制作，松本晃彦的音乐，包括我不熟知的CV都配合地天衣无缝，但总感觉缺了点什么。我搜肠刮肚想到底缺了点什么，最后发现是缺少带入感，没有带入感的我无论如何都无法感动起来。这不是影片的错，问题出在了我身上。我在刻意地回避家族，努力地说服自己我不需要家族也能活下去，多么病态的想法。

为什么会这样，这是一个我一直在回避的问题，出国的这几年把我变成了一个没有归属感的人，因为那个让我感到无比温暖的家族已经不在了。自幼以来我一直很自豪我有一个幸福的家庭：温柔的母亲，开明的父亲，威严而又和蔼的祖母，有点天然呆（啥？有点老顽童的祖父，爱操心而又可爱的大伯大妈，细心的姑姑，才华横溢桀敖不驯的二伯，每逢节日大家不管有多忙都必然会聚在一起吃饭，因为这是奶奶订下的铁规。我一直都很怀念小时候过年的时候一大家都住在江心洲的宅子里，奶奶教儿媳妇们做糖馅馒头，爷爷带着二伯写对联，我和爸爸满院子地挂灯笼，大伯整车整车地从家具厂拖柴火和炮竹回来，什么春节联欢晚会都是助兴的小节目，不像现在过年的意义就只是看一台恶心至极的晚会。今年的年我父母是2个人过的，在江心洲的大宅子里，只有2个人，这样的凄惨的年我想都不敢想。97年我生日的前一天，奶奶去世了，家里一下子少了主心骨，乱了好几年，因为爷爷好歹也是一个有点名望的老画家，于是就有外人来打主意了，父亲和我说，经过这几年才意识到以前那么多年奶奶主持这个家是多么的不容易。插点题外话，这些老画家的老太婆都是狠角色，像爷爷的老师，李可染老先生，还有大家傅抱石先生，家里都是这样，不然真的阵不住这个家，所以我看到summer wars里那个太奶奶的时候既视感无比强烈。我还记得97年的12月22号，父母一大早就把我叫了起来，带我来到医院，在一间房里我看到奶奶躺在那里，不懂事的我甚至还问母亲奶奶为什么换病房。后来到了学校我才意识到那是太平间，奶奶已经去世了，于是眼泪是毫无征兆地淌下来，我还记得我那时坐的是临窗的倒数第二排，窗户上凝了厚厚的一层雾，我眼前的模糊更严重。奶奶的事我只有在五年级的时候写过一篇作文，写的时候我又哭了，结果老师又在班上读了一遍而我又哭了一次，于是我决定不写奶奶的事的。后来的几年虽然奶奶不在了，但大家还是会聚在一起，因为爷爷，我还是很欢喜，因为我喜欢我的爷爷，这个家还是温暖的。噩耗是我大一那年暑假到达南京后才知道的，接我的二伯在车上用奇怪的口气试探的我的时候我还不知道，天真的我只是觉得口气怪怪的。车到家里楼下的时候是父亲亲自迎接的，却没有帮我拿行李，和二伯在楼下神秘地说话，我还愤愤地自己拎着30kg的箱子上楼回家，结果父亲回来后第一句话是，你快吃饭，吃完我有话和你说。于是当晚我一夜没有睡，应该说我连着好几晚都没有睡意。爷爷也不在了，这个家是彻底散了，找不回来了，家族的感觉。

Summer Wars最精彩的地方就是对于平凡的亲情的赞颂，这却恰恰是我最想回避的问题，于是也无怪乎我无法带入了。虽然我一直不想回忆起那些事，因为悲伤会止不住地侵袭而来，但现在我都一骨脑地写出来了，这么说来我还是带入了，summer wars成功就成功在它唤起了人们对于亲情美好的回忆。虽然对我来说这不是我想回忆起的。从一部电影能让我想到这么多来看，这部电影是很成功的，很棒的电影。

我从没有在blog里写过这么多家里的事，一直压在心底。Summer Wars让我写了出来，我要感谢它。

ps：这篇文到底要不要密码保护。

欢喜

2010-03-06T01:28:00.001+01:00

昨天晚上我读了一本小说，是冯唐写的《欢喜》。

《欢喜》是冯唐17岁时候写的小说，我一边读一边笑，这和当年读王小波的似水流年时一样。冯唐和王小波一样，文字里透露出一股京城人的贫气来，不过我更喜欢称之为痞气。这种气息是其他地方的文人无法模仿的东西，仿佛是他们文字里的魂魄，这种魂魄在姜文的电影里也能找到，每次读到这样的文字总能让我精神一阵，欲罢不能。我思考着为什么只有他们这些生长在皇城根下的人才能写出这样的魂魄来，却得不出能令我满意的答案。就像听北京人说话总感觉一种调侃和不屑在其中，每次听到总觉得耳后发麻。作为一个出生和成长在南京的孩子，对北京这座城市的感情是极为复杂的，对于北京人的看法也一定会有所偏颇，所以我决定就此打住。虽然就我自身经历来说我对于京城人不甚好感，不过我还是无法想象一个南方文人能写出有这样痞气的东西来。粗看之下，这篇写于89年的小说很像高中生的作文，充斥着大量的华丽辞藻和无谓的描写，我看到第一篇里大段描写女生头发的文字只感到头皮发麻，毕竟我高中毕业也近三年了，期间都没有读到过如此纯粹的古典的描写，这一下直接把我从一个快要毕业的本科生代入回了高中时代。从一个高中生的眼光来看冯唐这里的描写，真的是非常之棒，错了，放到成年人的眼光来看这也是鲜有人能写出来的，然而现在人们都不屑于写这样“阳春白雪”的东西。明明高中的时候也都写不出来的，反而进入大学走入社会以后热衷于写那种话说半句字留半行的文章，看起来很“小资”的东西。当我以一个高中生带入这篇小说之后就在不停地感叹，写得真棒，这样的感觉就像高中的时候读王小波的书一样，觉得精彩万分。赞叹之后就是惊异，一个高中生居然能如此娴熟地操纵文字，并且大量地引经据典，这样的功力真的是一个高中生么。当然随之而来的就是挫败感，看来自己想以文学青年自居的想法着实不着调。其实从文风来看，这篇小说里的冯唐和王小波全无可比之处，哦不对，和似水流年、黄金时代的王小波无法相比，但是和绿毛水怪、黑铁时代的王小波还有点相似。（喂喂，这篇文章你写的是冯唐，实际上是在写王小波吧！）抱歉#王小波提得太多了。

《欢喜》的内容我还是简单提一下。一句话来说就是我（秋水）在17岁时和同桌孟寻之间的一段青春的爱情故事。很俗套的故事，但我仍旧觉得精彩。因为是第一人称的缘故吧，其中主人公对于学校，对于教师，对于女孩子，甚至对于食堂的看法确实很能引起我的共鸣，这时候我在想我高中的时候有没有这样的想法呢？大概是没有吧，高中的时候尽想怎么刷wow了，科技发达了对于高中生来说到底是好是坏呢。全篇小说充斥这无比青春的感觉，我很难用言语表达出这种感觉来，就像冯唐自己在序里说得，我有过多次冲动，想动手修改这篇少年时的作品，按照现在的理解，掩饰不足，彰显优点。但是每次尝试都以失败告终，稍稍动手就觉得不对劲儿。就是这样，稍稍改一点就不是这个味了，这是只有身处当时的环境下才能写出的文字，才能如此完美地表现出青春的“酣畅、香甜、舒适”。

“我把唇压进你的脸庞，你就是我的”

现在的我还能把自己带入到高中的时候来回味，但这记忆也已经开始模糊，若干年后再看到这样的文字我恐怕也就不会拍案叫绝了吧。想到这里，我还是趁现在多读一写书吧。

周末

2010-02-28T21:30:00.003+01:00

我讨厌打麻将.
昨天又是聚餐,兆翔和金璐姐回国,临行前践行,于是吃完饭就打起了麻将.输了很多,不谈了,麻将远没有万智牌和花札好玩呐,关键是后2者不来钱!
晚上到家已经是午夜了,室友又拉着我打了几局牌,3比2险胜,绿牌好刺激.
于是就到了今天,起床的时候已经近10点,于是开始做饭.
菜单是肉酱焗意粉,我在twitter上喊了一礼拜要做的菜.由于原料处理要很长时间所以我一起床就开始准备,这个时候整个房子里醒着的人就只有我,昨夜里站在小雨里等车的时候整条街上也只有我一个人,只有在这种时候才会觉得一个人也是一种快乐.
这道菜的流程我就不写了,实在是太复杂,实用性很差,只能闲着没事的时候做一做.提到做菜,兆翔非常会做菜,我特别爱吃兆翔做的水煮鱼,我曾经尝试过自己做,虽然室友说非常好吃但总做不出兆翔的那个味道来.就像室友说他不管怎么做牛肉都调不出我做得那种味道.兆翔和我说他一个人没事的时候就琢磨做菜,我一个人闲着的时候在干吗?
日子又开始无趣起来.留学生的生活就是一人一台电脑可以呆一天,如果哪天电脑坏了第二天一定会去重买一台.唯一有点不同的是室友现在可以和他女友没事吵2句,但是我听他们吵架也很烦,除此之外家里的日常没有可以说的.
下午的时候外面放晴了,我把剁碎的牛肉和买好的五花绞肉拌在一起的时候,就看到阳光透过厨房的窗子照进来,这样的景象总会让我想起中学时明媚的午后,我一个人骑着自行车在空荡的校园里,不一会预备铃就会响起来,想一想这样的日子已经过去快3年了.3年前我很无知但是我有很多想法,有很多憧憬,现在的我在慢慢腐烂发臭,等着24研究生毕业25岁结婚生子人生目标就此达成.
24岁毕业25岁结婚生子这个人生目标是我山寨黑胖子的,因为我连这样现实的人生目标都找不到.虽然我很鄙视黑胖子的这个人生目标,但其实小黑是一个人生赢家,我有什么资格鄙视他呢.
其实这个人生目标很有可能没法达成,因为2012就世界末日了么,大家基本全部砍掉重练,除了少数特别太子党的.
昨天吃饭的时候不知怎地话题转移到了僵尸病上,申姨说如果真的爆发僵尸疫情的话他宁愿被咬,反正最后都活不下来.我突然很开心地设想起来,如果我变成了僵尸我会去咬谁= =+不过病毒发作时,宿主已经脑死亡了,所以变成僵尸了也就和zz这个人无关了,想到这里岂不是会很让人沮丧.世界末日的话会有很多种,相比起大洪水我还是更倾向于僵尸病毒或是来艘外星母舰直接把地球烧掉算了,因为我讨厌太子党,十分讨厌,王侯将相,定有种乎?
把拌好的肉放到冰箱里腌制的时候我抽空看了一话<好像告诉你>,想比起男女主角扭捏至极的感情戏,这几话配角的表现反而出彩不少,这个片子的人设我很喜欢,果然男人还是眼睛大比较帅(泣
等肉腌好炒酱,放了切片番茄关小火等番茄出水,我又闲下来了.于是我去打sc2beta的AI,全开ultra分辨率1920X1200,基本在43帧左右,除了最后一局爆航母小飞机满天飞卡了卡其他时候都很流畅,无奈AI太弱不过瘾,不过就算有测试key我也没时间玩,都不知道时间用到哪里去了.
等肉酱做好都6点了,把意粉和橄榄油以及盐一起煮软,控水之后用少量橄榄油拌匀放入烤盘,淋酱汁,奶酪切片铺满上层(高热量啊,减肥者自重),烤箱温度max开始焗.理论上是要焗到奶酪微焦才行,今天我发现我奶酪买错了,基本烤不化= =||,烤了20分钟还是片状...最后只能无奈出炉,出乎意料地是味道很棒,奶酪上层脆脆的,下面烤化了渗到肉酱和面里,大满足~

我没时间写blog

2010-02-26T23:42:00.002+01:00

开学一礼拜,我没有翘一堂课!(握拳)
周一的时候去口试电学,当着一班大二的学弟学妹口试,结果就加了一分(没错,这门课是大二的课= =),24分还好没有拉均分(avg:24).
都灵是没有春天和秋天的,二月底的天气就像是初夏,上个礼拜还在穿大衣,今天套了件衬衫就出门了(好冷...).下午上完课会和yl去市中心乱逛.我们俩习惯于站在橱窗外面看那些陈列在临街橱窗里的商品,然后一边评头论足一边吐槽.在Diesel店里yl买了一双130欧的鞋子,颜色是艳绿色,对我来说这种颜色实在是太跳了,所以我毫不犹豫地发表了自己的观点,结果yl说:我现在的心情就是要穿跳的东西,要是还是灰暗的颜色那岂不是要憋死.我突然很高兴,因为能自己意识到这点大概能说明yl正在走出低潮吧,用大概因为我自己没有体验过,只能猜测.我在Replay买了件格子衬衫,XL的居然不嫌大,这说明了什么,算了不深究了.在大街上乱逛还有一点可看的就是各种美女,市中心总是不会缺少美女的,跟南京的新街口一个概念吧,男人这种生物看看美女也能感觉心情舒畅(大概吧?
最后一个学期,课程也变少了,经济学,技术物理(Technical physics),转动力学(Rotordynamic)还有组装技术(Assembly Technology)基本都是一些打酱油的课,教授只知道读pdf,"这些上传到网上自己回家看就是了!"后来被告知教授上传到网上的pdf不是完整版,是beta,课上讲的是完整版,我们的任务就是靠上课把beta版补完成完全版.教授你还真闲啊!
周三去买了一套万智牌,是今年新款的duel deck,黑绿套装,Ferocity&Growth v.s. Death&Ambition,于是晚上基本就和室友还有几个住在附近的同学打牌了.我很喜欢这2套牌,那套黑牌与Heros5里的地牢非常相似,兵种数量不多但是魔法十分强悍且魔耗很高,所以是一套后期牌,绿牌则是完全地贯彻了Ferocity和Growth的描述,生物及其强大且成型相对迅速,这2套牌组成的duel deck也确实是互克的,当然和室友的战绩我是压倒性的胜利:D,不过和其他几个老鸟比起来还是太嫩了点.万智牌又把我的桌面游戏的野心给勾起来了,我又想去跑团了,ps:国内完美代理的D&D说明书居然上市了很久了我都不知道OTZ
家里的女孩子也在这个礼拜回来了,不出所料都变胖了,昨天做了红烧牛肉,虽然我和室友都认为很成功但是还是无法打动刚从国内回来的胃(叹气
后天元宵节,明天去兆翔家吃汤圆,我没时间写blog.

Make it with you

2010-02-21T20:39:00.002+01:00

考完试的这几天反而比考试的时候还要忙,在家的时间基本上就是吃饭和睡觉.
原因是yl分手了.
坚持了半年多的远距离恋爱在考完试的第二天终结,其中的苦涩恐怕只有我和yl能够理解.不要说不要因为距离太远而放弃这类的话,很多时候是不得不放弃的.

-到底是怎么回事
-坚持不下去了
-你坚持不下去了?
-我坚持100年都没问题!她等不了...
-.........
-女孩子青春是很短的,人家没法等我这么长时间.距离太远了,你懂得.
-嗯.....

这段对话发生在周六清晨我和yl在火车站碰头的时候.现实就是这样,距离不是问题?距离怎么不是问题?
于是这2天我都和yl在一起,嘴笨的我能做的就是站在他的身边,有一搭没一搭地和他吐槽,大道理不需要说,能做这么久的朋友我能想到的他都明白;强迫性质地催促他好好睡觉;邀他一起喝酒,我能做到的只有这些.但是我还是担心,一个人住单人宿舍面对漫漫长夜不可避免地一定会苦闷,这种滋味我体验过,随然我不怀疑yl是坚强的,但是还是会担心,我担心yl在我面前表现出的看开和无所谓的态度是假装出来的,不,不是担心,而是肯定,毕竟不是所有软弱都能展现在别人面前的,朋友能做到的实在是太少了.
周六在outletyl和我提到了一首歌,周杰伦的<我不配>,回来找出<我很忙>那张碟,原来这首歌就是<距离>,一瞬间我明白了,这就是yl现在的心情.
因为这件事我想了很多,或许是因为同情,但大概是因为境遇的相似吧.不同的是我从头到尾就没有过机会,于是我选择的是自己无声无息地放弃.半年前yl从国内回来的时候告诉我他终于追到了那个女孩的时候我突然感到很高兴,而且有种轻松的感觉,因为自从一年前回国之后我一直试图说服自己距离是我们无法逾越的鸿沟,那些小说漫画里成功的例子都只是些童话罢了,而yl的成功停止了我那些违心的自我催眠.虽然随着时间的推移我还是说服了自己彻底放弃.
当然从自己身上找问题的话完全数不清,反正我就是个废人(你也是).功利一点看的话,远距离恋爱大概也许可能(我不确定)是对女孩子一种不负责任的做法,女孩的青春很短,超过25岁就已经是大龄女青年了,再被一场远距离恋爱耗上个把年就成明日黄花了,当然这只是我的脑补完全可以无视因为我向来不善于揣度别人的想法的.
Make it with you,not so easy
敲了很多字都被删掉了,不行,我的思维还是很混乱不知道到底改写些啥,就此打住.

考完收工

2010-02-18T19:14:00.001+01:00

考完收工
实际上几天前就算是考完了,因为今天这门电路是放弃的.
先把收在角落的iMac架起来,这2个月windows极低的处理效率让我很无奈,没办法,坐在iMac面前就想看片.
把下好1个月的2012看掉,连槽都懒得吐了,反正就看个效果.
今天是2月18,初五;下周一开学,最后一个注定会是很忙碌的学期.
整理一下心情,该干的事要干起来,不该想的事就不要去想了.最近经常性的失眠伴随而来的就是彻夜的胡思乱想,我也发现了失眠是会导致头疼的.
过完第三个不在家的除夕,回到家的时候是晚上11点了.室友还没有回来,一个人坐在桌前,孤独感就像黑暗一样蔓延开来,到了第三年的时候我才真正感受到强烈的思乡情绪,晚上胡思乱想的时候真是难熬啊.
年前的某天我被加进了小学班群里,顿时我感到巨大的冲击,天各一方的感觉大概就是这样吧,震撼我的更是近10年未相见,60多个人还是像当年那个鸭子塘一样的班级一样,这和毕业了就人去楼空的高中初中班群截然不同,这个世界真是奇妙,由此我也有了想重建初中班群的想法.
考试的间歇期我把型月的2款GAL通了,很畅快,于是我也顺利入了TM党,武内的人设要加分不少.
我来想想最近还有什么事,破鞋啥的就不谈了,剩下的估计就是考试了吧,那也不谈了吧,就这样,混一篇更新,明天开始重新意大利语和日语,生活要正常起来.

10年v2

2010-01-03T23:16:00.002+01:00

2号的时候我去了borsellino,和yl2个人捧着电脑看了一下午汽车设计.
差不多6点的时候我们去了市中心,买几张碟送给即将要过生日的兆翔和平总.今年兆翔和平总一起过生日,兆翔是1月5号,平总整整比我大11个月,1月23.平总说他有3个同班同学都是12月23过生日,我听了貌似有点不开心.
在车站等车的时候起了大风,昏暗的街道上空空荡荡的,我的头发又被吹得杂乱不堪,yl似乎在和我说着什么,但我只自顾自地望着路灯和被吹起的落叶碎片发呆.不知道从什么时候起我开始不自觉地选择性聆听,因为我发现很多一起聊过的话题事后被别人提起的时候我完全没有影响,yl经常和我提起某某怎么样了我则完全不知道这是谁,yl则很确定地告诉我我是认识这个人的.我的记忆非常混乱,并且开始不呈时间轴的排列,这直接导致我开始需要求助于外部存储装置,这在20岁之前是不可想象的.
公交车司机的开法非常的刺激,对于站在车头驾驶室边上的yl和我而言更加的刺激.噢我爱刺激.车上有个金发的矮个子女孩,梳着和saber一样的发型,很朴素也很养眼.有一次周六上完意语课回家的途中我在车上遇到了三个女性,一位老太太一位中年夫人和一只非常可爱的小loli,明显是一家人的样子.小loli一直在车厢里放声高唱着类似于字母歌或者说是数字歌的儿歌,歌词是"uno,due,tre,quattro,cinque....."很简单.小loli穿的是一件白色的小风衣,就像龙虎里大河穿的那件,而且没有穿长裤,而是带有粉红色条纹的长袜,一瞬间我似乎理解了lolicon存在的意义.上意语课的时候老师问我将来想生男孩还是女孩,我毫不犹豫地说了女孩,脑子里有什么东西坏掉了.
意语的老师告诉我,一般意大利孩子都要在家呆满20岁才会离家.对于意大利人来说,家庭是一种义务,可惜的是我虽然意识到这点但已经晚了一些.
市中心的人非常的多,我在电子产品商店观摩了很久新的iMac和unibody的Macbook/Macbook pro.在地下室是卖碟和书的地方.Jazz和classic区异常的安静,居然在吵闹的商场里有这么一块世外桃源.最后我买了张Beatles和一张Rammstein,可惜没有最近很推崇的Xjapan,jpop在欧洲的市场还是太小众了.
从碟店里出来,我们顺着名叫罗马街的市中心主干道向着中央火车站走,从一个广场走到另一个广场,从一家店走到另一家店,这才意识到,噢新年了.
晚饭是在路边的一家kebab吃的,所谓kebab就是重庆森林里梁朝伟每天要的厨师沙拉,说不上好吃,可是能填饱肚子.吃饭的时候我又谈起了我的室友和他的女友,不出所料yl也笑了起来,他们果然是我的"敢死队".
3号一觉睡到中午,约好上午去borsellino和yl一起看书也过期了,于是又宅家.
炒了一点炒饭,将就一下对付过午饭,下午出发去打球.去年篮球赛被淘汰的那场比赛时候yl崴了脚,还擦破了胳膊,于是我们商定09年不再打球.10年了,就约在3号的下午.
球场上人不少,大都是熟面孔,好几个月没有打球肺很难受,头发经常遮住眼睛也很烦,不过运动起来还是会心情愉快.
打完天已经完全黑了,于是拉着yl和王晨跟胡哥去吃拉面.胡哥本名李瀚清,由于一圈络腮胡子被我和yl称为胡子哥,后来简化为胡哥,结果今年新生都以为胡哥姓胡,这件事很有喜感.饭桌上胡哥天南地北地乱侃,从这个说到那个.于是我就像是在后山呆了半年的王二一样,完全不知所云.胡哥提到的大多数人我都完全没有印象,倒是yl很了解地频频附和,还和我说这个人我们在哪见过那个人在哪见过,我则完全完全地没有印象.说起来yl经常给我充当这样讲解的角色,已经形成了默契,yl总是扮演着我的人生导师,我也欣然接受.我思维上的混乱决定了我无法做总结性的工作,虽然我很想成为一个老师.
拉面不好吃,几个小炒也很难吃,还不如自己在家做,但是一天三餐都在家做饭吃的话很浪费时间,1/3的时间就花在做饭上了.10年,就这样不声不响地来到了.

10年

2010-01-03T01:00:00.003+01:00

09年的最后一天下午的时候去了兆翔和平总的家,金璐姐和申姨先到了.平总在洗澡,于是大家就一边聊天一边等壤和yl.5点半的时候yl到了,给壤挂了个电话,他还没出门,只好不等他来先去买饮料.结果买了一瓶jack daniel,一瓶absolut vodka,一瓶martini champagne,没买啤酒.

接下来的时间,就好像无器具潜水时周围的水流一样,包裹着眼球皮肤鼻孔和耳道,体感仍就是一片混沌.只依稀记得金璐姐哭了,申姨安慰了她很久;壤很憔悴,一直蜷缩在沙发上;平总弹起了吉他,我们一起唱着<再见>.直到外面响起了鞭炮的声音,这才恍然大悟:噢,09年过去了!于是众人又活动起来,为了10年合起影来,就如同去年和前年一样.

后半夜大家开始玩三国杀,jack daniel被喝完,于是开了瓶vodka,只有我,yl和申姨三人喝.或许是因为酒精的关系,大家都开始兴奋,或者说是焦躁起来,我却越发地清醒.

每个人都很孤独.

空气中弥漫着混杂着酒精,尼古丁和硝烟的孤独感,每个人都在试图把精力专注于游戏用以驱散伴随着钟表指针走动的孤独.我能看到yl藉由酒精而发泄的亢奋和分贝;平总愉悦的表情之下,单调的吉他轮指一样的眼瞳;申姨总在间歇时伏案埋头寻求的一丝宁静....但是谁也不愿让游戏结束,因为游戏结束的话将会无法度过剩下的黑夜.

我开始意识到漫漫长夜时感到孤独并不是因为没有人陪伴,一定是因为在夜晚每个人的心之壁垒被加厚了.很奇怪呐,明明只有2个人的时候我可以和yl彻夜长谈到喉咙干涩疼痛,但心里仍旧苦涩地孤独着,能百分之百了解自己的人这个世界上一定不存在.

快天亮的时候我的腹部开始疼痛,父亲说这是因为肠胃吸收酒精太快导致的轻微酒精中毒.我有些担忧,因为家族里的消化系统疾病史.我不惧怕死亡,但是我讨厌痛苦.8点45的时候天色变成了灰蓝,于是我们决定回家,10年的第一次黎明.

街道上弥漫着隔夜未散尽的硝烟,还有凝结着湿气的雾水.这是一座还未苏醒的城市,于是连红绿信号灯也休息去了.我想肆无忌惮地走到机动车道的中间去,结果被理智莫名其妙地压制住,同行的是金璐姐和yl,到车站时yl和我们分开了,我就和金璐姐有一句没一句地闲聊着,具体聊的什么已经忘了,似乎是我的室友和他的女友,这是我的保留话题,每次冷场的时候我总会提起他们俩,总能给人带来换乐,他们就是我的"敢死队".

于是10年的第一天我伴随着困倦和疼痛在床铺上辗转反侧了一整天,我有种预感,这一年都会这样,也好,我需要这样苦行僧似地生活.

新年快乐

2009-12-31T11:38:00.003+01:00

马上就要2010年了,晚上要去师兄家吃饭,所以提前几个小时更新.
2010,好遥远的数字,如果在我小学的时候的话,现在就站在你我的门前等着按下门铃呢.啊啊啊阿,岂可修,日子什么时候过得这么快!当年的萝莉都变成人妻了,岂可修啊.
昨天食了Hellsing OVA7,燃,太燃了.几个月前漫画看完表示压力不大,毕竟出得这么慢的漫画追完也不会有什么感觉了,但是今年的2部OVA怎么可以这么高水准!贝尔纳德队长你可以再帅一点么!这么纯正的挥洒血浆的作品一定是B级片吧一定是的!女警你真是个好女人啊,刺青女每次画你还要画半边刺青很烦所以请你便当吧.今次的OVA水准实在是太棒了,贝尔纳德队长你一定是银桑附体吧,一到关键时刻就说教模式全开,留着一众党卫军看戏,不过好帅!虽然最后还是逃不了说话太多导致被便当,不过还是和女警合体了噢噢噢噢

这2段台词太帅了,虽然不是OVA7里的.OVA7的重头戏当然就是女警大战刺青女啦,做成动画实在是太high了!当初看漫画的时候我都没想到女警觉醒后警服是会变成红色的,还以为就是黑的呢,红衣的女警太美了!

现在的话一边在看红白歌会一边在码字,一个同学和我说他正在下蓝光的化物语.我至今没有搞懂化物语这个片子哪里好看了,到底哪里触碰到了那些宅男的G点了,同理的还有K-on.

新年快乐,虽然我多半不会快乐,但还是要祝愿所有人,不光是在新年这几天快乐,10年一整年都要快乐噢.

贺辞什么的我就不写了,新年目标什么的也在生日帖里写过了,就这样吧.

攻击再开

2009-12-23T00:11:00.003+01:00

ZZ,你的第20年过完了,也就是说,你21了.
生日快乐
其实你也是在不断进步的,虽然没有人和你说过.这一年来你依然在通往牛逼的道路上一路狂奔,也在通往傻逼的道路上一路狂奔.
所以,第21年你要继续努力
攻击再开

20岁年谱
继续着一个叫Zig Zag(THE ZHANG)的blog
用奖学金买了生平第一台麦金塔
第一次在国外度过暑假
依旧单身
依旧处男
依旧无法自己养活自己
开始使用twitter
抛弃了很多感情,但最重要的还在
没有新交到能称为朋友的人,但yl,壤,red,翔哥,我爱你们,你们是我在这里的支柱
搬出了宿舍
GPA大幅提升
考了雅思
学习意大利语,开始自学日语
身材保持

还有很多要说,此刻的我并不激动或者兴奋,还是要迫不及待地写下来
自信
这一年是我的自信彻底丧失的一年,从任何方面.我开始感觉到以往曾经拥有的激情动力以至于任何性格上的棱角正在消逝.我想这大概是因为对自己越发地了解也就越发地触及到自己的极限,这足以摧毁曾经的可以说是盲目的无道理的自信.
耐力
与自信相反的是,我的耐力或者说是坚韧性在这一年中越发地增强,因为我终于意识到能力的不足需要耐力来补完.
思考
这一年是我开始思考的一年,于是我开始关注一些此前不曾想到过的方面.同时我也深刻的意识到我的思维存在极大地缺陷,我无法系统地整理出我的思绪来,于是我就如同生活在一片混沌之中.
语言
随着对意大利语的逐渐了解,我终于发现学习语言其实是一个锻炼思维能力的过程,也终于意识到自己曾经极端抵触外语的想法很幼稚.
友情
由于性格上的原因,我不善于扩充自己的交际圈,每一个朋友对我来说都弥足珍贵,所以对此我只有感谢,感谢陪伴我这一年.
爱情
我似乎想同了我身上不存在爱情这种东西.在20岁刚开始的时候我曾经憧憬过,在经过大半年的冷静之后我发现我还是没有做好准备,所以还是放弃,彻底放弃.
生活
在这一年中我的生活陷入了窘境,从各种意义上.并且我还没有从这窘迫的泥沼之中跋涉出来,这将会是第21年的课题之一.

攻击再开
去年的生日之前我定下了10年计划,虽然这一年不甚理想,还是要攻击再开.
1st,毕业
2nd,语言过关,兼职达成,自力更生达成
3rd,US,JP学校Master达成/转系建筑达成
9年之后,魔法使达成,召唤moe Servant达成

crucify my love

2009-12-18T17:27:00.003+01:00

国人的小说我基本不读,白话文的话想想也只读过王小波和王朔了(鲁迅那应该还不算白话吧),所以我应该是没什么发言权的.昨天晚上原本是想读李宗吾的厚黑的,结果看了场X的92年东京巨蛋的live,情绪有些激动,就去读艾米的<山楂树之恋>了,心想这么简单明了的书名一定没有厚黑那么要人动脑筋的,可以当作是放松一下.

关于文革那段历史家里一直讳莫如深,不只是因为爷爷奶奶被关了10年,主要是文革开始的时候父母还分别只有3,4岁,对这段历史也没有全面的认识.印象深刻的是90年代家里过年的时候说起文革的时候还特别嘱咐我不要去外面乱说,家里人还是对这段历史有所顾虑.所以我关于文革的历史可以说是完全不知,这是一段"黑历史",直到读了王小波的书.在王二的眼里,那是一段荒谬的,莫名其妙而且灭绝人性的时间,所以他笔下的文革是被嘲弄的对象,我也不免被他极强的个人情绪所感染,对于文革中的人物不甚关心只知道是一帮做着布朗运动的人.下面要提到艾米的这本小说,这本小说是以第三人称写的回忆录,要说什么特点的话就是真实,语言很朴实,很白话.

主人公也就是回忆者是静秋,在小说里是18,9岁的女孩子,读到三分之一的时候我只想感叹:好软的妹子啊!好萌的妹子啊!好天然呆好可爱!我也一度觉得这篇小说一定是描写一段压抑的背景之下普通人轻松的爱情罢了,权当作温习一遍大家耳熟能详的爱情故事了.谁知道后半段情节压抑起来,故事的走向已经脱离了一般爱情故事里的纠结了,开始展现沉重的狰狞.在那样一个特殊的年代,一个极端到爱情会和家庭的存亡直接挂钩的年代,我们在20岁还未到的静秋的身上看到了现在孩子身上几乎不可能存在的东西--对于家人的责任感,当读到静秋回城之后开始展现出她的责任感之后我已经开始祈求这会是一个happyend的故事了,虽然一般人都会隐隐感觉到这个故事会很悲伤.后面的故事如果站在读完的角度上来看可以说是平淡无奇,毕竟相似的桥段韩剧已经演绎过多回了,这本书妙就妙在是静秋的回忆,也就是说只有静秋的视角,所以原本平淡无奇的故事也会使人无法猜到下一步.

crucify my love

替静秋把这首歌送给老三,是我读完之后唯一的想法.其实这书就应该当普通的爱情小说来看,环境什么的不都是为了情节服务的么!这样的话看到结局肯定会好受些的,也算是一个happyend吧.但是可恨的前言已经点明了这是一个真实的故事,甚至连对话都几乎是真实的,这让人怎么接受!静秋还会长大,不会永远19岁,会结婚会生子,但她的爱情已经长眠在那棵山楂树下了,何等的残忍!

Crucify my love

If my love is blind

Crucify my love

If it sets me free

Never know

Never trust

“That love should see a color”

Crucify my love

If it should be that way

Swing the heartache

Feel it inside out

When the wind cries

I’ll say good-bye

Tired to learn

Tired to found

To reach out for eternity

Where’s the answer

Is this forever

Like a river flowing to the sea

You’ll be miles away and I will know

I know I can deal with the pain

No reason to cry

Till the loneliness shadows the sky

I’ll be sailing down and I will know

I know I can clear clouds away

Oh is it a crime to love

如果真能把爱钉在十字架上,那一定是一件很幸福的事,就像不会爱上别人的诅咒一样.短短的半年,我周围的人们似乎一瞬间都把生活的重心转移到了爱情上面,但是在异国的这片土地上,有的只是相互慰藉的空虚和心理与生理上的各取所需,读到这段三十年前的故事让我无比唏嘘,有些东西我这辈子是无法体会到的,并不是指那段历史哦.我又在想我是否已经结束了那场所谓的单恋,那是不是爱我甚至还没有搞清楚,不过有机会的话还是要将其钉在十字架上,因为那一定是有罪的.

我有一个表妹刚上大学,让我惭愧的是比起2年前的我她的思想要成熟许多.于是我记起了,我开始思考的时候,我一直没有在blog里提起过我爷爷的过世,当我得知爷爷的离开的时候我才开始思考,为什么呢,我想大概是潜意识里我把祖父当作了我的精神支柱的原因,当一个支柱倒下的时候需要有什么东西顶住才行,当时出现的是duo的同情还有就是我自身思考的觉醒,恐怕我就是在那个时候把duo的同情会错意了吧,由此发展出了畸形的依恋.是时候把这根支柱拆掉了,不管那是什么,我希望是爱,钉在十字架上,crucify my love,set me free.

原本是想写一篇关于<山楂树之恋>的类似于读后感的文的,最后又混进了奇怪的东西了.

20.9

2009-12-15T21:09:00.006+01:00

关于挪威的森林这本书,要说的话几天都说不完,高中的时候初读这本书,是同学的台版赖明珠译本,小小的册子竖排的排版不免让人感到装B之嫌.当时对于未知的20岁和大学满怀的是憧憬,所以对于20岁的渡边和直子,应该是仰慕的感觉吧,但也不免有些迷惘,与自己的生活实在是太过于遥远而无法理解书中的许多桥段,渡边为什么要和铃子做,直子为什么要自缢,为什么会有永泽这种人,这都是我无法理解的.所以当时也只会啃噬完故事之后觉得索然无味除了一些露骨的性爱描写,而对于那些将此书奉若神明的人斥之为装B.

后来陆陆续续读了林少华的版本是来到意大利之后的事,这也要归功于又有一些装B犯们在我耳边不厌其烦地大夸特夸此书,大一的时候读完林少华版之后唯一深刻的印象也就是"意大利烧饼店"和"嘿乔德".为什么最近会再读是因为X的歌,在家宅着的这几个礼拜我反反复复地听97年解散前夕出的那张,相比起燃尽生命唱出的Visual Rock,这几首钢琴为主的慢歌更有震人心魄的力量,就突然觉得这张碟不管从旋律还是歌词都很契合挪威的森林,于是就再读了.

大三,20.9岁的我站在过来人的角度再看20岁的渡边和直子,还有永泽,居然很感同身受,大为诧异.因为我的20岁不像渡边那样纠缠于女色却也如在泥沼中一样艰难前行,不免感到悲戚和疑惑:这20多年一次手枪没打过只靠梦遗排解不也活过来了么,人的欲望真有那么大么.至于永泽,就如篇头的tweet一样,才华横溢,家世显赫,独立于世而又沉浸其中的人我一直是不屑其存在的,这种人物唯一的作用就是在文学作品中充当人格的配角;时至今日,我不禁发现永泽这样的人我身边就有活生生的例子,同样渡边这样的人我也能找到,碰巧的是我的密友中各有这么一个人,这是何等的既视感.下面不妨把永泽类人称为A,渡边类人称作B.A天生就有种能感染人的力量,只要他出现在班上,课间总能看到他"开讲座",听众中不乏崇拜的神情,我和B甚至打趣地组建过"拜A教".私下里的A和B走得最近,我也只能从他和B的聊天中和B的话中只言片语地了解到他独特的价值观,在重读挪威的森林的时候我惊异的发现永泽对于初美的态度与A对其女友的态度如出一辙,几乎是一模一样.B和我说过,这样的A某种意义上非常禽兽,我虽表赞同但又深感理解,所以我只能理解但无法接受,如是而已.A就是这样的人,在他的眼中,世界分为"我"和"其他人",而他所认可的朋友大多是与其相似的人,可称之为"与我相近的人",所以我一直不解为何我会成为他的朋友.渡边曾在书中说过因为他和永泽呆在一起而变得也受女孩子欢迎,但其实并不是这样.渡边是那种有独特魅力的人,他能轻易地让人掏出心来只要他愿意,虽然他平日里低调又寡言,这也是为什么女孩子会被其吸引.正如B,B就是这么一个人,在我们4个人这个小圈子里,所有人都能和他无所不谈,这是他的独特力量.B对于爱情也和渡边很相似,他的直子在国内,而身边也有一个绿子,而在不久前我才得知他的第一次给的是这位绿子虽然他并不爱她.我不禁感到惋惜,佳人元旦前夜赶来与其共渡一夜良宵后表达了想与其正式交往的意愿却被婉拒,虽然这点上B做的比渡边男人,他和渡边本质上都是精神恋爱的人,肉体并不能代表爱情.

而我又是什么类人呢,起码在挪威的森林里没有找到,虽然我的精神状态和渡边的有些相似,但想法是不尽相同的.我想我大概是"敢死队"吧,这人本质上来说和永泽有些相似,不过没有永泽聪明,没有独立于世的视角,所以他只能看到外界混沌一片的时候简单地贯彻自己的原则,这样又有点把自己说得过于高尚的感觉,所谓的自觉的话还要更难看一点.我又感觉自己像是绿子的父亲,终其一生只有"劳动"(永泽语).站在20岁的末尾,似乎该送出去一只萤火虫,试着去"努力".

关于直子,我想每个人心中一定都有一个这样的直子,一个精神恋爱和肉体爱恋的完美结合,然后有意无意地影射到一个具体的人身上.渡边在第一章说过回忆起直子的面容所需的时间会越来越长,因为无法见面的人会被无意地美化其印象,最终越来越难记起原本的面貌,这是我的观点.说点我自己的事,我不想回国也有这样的原因,我脑中的直子被我刻意或是无意的美化之后再见到现实不免失望,上次的经历是非常失望,落差感有点无法接受,大概就是这样.

贯彻在<挪威的森林>里的还有死亡,书中的人物几乎都以死亡做节,对此我还是无法理解,但又隐隐地很有想离开这个世界的想法,或许人真的是有死亡的本能的.我总想以自己的死亡去报复什么人,具体什么人又没有概念,甚至连为什么要用死亡去报复也没有概念.

话说你闷的话...

2009-12-13T21:43:00.003+01:00

好不感动

<真实之泪>里三代吉找乃绘求永远不会爱上别人的诅咒,多美好的诅咒!我也想要一个不会感到闷的诅咒啊!

作车的时候上来一位走路有些蹒跚的老太太,没人让座.我跨过大半个车厢把她扶到我的位子上坐下,老太太临下车的时候抓着我的手连说了好几个谢谢,好不感动!

又到了穿风衣的时候,今年的冬天好像很冷,去了好几家中国餐馆问要不要帮厨,都被回绝了,理由很简单:会意大利语么?意大利语!!刻意不去想钱的问题,但怎么能不去想,躺在床上满脑子都是钱钱钱,这个世界上钱就是硬通货,其他免谈.

同一套房子里的2个女孩子在忙着订机票寒假回家,今年过年晚,很多人都要回去,与我无关,回去干什么!煽情啊!

圣诞节快到了,街上店铺都换上了圣诞装饰,原来说想去威尼斯的,结果威尼斯发大水,广场上水深至膝盖,杯具.不知道从什么时候开始周围的人都没有生活的热情了,想找个人一起出去玩都找不到,难倒是因为太相似的缘故.

周五的晚上去食堂吃了顿饭,后悔万分,原因是那第二道菜---柠檬烩鳕鱼,这辈子没吃过这么难吃的二道.所以回去的时候没有坐车,走回去.在路边的一个香烟贩卖机旁靠下来,因为无聊吧大概.一个来买烟的黑人小伙子给了我一根,我竟然抽了,生平第一根烟.好呛人,第一口烟没有回出来,给我吞下去了,没有其他的感觉了,靠!

感觉和很多朋友都很久没有联系了,但联系了又没有话说,一句话都没有,怎么会这样,连blog都写不出来了.我想看书,前2天去靖文家聊天的时候发现了同样的困扰,还是抓在手上的实体书让人安心,大学明明应该是阅读量激增的时间,这尴尬的生活着的我被困住了.

尝试恢复写blog的感觉,这篇混个更新.

挖坟和即视感

2009-11-10T20:08:00.002+01:00

昨天晚上作了一个异常清晰的梦:在公车上我遇到一个身高1米85+的女子,我要仰视才能看到她的脸,然后我发现她的长相酷似素子姐姐!!于是我就无法自拔地对其着迷了,后来我就醒了.
弗洛伊德的梦境解析学说认为人只在浅睡眠的时候会做梦,这个异常清晰的梦也一定是快睡醒的时候做得.
在圣战日前夕做了这么一个梦,我果然越来越糟糕了么.(挖坟自重,诈尸自重
过去的一个多月我过了段没心没肺的日子,唯一剩下的欲望是食欲,这是网瘾症状,脱离了网络就成了一具行尸走肉,没有信息的接受也不会有自发的思考,于是大脑也倦怠了---直到2天前家里装好了网,啊啊啊,原来还可以去寻找自我啊,我完全没有想到啊.....(泣...我的青春啊

说到青春,明天又是圣战日,我今年又是主要战力,而去年还在一起的战友一个个都顺利脱团了,更有颓男这种专门选在圣战日之前分手的闪光弹,人生越发地茶几了.难道这就是青春么?

这几天和室友就着见过大爷聊起中国民主进程,就我这种半桶水的屁民还能带别人讲的一愣一愣的,现在孩子对于国家就没有丝毫的关心么,可恶啊,我又有种莫名的优越感了,这和"明明我国的人民明明生活在先进的政治体制下却没那些体制落后的西方国家生活条件好呢?"有很微妙的相似...明明我这么有责任感为什么没有妹子(或者汉子)喜欢我呢= =||

室友每天都要把女友喊来亲亲我我,亏好我的眼镜是防紫外线的,不然几千副狗眼都不够用,绝妙的是今天下午,我吃完午饭进屋正好撞见他俩在OOXX,不得不吐槽的是,这2人太不敬业了,居然上衣都没脱,裤子也只脱到一半,完全不考虑到观众啊!!!如果有工口的选项可以选就好了,毕竟不是每个男人都能体会一边插人一边被插的快感的(我在说什么....

好久不写blog,这篇诈尸挖坟文极其混乱,手生么?

当是日记吧

2009-09-22T21:55:00.007+02:00

一切根源都是钱
事实再一次证明了我是一个理财极其糟糕的人，枉费了父母整日的耳濡目染，以前爷爷还在世的时候唯一一次单独和我称赞我爸的就是他的理财能力。作为一个理科生不会理财是一件多么丢脸的事情。
今天又花了一百多块钱，因为去邮局把续第三年居留的材料寄掉了，包括新居留的工本费新一年的保险还有邮费等等，明天还有一笔钱要交，是意语课的。我今天查了一下银行账户，触目惊心，心情久久不能平静。
前几天我还自我感觉不错地和yl说我很不缺钱，原因是父亲和我说家里房子出租的租金都是我的。居然到现在我才发现我的想法是这么地龌龊和可耻，同时伴随而来的还有极度的后悔和悲哀。yl今天很无奈地和我说每次他问猪哥有没能赚钱的活猪哥都很不屑地说他不行，我能听出他的话里的恼怒和无奈。我们在别人眼中就是这样，不求上进没有能力的吊儿郎当分子，同时又很自我封闭的一群人。大学上到现在认识的人不少，深交的只有3－4个，最后还是窝在自己的小圈子里，基本处于很封闭的生活状态，这不是宅，是家里蹲。
我发现了，我最近的烦恼说白了就是一个钱字。为什么会为房子烦恼，还不是因为edisu房子便宜又舒适，为什么会为学分烦恼，其实就是为了找个好的研究生去处然后找个好工作，这么说来人的一生也不就这么一回事么。没钱的时候看到别人有钱心想自己也要赚钱过那样的生活，然后就奋斗，能奋斗出多少钱那得看个人了，总之奋斗一下结婚生子要是没奋斗够就交给子女让他们接着奋斗，要是奋斗够了就给子女创造优越环境让别人家的孩子看着眼红去，唉呀，这样一说我的一辈子就这么没了，虽然不像小沈阳那样一睁眼一闭眼就过去了但也看起来好没有活头。我又没有钱二那样一辈子就为了感情去活的觉悟，说到底就是为了钱吧。想着等自己有钱了也过过看那种生活到底是什么样的，然后真有钱了就算活的不爽也不会去说吧，要不这一辈子不白奋斗了，怎么说的跟围城似的。
插播一下令我很不爽的室友，今天室友终于按捺不住了，（距离他周末连打2天dota已经过去了1天）重新开通了手机上网的业务，然后今天晚上就迫不及待地打clan war去了，不应该说去了，因为他就在我边上打。我不知道他从哪里又学会了那种浙江打工仔口音的普通话，一整晚就听他在我耳边连续不断地说者这种让人听了很不爽的普通话。这几天我的精神状态和身体状态都不好，因为睡觉总是落枕，醒着的时候又总是偏头痛，于是我听到这种话音就很有一种打人的冲动。

钱学森
刚刚在看一篇说两弹一星的文章，引子是说今年8月31号我们的长征运载火箭在发射一颗印度的通讯卫星的时候失败了，二级火箭的发动机提前熄火导致没有把卫星送上预定轨道。其中特别提到了此前我们连续发射火箭成功的次数是76次，上一次长征火箭发射失败是在96年。
说到50年前的两弹一星，推动那一星的咱们天朝航天技术就是钱学森大牛一手弄起来的。和当时那些很多只当过实习研究员没参与过具体的设计工作的英美海龟不同，钱学森是一个货真价实的世界航空航天领域的大师，位居米国国防部科学顾问，当然也得感谢当时米国的麦卡锡主义和国防次长的脑残，要不一穷二白的咱们天朝怎么能挖这么牛B的一墙角呢，这可比google和ms互挖墙角这些个事情厉害多了。
插句题外话，今天经过高人指点，原来那个10多年前拍的独立日是给ms做了个大广告，人家外星人的主机都用的是windows还能给蠕虫感染，那上面一定有backGate。
为什么会谈到钱学森，主要是想到现在的天朝和华人的关系。如果现在也有钱学森这样的人物，估计也不会回到中国了，我没有祖国的怀抱这个字眼，因为我现在有点分不清我的祖国到底是不是党国了。现在居住在中国的不是中国人的黄皮肤太多，那个被众人嘌死的建国大业就不谈了，连我家都有一个比利时国籍的。

三年了
第三年了，请容许我再次感叹一下。
大一的时候一开始住奥运村，然后我搬了出去，那时候我们就说第二年一定要一起找房子；第二年了房子还没找到，分到了edisu宿舍，但是yl又和我还有抠分开了，于是我们又设想第三年大家都是单人间yl搬到verdi来；现在第三年了我的edisu宿舍又鬼使神差地拿不到，于是又得分散在都灵各地。这或许会是我们这三年最大的遗憾吧。我的室友换来换去还是第一年来的前2个月一起住的那几个，不禁有种轮回的感觉。

Innocence
昨天重看了一遍Innocence（攻壳剧场2），1080p的精细画面还是让我很震撼。如果这片子只有前半段的展开我会超级喜欢，这展开实在是非常精彩，让我百看不厌，后面就有点卖弄CG技术的感觉了。
我终于发现了为什么我会看鸭颈兽的片子会感到违和了，因为那种装B，日本的Anime剧场都会装B，比如说空镜系列。但空镜系列装的是日本的B，我对日本的神话不了解它装就装我也看不出违和，但是鸭颈兽要装中国的B，这片子第一句台词就是国语，最后的场景里保安AI说的是粤语，我就觉得很违和了，不是因为它装的不好，反倒是装的太好了，国语汉字粤语甚至中国商店的场景用的都让人找不出吐槽点来，这让我感到很违和。其实还有很多anime也很装B，以前我孤陋寡闻什么都不知道也就随便看看，现在看到装意大利的B的片子我也会感到违和，我想这一定是我的问题，认真我就输了。
Innocence看完我觉得这标题很讽刺，没有人或者玩偶是无罪的。
你也不是Innocence的，我就更不是了，这一定都是阴谋，好让我持续不断地郁闷。

501XX

2009-09-20T20:59:00.002+02:00

昨天一大早就跑去outlet了，是因为要去买内裤。连个内裤都要买ck的，这是什么毛病。
最后还是花了一百多块，因为把夏天的时候没买的levis501XX的裤子买了。yl和我说抠有一条一样的裤子我一直都不信，因为没看过他穿。今天趁室友不在我看了一下，还真的有一条一样的裤子，他的是W30L32，我的是W31L32，卧槽。
小的时候最怕的就是和别人有什么不同。升旗的时候听国旗下讲话每次都恨不得把校长打一顿，也因此惶恐了很久，因为害怕就自己有这么不和谐的想法，后来发现别人也都一样便开心了许多；以前我总是不信任别人的友善，因为我总是下意识地认为人的本性都是阴暗的，那种善良的人是不存在的，也由此无法真诚坦然地待人，后来遇到了xs，颓这样的好友才颠覆了这样的观念，但进入了大学才发现人的本性确实都是阴暗和自私的，这时候我怎么也开心不起来了。
现在就生怕自己和别人一样，害怕被同化，连看了半天买条裤子还和室友的一样，这是不是说明我的眼光已经被室友同化了。合田一人（就是GIG里那个皱脸男）的毕业论文里就电子脑化会使社会人无意识地倾向同质化的现象探讨了塑造一个引导者从而诱导民众的可能性，恐怕电子脑化并不是必要条件吧。攻壳所影射的现实社会让人感到恐怖的真实，我现在还在震撼于难民和普通公民之间的仇恨循环与天朝的少数民族问题的惊人相似，甚至不由得感到过于理想和浪漫化的九课的存在的违和。
yl劝我不要纠结，理由使毕竟抠是一个帅哥又不是什么搓男，和他有一样的裤子不是什么丢脸的事情。我在想的不是什么丢脸的问题，正因为我室友是一个帅哥和他有一样的裤子才会纠结啊！和自己一样的裤子穿在别人身上更合身感觉肯定会不爽，虽然我有自信会比室友合身，还是会不爽。yl说如果和一个自己很鄙视的人有同一样东西才会很不爽，我倒是觉得如果穿一件衣服比那个我很鄙视的人合身的话还是挺讽刺的，因为我对自己的身材还是有点自信的。
室友从周五放学就跑到别人家打dota了，他在房间的时候我就会感到很烦躁同时很鄙夷，但是没了人做伴我又会觉得孤单，明明一个暑假基本也是一个人过来的。不应该觉得孤单的，我是冷血生物，冷血生物不需要别人理解自己，因为我自己都没法理解自己。原来约好今天去看房子的，结果房东放了我们一天鸽子，我又不安起来。钱二—我和他一起找的房子—和我说房子已经定下来了，但是今天的事情让我很不安很烦躁，今天已经9月20号了，要是这个时候出点什么叉子就完全傻逼了。让我很不安的一大原因是钱二吊儿郎当完全不烦的态度，对此我只能不断强化脑中“钱二是个超级不靠谱青年”的印象。我很害怕这种不靠谱不着调的人，武断一点，似乎在我眼中北京人都有点不靠谱不着调，最好的就是彼此生活在2条轨道上，老死不相往来，不然我害怕我会被折磨死。
由于蹲在房间会不由自主地情绪低落，我突然喜欢起去学校了。上课的时候坐在不太靠前的位子上，一边记笔记一边对同学们和老师吐槽，这样一节课2个小时也不是那么难熬，甚至可以说是有些愉快。能坐在课堂里的日子也过不了多久了，刚才在听hotdog的九局下半，如果23岁是九局下半的话我现在是七局下半，还没有得分啊，我不要我的人生变成完全比赛。
其实我现在心情很轻松，因为洗了澡，换了新买的内裤。看，我就是会为这种事情高兴起来。

Today｜NO｜FML

2009-09-16T21:16:00.004+02:00

FML的句式是today开头FML结尾。最近我的每一天都可以用这个句式来描述。
今天发生了一件事，我去参加了流体力学的口试，在开学了3天的时候。口试的结果我很满意，从23。5加到了27分，虽然均分只从23。69涨到了23。86，我今天决定不再Fuck My Life。
掘以前的blog的时候翻到了暑假刚开始的文章—不会只有我有掘自己blog的习惯吧—Date of rebirth，那天我被治愈了。治愈我的是伦哥，就是那个南师附中07届14班的嘈子班长，这是一个活生生的男人，我从心里由衷地尊敬的一个人，他让我知道自己没有资格怨天尤人自暴自弃。
考完流体时的感觉很奇妙，不是轻松了的感觉，而是一种精疲力尽快要虚脱地感觉，我不能放松我不敢放松。
Today
今天的日常乏善可陈。因为下雨的缘故我迟到了，因为下雨的缘故室友没有下床，现在他正蹲在床上打dota，我现在已经毫不避讳对此的鄙视了，因为我是冷血生物。
从周一开始的新学期一切依旧，周一下午的课上我听到一段对话：—开学第一天就有这么多人跷课了，好歹是第一天啊连老师面子都不给。—要知道这已经是第三年了。
第三年了，又是一个三年的循环。如果我提到我现在的学分已经超过了很多上一届师兄师姐的话会不会有优越感呢，大概是不会吧，因为就算这样我也只是勉强保住了能够三年毕业的机会，虽然我知道想要明年9月份毕业是多么困难的一件事。
说道改变的话是课程的安排，午休时间变成了2个小时并且排了一节课虽然这节课我们一般都是空着的，同时上课变成了跑班，从大一到研究生全部跑班。今天中午的时候yl和我感叹，这样改了之后学校里的学习氛围一下子浓烈了许多。昨天上午的课开始前我们坐在教室外等待前面一节课上完，边上就是研究生的班在上课，据说车辆专业的master能按时毕业的话可以直接进FIAT的研发部，不过与我无关。
我收了一个小弟—虽然还没见过面—就是之前提过的母亲单位副总的孩子。现在的孩子独立能力居然比我们刚来的时候还弱，不由得感叹一下。
NO
不要脑补，这是对我自己说的。
去掘了duo的空间，虽然文章都看过了。有种淡淡的蛋痛，我知道了原来她去年的夏天很不快乐，而今年的夏天要好很多。脑补的内容就是没了我她反而会过的更好，于是我更加沮丧地发现几乎所有国内地好友都在没了我地夏天过的更好，原来是这样，看来我明年也不要回去最好。我确实是不想回国了，回想起近2次回国除了劳民伤财没有任何意义，国内也没有那么好。
所以，不要回国了吧。
FML
今天yl的FML是注册的时候少选了一门课以至于要罚50欧补选。每个人都有FML，其实FML没有那么糟，只是每次我都体会不到那其中自嘲的幽默。在我看来我的FML是一种自暴自弃的颓废，所以我今天决定不fuck my life。
其实FML不一定要做fuck my life解，find my love就很不错，只不过每天都today⋯⋯FML岂不是太博爱了一点

喘不过气

2009-09-09T19:23:00.002+02:00

我是一个在结了冰的的河上行走的人,冰破了我吊进河里却爬不出来,生活就是我的挣扎.

日子
8月的最后一天我搬回了宿舍,迎接我的是接二连三的打击.
那一天的情形简而言之就是我守着一堆行李等了2个多小时直到锁匠带了一台电钻来把打不开的房门钻开,然后我花了1个半小时把我和室友一共超过120公斤的物品从地下储藏室搬到我们位于顶楼阁楼的小屋.晚上的时候室友回到了都灵,回来以后对于宿管私自把我们的物品搬到地下室的行为大加谴责,丝毫没有考虑到把他们独自搬上来的是我,我只能狼狈地笑.
9月2号我去考了原本应该在暑假之前就拿到分数的材料力学.结果终于让我满意,30分.下午去见了yl,同时得知edisu分房子临时排名出结果了,这是悲剧的开始.
所谓的悲剧就是由于我当时申请时的失误导致我第三年没有学生公寓住了.就是这样.
7号去考了CAD,结果又多了一门23,也就是说我再一次差一分拿到3.0的GPA,看着成绩册上多达5门23的成绩,想不想死.
8号是热学,题目意外地简单,我也很顺利的做完了,结果是进入大学以来第一次我打心底很有底地感觉能过地科目不过.
9号是流体,我又有和热学很相似地感觉.
后天,11号是电学和PAC.God Bless me.

房子
我还记得第一年刚来和第二年刚回来还没拿到edisu房子地时候的感觉,只能用生不如死来形容.现在又得再经历一次.下午的时候联系了一个单人间的房源,价格是令人咂舌的450.即便是这样还是要在周六去谈一谈.
这几天我都是失眠,从知道了edisu房子没了开始.早上还得强打起精神乘车去学校或自习室看书,却没有时间去找房子.昨天晚上为了早上的流体考试强迫自己小睡一会结果是落枕疼了一天.随着失眠而来的是愈发强烈的自我厌恶,我的生活容不得我有一丝的自我满足,我的生活就是每每我觉得世界无比和谐的时候给我一闷棍或是大火球或是致死打击随便什么.
虽然房间里的东西都被收拾到了地下室,但是厨房里的炊具都被扔了,于是在食堂不开门的情况下我无法在晚饭的时候补充糖分和蛋白质.对于这间在9月底就不属于我的小屋,我只能倍感凄凉.

学分
现在拿到的学分是96.5,三年想要毕业的话得修满180个学分,而每学年可以选择的学分是80个,也就是说我还差3.5分才能不overbooking.
现在的平均分是23.69,24分才能达到GPA3.0.
这个学年能毕业的话均分23可以升研,明年要求均分24.有人为了能够顺利毕业+升研而努力.
"你三年读完干什么去?"这是我最近常问别人的一句话,因为我的迷茫,随着GPA迟迟无法提升,申请美国学校的机会越来越小.
翔哥校内有个状态:大一很无知,大二很狂妄,大三很迷茫,大四很无语.
是这样么?

冷血生物
yl曾经对一个今年新来的大一学生说,他的朋友都是冷血的,Bingo!
虽然我不曾吝啬过贬义词在我身上,现在通过他人眼中的自己我发现我远比自己想象的恶劣得多,我一定是冷血的.母亲单位副总的孩子今年来到都灵做我的师弟,被托付了照顾照顾,让我诧异的是母亲跟我说这件事的态度,于是我发现了我在母亲的眼中原来也是一个自私冷血的家伙.伤心这种感觉已经没有了,我一定是冷血的.
冷血动物是不会伤心的,冷血动物是不会心痛的,冷血动物是不会有恻隐之心的,冷血动物是不可能热心助人的.
所以我是和所有轻小说,anime中的主人公属性绝缘的生物.于是我能够理解为什么我在edisu办公室遭到工作人员态度恶劣的接待,我在他的眼中也一定是冷血的,对待冷血动物不需要热情,一定是这样.如果有上帝存在的话,他也一定看我这种冷血生物极其不爽.
我站在闷热拥挤的公交车上却止不住的打寒颤,一定是因为我是冷血的.
冷血的生物是不需要人陪伴的,因为冷血的生物注定是孤单的,冷血生物不会寂寞!!

阴谋
我站在擂台上,聚光灯打在我的身上,没有观众没有裁判,没有对手.不对,是看不到对手,我被暗处袭来的拳头打中,一下,两下,三下....我无法还击.
这个世界充满了阴谋,我终于悟到.以我拙劣的智商只能把我的大脑想不通的事情归结于阴谋,以前我会归结到运气或是人品这些更不靠谱的事情上.我终于发现把我的思维诱导到信老天信公平信春哥信曾哥这本身就是个阴谋,一个巨大的阴谋.
都是阴谋,所以我才没有房子,所以我看了近半个月的科目考试不过,所以才会如此孤独.关于最后一点我相信一定是不对的,因为我是冷血生物,冷血生物是不会寂寞的.
都是阴谋!为什么你们能够毫无顾虑地把责任推卸到他人身上!为什么我只能陷入无尽的自责和后悔,这一定都是阴谋.一定都是阴谋,我的人生就是空气,存在感几乎为零,永远只能在别人的剧本里客串群众演员或是充当布景,因为我自己的剧本始终没有开拍.
一定都是阴谋让我有了上面那么荒谬的想法,因为我是冷血生物,我不需要别人的.

懦弱
我又找到一个可以形容我的词--懦弱.原本就不强烈的性格现在越发地平庸,我已经能预见到10年后我是什么样子了,我已经不再恐慌了,因为我是冷血的.对于生活,我能做的就是默默地接受,然后自嘲地笑一笑,还好欣慰的是我的笑容一向看起来都很讽刺.
最近我确定了我双性恋的性取向,实际上我是性冷淡,或者说是勃起障碍.于是我很有潜质当一个受或者被女王SM.可惜我是冷血生物,存在感又为0,上面也只是我的脑补罢了.我想到我的wow人物,包括公测时候的pal,后来的shaman和warrior,自虐的倾向很明显,我又在欧服建立了一个shaman人物.

喘不过气
在我在冰水里挣扎的时候,河面再度结起冰来,我喘不过气.
我又理解了一句话,活着才需要更大的勇气.

Shine

2009-08-13T19:29:00.005+02:00

这是一首Mr Big的歌,也是我最喜欢的一首,今天起床以后我突然想听这首歌于是上驴子上找收录这首歌的专辑的无损,居然没有找到!!我很惊讶,居然还有驴子上找不到的东西,看来我还是孤陋寡闻了.
昨天晚上11点多回到的临时居所,好累,不过好轻松.连续玩了3天之后感觉整个人都放松下来了,看来是要好好看书了.
昨天我们中午出发去了一个叫savona的临海城市,离都灵149km慢车开了2个多小时.同游的是兆翔和平总,哎呀,平总好可爱.上一篇我提过会上图的,嗯,等着吧.
早上9点多的时候我才起床,这时候翔哥已经起来把自制的八宝粥热起来了.喝完粥后我们就去超市买午饭,平总说他要喝苹果汁.事实证明苹果汁这种东西永远是想找的时候绝对找不到的.
和平总汇合以后我们决定乘坐33路前往火车站,事实证明这是一个无比正确的决定.33路的司机一向是开车不要命的类型,一路狂飙,完全无视红绿灯,只要车内没人按铃,路边车站里候车人的招手一概无视,我怀疑要不是公交车性能所限他一定能创造出相对论里描述的奇观.在我手机的精确计时下我们花了6分55秒到达车站.很囧的是我们跟在一个看上去就很傻的黑哥和一个看上去就很精明的白人大叔身后,在白人大叔教黑哥怎么用自动售票机教了将近10分钟后我们才买到票,顺便说一句,那个白人大叔教完黑哥还伸手要小费,最后黑哥无奈只好把买票找得钢镚儿全给了他,而他买得票只要3块钱...
在车上就是吹牛啊,吃东西啊之类的.
到达savona是1点多,savona的火车站也在翻新(都灵的火车站就在翻新).google earth上说火车站里海边只有500米,我心想那下了火车就应该能看见海了吧,于是在一个莫名其妙的边门(正门因为维修被封住了)出了火车站以后迎接我们的是满眼的房子和远处的高山.喂喂这真是一个滨海城市嘛.在花了7欧买了个跟1:1差不了多少的地图以后(不要拦着我,我一定要吐槽这地图,7欧一张地图你是要杀人啊,7欧连他妈地球仪都能买了!还做的那么大给谁看啊...),我们才找到传说中离火车站500米远的海岸线.
话说这海岸线真是长的可以,这城市根本就是沿着海岸建的一座狭长形的城.城里的房子建的也很有个性,在海滩的外围严严实实地码了一排房屋,把大海遮了个严严实实,不走到足够近的地方根本看不见大海,这让我想到天国王朝里的意大利海港,叫啥名字的来着?房子就是这样盖的.噢对了我现在就在意大利.
夏天有了海,有了海滩,还应该有什么?那当然是阳光,意大利夏天的阳光还真是怪不得了的,虽然我们是在北部.我想到前段日子去希腊玩的伦哥,回来的时候跟红皮大虾也没啥区别了,哎呀呀,希腊的阳光肯定比意大利的还要恐怖.这海滩是沙子和鹅卵石混合的海滩,近海的地方是鹅卵石,我怀疑是人为铺上去的,可能为了不让沙子把海水弄得浑浊吧.都说外国的月亮圆,我觉得吧,不光是月亮圆(前天晚上打球的时候平总就感叹过),海也是外国的蓝,用平总的话就是"这海这蓝!"
下海就挺囧了,好久没在海里游泳,对咸咸的海水还真不适应,翔哥也是如此,结果就是翔哥游了一圈不行了,我游了两圈也不行了,唉,太尿了.就这样我今天起来还感觉肩膀有点拉伤.
海滩上还是挺好玩的,尤其是有可爱的小萝莉,有的小的连胸衣都没穿,哈哈,好怀念.平总作为一个胖子,居然不喜欢萝莉,我很诧异,这恐怕是我认识的一个不喜欢萝莉的胖子.当然除了萝莉还有很多身材很棒的靓女,不过这里的海滩不是裸体海滩,稍微有点失望.至于那些很恶心人的胖胖的大妈也有不少,而且多半出现在萝莉和美女周围,这不让人崩溃么.
回到都灵是下午9点多,我们去吃了sushi.哈哈,我正好想吃sushi,于是我开心地把sushi全扫了一边,撑的我不行,好满足.
这样的日子我还有什么不满的呢.
好了,废话不多说了,上图.第一个主题是我和平总.

我和平总之在前往海滩的路上

我和平总之激情四射

我和平总之在海滩上

接下来是我和翔哥

在海中的小浮板上

第一圈归来

上岸了

Otto cycle

2009-08-11T18:23:00.004+02:00

昨天晚上去了兆祥家,吃了排骨粉丝番茄白菜豆腐做得的大杂烩,土豆丝炒番茄和五花肉,还有各种材料熬的粥,还喝了啤酒,哎呀呀,这样的一顿晚饭让我好满足.
吃饭之前在我前往祥哥家的时候都灵下起了大暴雨,我在公交车里听者歌还能听到雨点打在车顶车窗上的声音.外面的雨水像幕布一样挂在车窗的玻璃上.在<重庆森林>里有一个镜头,隔着便利商店的玻璃和水幕梁朝伟小心翼翼地展开被雨水打湿的王菲留下的信纸,这是一个我很喜欢的镜头.昨天在车里也有一个我很喜欢的镜头,在公交车驶过铁路上方的公路桥的时候,我隔着车窗和雨水看到了缓缓行着的火车.
吃饭的时候我们天南地北地闲聊,其实昨晚的主题就是闲聊,虽然喝的啤酒是我很不喜欢的"老人头"牌.这种啤酒味道很骚,真得味同马尿.这个时候平总还没有来,因为他正在家奋战台服,他来了以后我知道了昨天夜里台服要更新3.2,国服还在"盒子"魔兽世界.
吃完饭,我们一边打桌球一边等平总过来,其间我找到一个拉力器,上面有五根弹簧.虽然我很想说我能很轻松地拉起来,但是事实是残酷的,不要说五根弹簧了,这个拉力器的弹簧力道很足,连三根我都拉不起来,家里的拉力器就能很轻松的拉起三根弹簧来.于是我也了解到为什么这五根弹簧中有一根明显比其它的要长了,这一定是常年只拉一根的结果.
在10点钟左右的时候,平总来了,顺便把麻将带来了.平总来了我们才知道他还没吃,于是宵夜是白菜豆腐面条,我很喜欢.然后我们就开始打麻将,不来钱的,我也很喜欢.打麻将不来钱有一个好处,就是我可以无忧无虑地等7小队,所以昨天一夜我胡了2个7小队,要是算钱的话这就50多欧了.其实打麻将并不是为了麻将,主要还是聊天,晚上夜深人静的时候几个人坐在一起一边码长城一边吹牛,这种气氛我很喜欢.聊天的话,必然是要聊八卦的,这就不是我的长处了.昨夜的麻将打得很欢乐,陈凉不幸成为了被嘌对象,因为他很兴奋,在这不来钱的麻将桌上,每每胡牌的时候都会兴奋地大叫,这很有趣.陈凉还有一个外号,叫做"炮神",因为他点炮的功力很了得,已经到达了想点就点,说点就点的境界,曾经连着2把他一边打牌一边说我要点炮了然后他打出来的这张就点了炮,这件事让我仰天大笑了很久.平总说和我打麻将很开心,因为我总是会说冷笑话,其实我觉得吧,和平总打牌更开心,因为每次我看到这个乐呵呵的小胖子我就很有想笑的欲望,我是不是很邪恶.我这个人一向对胖子这种生物没有抵抗力,所以每次我看到胖子我就很想笑.昨夜打到4点钟的时候大家决定收工,然后在整理牌桌的时候我们发现了一件事情:在地上有2张牌我们一直没有看见,所以我们4个很傻的那什么在少了2张牌的情况下打了5个多小时,这应该是一件很维和的事情,但是作为当事人的我们貌似没有一个感觉很维和,顺便说一句,这2张牌是陈凉弄到地上的.
噢对了,我马上要去平总家,因为大家约好了明天一起去savona,这是一个离都灵不太远的海滩,晚上又有饭吃了,我的思想很邪恶啊.
写到这里我想起一件事,这篇日志是我开这个blog以来的第100篇,离我开这个blog的日子已经快2年了,我电脑都换了,我还是个处男.
明天要去沙滩,我很期待,很久没有在夏天去过海滩了,民那,等着我上图吧.我的相机还没买,不过可以剥削平总的单反,想到这里我就很愉快,这样的日子我还不满什么呢.
又來到了一日兩更的時候，我現在在兆祥家剛洗完澡，用的电脑是从平总那剥削来的macbook，但是这台macbook我用的很不顺手，因为不知怎的这台book的双击打开文件失效了，而且输入法不是FIT，这让我打这篇blog非常难受，但是我又得赶快写完，要趁它发热量还没有把我烫伤的时候。
晚饭我又很满足，吃的是冬瓜豆腐排骨汤，番茄烩牛肉，白菜炒牛肉，只要有白菜和豆腐我就非常满足了，更不要提主食是细挂面了。平总就是平总，家里存货多么丰富，我隐约有种想搬到平总家的冲动。
晚饭后我们聊了一会天，然后就决定去篮球场消化一下。于是在装备齐全的陈梁带领下，我翔哥平总三人踩着拖鞋就吊儿郎当地走到球场去了。都灵的夏夜很凉爽，在球场上很舒服。我们3个拖鞋众就找了个框玩罚点，哎呀，两个半月之后重新回到球场上居然是踩着凉拖的，我要自重。更要自重的是我居然2把罚点都赢了，哎呀呀，生平第一次。
从球场回来已经是12点了，虽然没有出汗但还是蛮累的，至于为什么非要回来更新这点鸡毛蒜皮的事情，果然还是因为心情太好的缘故吧。这样的日子我还不满什么呢。

不刮胡子的话

2009-08-10T13:16:00.004+02:00

现在itunes里放的是Dean Martin的Singles精选,Rat Pack黄金时代的歌我一直很喜欢,当然最喜欢的还是那首烂大街的fly me to the moon,就是那个给高桥洋子唱得EVAep.
搬家的时候忘记把剃须刀带出来了,我现在想如果一直不刮胡子的话,会不会很有型,可是不刮胡子的话就不能扮成帅气的Dean Martin的样子了.另外不刮胡子还是有个好处的,就是可以学Bob Dylan的样子,可惜我不是很喜欢他的长相.
听Rat Pack的爱好是玩辐射的时候有的,不管在东岸还是西岸,从破旧的广播里传出的黄金时代的调子和各种老男人的声音会让我心静下来.
昨天白天的时候我花了大量时间在阳台上发呆,因为没有体力再爬到对面的车库顶上.我了解到一件事,那就是就算不运动,人身上也会长肉,肚子也会感觉饿.我悲哀地发现2个多月没有打球我的腿变粗了,这是一个很不好的事情,因为腿变粗了牛仔裤就穿不下了,不能穿牛仔裤我就没有什么裤子可以穿了,所以这是一件很不好的事.同时我还发现我的腰变细了,这也很不好,因为本来我的皮带就嫌长系了没系其实没有什么区别,现在更没有什么区别了.肚子饿的时候我就会想吃东西,这也很不好,我总是想吃一些吃不到的东西,比如说昨天的时候我特别想吃关东煮,现在我特别想吃寿司和其他日料,再往前一点我特别想吃煎壤豆腐,但是这些东西都吃不到所以我会很失落,失落了心情就很不好,就没有心情看书了,这很不好.
我找到一本叫做江户日本的书,是个在台湾出生的日本人写的,是用中文写的,这样的中文用法一眼就能看出来是台湾的写法.我很开心,因为终于有纸质的书本可以给我翻了,我决定慢慢看这本书,不然看完以后就又要无聊了.我突然忘记我现在并不是无所事事的,我有任务的,因为9月份要考试.我想起来了,祥哥叫我晚上去吃饭,刚才睡了一觉都忘记了,我现在还没有穿内裤在这里码字,我发现指望洗好的内裤摆在盆里让它自己阴干很不现实,于是我在等了它3天以后终于没有内裤换了,还好我有沙滩裤可以穿,然后我发现不穿内裤直接穿沙滩裤很舒服.
之前在睡午觉之前看了candy boy,我不知道我的移动硬盘里怎么会有这个东西的.我感觉很不好,因为我看着这个lesbian的片子看得我有性欲了,明明没有H的画面,这很不好我的那个玩意还没有用过,要是看看2个女孩子就能满足了还要那个玩意干什么.写到这里我又想到了鬼塚,因为他在小弟弟被蛇咬的时候曾经撕心裂肺地大喊过他的那话儿还没有用过不能被割掉,我很感动,这是男人的浪漫啊.
昨天晚上临睡之前我又去玩dota了,但是很不愉快,因为碰到很多很傻的雌性外生殖器.然后我学会了很多用英语骂人的词汇,这很不好,我已经够粗俗了.室友也不太愉快,因为他开荒困难的Uldar钢铁议会打了大半夜还没有down掉,我怎么听说更新了3.2Uldar全面削弱,但是听他说现在还没down掉的希望.我一直在怂恿他换到我的iMac上来体验一下,因为我没有劲去再从头练起了.
我又开始从睁眼开始挂qq,每天qq上都有很多人,我找不到能聊天的对象.我想聊天的对象不怎么上qq,比如说颓男.颓男有一个嗜好,就是在我睡觉的时候跟我说话,这样我很困恼.有一天夜里我看完金刚狼没有关机就睡觉了,结果在4点半的时候给qq敲醒了.这是一个教训,如果睡觉的时候不关电脑的话一定要静音,夜半的qq声音是非常让人心悸的.但是那天我忍住了没有发飙,我只是撒了泡尿继续睡教然后睡醒了以后才骂颓男的.现在颓男在美国了,他总是跟我说一些明显暗示我不要留情去嘌他的话,所以和他聊qq很愉快.和xs聊qq也很愉快,他总是想赶上我的无聊程度,所以老是发来一些很二的东西,然后我就会抓住一些机会嘌一嘌他,可惜他不耐嘌,这很不好,男人要耐嘌才行.
今天天气很不错,应该去球场的,但是我的脚很不争气,现在连奔跑都做不到,所以我只能站在阳台上锻炼上肢,胳膊的硬度回来一些了,我还比较满意.在听音乐的时候我在背意大利语单词,窗外吹来的风很舒服.肚子饿得时候嚼2口火腿肠,下次应该买烟熏火腿的.
我决定了,胡子还是不能不刮,因为我的胡子只集中在下巴上一小撮,留长了也不会怎么样只是显得更老了.

房顶上过活

2009-08-09T01:10:00.004+02:00

我蜗居的房间和一间小厨房和一个小阳台相连着.这让我想起在南京的家,那个门牌号很不吉利的小公寓的起居室,因为小厨房和小阳台的门紧邻着在一面墙壁上.现在那个小公寓已经成了一位单身母亲的家了,于是我也不太急着明年回去了,或许该像二伯一样久一点再回去吧.

我在这间小屋里找到一支弹力棒,便拿它来锻炼上肢.今天是周末,没有外出的计划.我喜欢拿着弹力棒站在小阳台上锻炼,这个时候除了内裤以外我还套了一条沙滩裤,因为这条内裤有点紧导致昨夜梦遗了很多现在上面有白色的干涸痕迹.8月是全意大利的假期,于是面向小区内的阳台上能看到不少在自家阳台上纳凉的人们.
我把装着肥皂水和衣服的脸盆搬到阳台上,一边享受雨后凉爽的空气一边搓衣服.
离阳台外延相距大约5米的地方是车库的房顶,平时的时候总会有一两只野猫在上面玩耍,今天换成了一群在歇脚的鸽子,中间混杂着几只黑色的鸟,很丑陋,不知道是不是乌鸦.
在厨房里透过窗户也能看见对面的车库房顶,厨房的窗户下面贴着外壁延伸出一道窄墙,把车库一分为二.于是我边洗衣服边有了一个想法.
我爬出厨房的窗户,顺着那道窄墙走到了车库的房顶上,时间是中午13点多.铺着沥青和油布的房顶意外地烫脚,只好重新穿上原本害怕弄脏的新买的凉拖.天空很蓝,天边有一些云,不过一时半会还不会飘来再下一场雨.
由于我的到来,笨拙的鸽子和不知名的黑鸟都飞走了.不知道房顶的沥青有没有融化所以我没敢坐下,我的沙滩裤是白色的.我蹲在房顶边缘,发现靠着墙边听者一辆机车,应该超过250cc,大概是400cc的,让我感兴趣的是它的前面板上贴着一个Apple的标志,是买iMac送的么??
正午的阳光很刺眼,于是在这个时候我想去配一副墨镜的愿望超越了其他所有的,当然在回到凉爽的房间里后这样的欲望就会降到最低.房间里iMac正放着王杰的歌,在房顶上居然也能听见,其实我是想放Bob Dylan的歌的.我又有了一个愿望,我想架一个遮阳伞来,然后托一个躺椅来,这样一个白天就能打发了,在没什么消耗的情况下进食也不是那么必要.我想在这样的阳光下看书也蛮不错的,于是想到还有20多天就得考试了,振作是必要的.
<重庆森林>里金城武有句话我突然想起来,我们每天都有无数擦肩而过的机会,不是因为它的正确,而是想吐槽.像我这样每天除了凌晨才睡的室友之外还真没有什么和别人擦肩而过的机会,<重庆森林>都已经是94年的片子了,94年就好像几天前而已,那时候王菲还叫王靖雯呢,还像个小丫头呢.
从房顶上回来的时候我的一只凉拖掉到了院子里,于是我只能跑下去拿,于是我有机会仔细观察那辆机车,虽然我看不懂,这个时候我最大的愿望是有一辆自己的750cc.
回来以后我开始化冻牛肉,因为准备做罗宋汤.这个时候我还认为我化冻的是牛肉,不过当汤炖好之后我怀疑它是猪肉,因为口感非常地木,当然这是后话.

GTO

2009-08-06T15:51:00.003+02:00

话说补完GTO以及湘南三部曲也有几日了,还是来写一些吧.
故事我就不剧透了,不过这么老的漫画也不会需要我来剧透吧.热血系的作品还是要看漫画,跨页大图带来的震撼是动画作品怎么也无法达到的,我还是更喜欢漫画这种自由的创作形式.(现在的临时室友起床上厕所,唔..好臭...)
看完漫画,顺便把反町隆史和松岛菜菜子演的真人版看了,说实话,这名头很大的作品不咋地,而且作为卖点的反町帅气有余猥琐不足,菜菜子还有婴儿肥看得不是很舒服....还有,人气角色神崎丽美完全被抹杀了,啊啊啊阿,这不能忍的啊.顺便吐槽,反町真的有183cm么,为什么感觉和172cm的菜菜子差不多呢.真人版还有让我很不爽的是湘南最速最强的鬼塚居然变成了一个前暴走族小喽罗..而且极度拉风的750cc红莲ZII居然变成了一辆小单车,而且还是女士的...不过反町还真是帅啊,他和刘德华演的全职杀手也是帅到没边.
看完湘南纯爱组,很有点生不逢时的感觉.在豆瓣上看到有人评价湘南的时候说当年看完湘南就满校园逛游,寻找自己的龍二,然后称霸全校.反倒是看完古惑仔没什么感觉.哈哈,的确,我也是看古惑仔没什么感觉,看了湘南倒燃的一塌糊涂.或许是因为第一次完整的看完不良少年(老师)的漫画吧.为什么会有生不逢时的感觉,还是要和最近的一件事有关系.cwow终于开服了,就在此时也冒出来一个跳梁小丑--网瘾专家陶宏开教授.关于wow它的荒谬言论我就不提了,我来帖一段关于其他游戏的:像跑跑卡丁车这款游戏，我本来想这是很健康的，然后他们就开始放了，就讲怎么怎么玩，说到里面有卖道具，地雷、氢气球，当你跑不赢的时候就递一个橡胶皮过去，或者是丢一个炸弹让别人翻车，我就觉得这是愤怒了，这不是教授人犯罪吗?我只有一个感觉,就是可笑.不知道陶教授看到动不动就拳脚相加,或是骑重机动辄上200km的速度狂飙的湘南会作何感想,我想会是出离愤怒吧.我也很愤怒,高中生活就泡在虚无飘渺的网络上了.我有一个想法,网络就像是现在圈养青少年的工具,在中国尤为明显,这似乎是20多年前开始的计划生育政策的后遗症之一.现在想来很有不甘,学校的不自由,家庭的不自由加上社会的不自由,造就了无数孩子在相对自由的网络上被控制,于是在为数不多的娱乐之一的wow被拒之门外的时候出现了无数痛不欲生的"患者".其实现在中国的网络根本不能叫英特网,是大众庸俗文化的汽车总站加上少数翻墙优越众的飞机场,于是cwow这一疯人院一关张,无数患者就跑出来了.
呀咧呀咧跑题了.说了这么多wow,我也没什么资格站在道德制高点以优越众的口吻说风凉话罢了.回到GTO和湘南上来.看了湘南我有一个愿望,就是想弄一辆重机骑骑.750cc的貌似很危险,600cc就差不多了,这个玩意可是要比一般轿车要快的啊,不知道我能不能驾驭得了.想当年蹬自行车蹬到40km就把头撞破了.囧.可惜的是我已经不再年轻了,(OOC:难道你认为重机只是高中生骑的玩意么!-难道不是么?-......)湘南吸引人的地方就在于鬼塚和龍二是2个不想成为混混的混混,而且还是出奇地强的混混.相较于强的逆天而且过于传奇的鬼塚(在GTO里鬼塚更逆天了),搭档龍二在湘南里的表现可谓相当出彩,虽然打架有几次都被做掉了(有辱鬼爆的爆之名啊),但是那份为了爱情为了友情的执着时隔将近20年(湘南是90年的作品)依然精彩.鬼塚就不用再说了,完全的逆天级的打架高手,在大学学空手道之前就能放到空手道5段的怪物.虽然很囧的是在挚友17岁就告别童贞的情况下他到了22岁依然保留有"golden ring".如果没看过湘南,对GTO里的鬼塚老师的映像也只会是个前暴走族的搞怪老师,可是在看了湘南了解到高中时鬼塚的过去之后只能由衷地拍案叫绝.这么一个前无古人后无来者的超级不良居然会去当老师.如果22岁的鬼塚能穿越到过去,他能制服当时的鬼塚么,哈哈,这真的很有看头哦.
相比起湘南的前面搞笑后面热血的简单结构,GTO明显要成熟许多,虽然我对鬼塚居然能上大学而且在大学里的风云事迹很好奇.GTO中所表现出的社会问题,在隔了10年之后仍然很有代表性,比如内山田主任的公交车揩油,樱井主任的电车偷窥,学校教师们只顾自己前途而不为学生着想的行为,学生和老师站在对立面百般刁难老师,由于老师的不负责任而使得学生堕落等等.在这部非常规的热血漫画中,鬼塚老师统统依靠其在第一话就说过的"诚实,是我的座右铭"来改变.(当然也和其僵尸一般的恢复能力和超人般的体力分不开关系)其实我对接连报销三辆cresta的内山田主任还是很同情的.藤澤亨在GTO里的画风也洗练了许多,比起湘南前几卷怎么看怎么像劣质H漫的画风有了很大进步.鬼塚这个人物也在GTO里得到了丰富,摆脱了湘南里单薄的重义气热血男的形象,一下子就超越了在湘南里比之饱满许多的龍二,让人有些遗憾的是龍二在GTO戏份过少,不过他老婆还有出场我还是很满意的.
想不想做一个鬼塚一样的老师呢.

Date of rebirth

2009-07-29T16:03:00.003+02:00

在7月的尾巴上终于迎来了复活,换句话说我被治愈了.

我被治愈的对象是个男人,应该是说治愈我的是一个男人.让大家失望的是我虽然不排斥双性恋的人但是我本人没有任何受的倾向.特别地留下吐槽点的话遇到了冷场,于是我也不打算就BL或是蕾丝一类的正常交际深入讨论.
为什么会被他治愈,不告诉你,放心我不是傲娇--我自己都忍不住想要对这么恶心的一句话吐槽--所以我嘴上这样说心里就是这么想得.
Date of Rebirth,具体是哪一天我已经不知道了,只是终日宅着收到了宿管发来的通知宿舍区关门的邮件.依旧是通篇的意语不知所云,所以下周一的时候会去听4个小时的意语课.
夏天的时候可以只穿一条内裤蹲在家里上网,其实冬天的时候也可以全裸站在shopping mall房顶看焰火,这就是作为家里蹲的特权.只穿一条内裤的好处就是可以不用道貌岸然地把手伸进长裤口袋里抓小鸡鸡,可以露骨地直接抓.去outlet的时候买了几条ck内裤,这内裤的好处是穿上以后小鸡鸡会显得很大,正好适合我这种有童稚型阴茎而经常在夜晚自卑的失声痛哭的人,所以不要问我为什么我不会回答的.
搬家以后我开始了睡沙发床的日子,于是入睡时间越来越晚,似乎刚养成的良好作息将要失效,证据便是今早9点一刻才醒.私有厨房的好处就是不用担心只穿一条内裤有伤风化或是遇到排队烧饭.我所蜗居的房间外有一小阳台,战在上面能看到外面房顶上的野猫,于是猫叫春的维和感也感觉不到了.让我维和的是刚买的沙滩裤在炒饭的时候不慎沾到了一滴油,于是能下电驴带来的好心情也不见了踪影.
现在的发型越发地像李小龙电影里出现的龙套小弟,不知道再留下去会怎么样.

打了2局dota

2009-07-21T23:04:00.003+02:00

累得不行,整个右臂从肩膀到手腕都疼得不行,桌子太高,椅子太矮.立刻换回Mac开parallels挂迅雷,扫课件.

在我写这篇文章的时候blooger后台的自动保存功能总是失效,我很烦恼.是的,blogger后台能进去了,而且是能用宿舍网进去了,问题在于Mac网络设置里无线网的被动FTP模式被开启了,我不知道这和google产品的cookies有什么关系,也不想去研究.另外,曾提过的bootcamp似乎好了,起码我安装xp的时候能正常光盘引导,不过刚才切到windows下打dota的时候又出现的重启后灰屏的现象,我也不准备弄了,爱咋咋地吧.
上一篇是7月1号写得,20天过去了,所有考试都尘埃落定,我很烦恼,因为大二下的课一门都没过.现在才来更新blog我也很烦恼,原先积累的一大堆的看法和吐槽都记不起了.上午去买了五花肉白菜和豆腐回来做白菜炖豆腐,这是一个半月来我第一次开火,结果到家了以后我才沮丧地发现忘记买葱了,而且在超市拿得一瓶whiskey也鬼使神差地没有装进背包里,钱是白花了.
如果一直假装听不到自己的心声,久而久之,就会变成真得听不到了
每到夏天我都会这样,把自己的心封闭起来,不去思考不去感受过行尸走肉的生活,但是这个夏天我有些恐惧.
在q上喊胖子给我邮寄个妹子来,有了妹子就会改变么?或许吧,其实我只想要一个能够说话的对象,能让我把所有话都能说出来的对象,不过,要是真有了,这个blog就没有存在的意义的吧(笑
现在在听clannad的2张BGM,没想到原来完整的曲子是这么欢快的调子,表演者是新居昭乃?没注意,不过好优美的声线,真的很治愈.
我真的需要被治愈,我现在已经麻木地连胖子的闪光弹都反应不过来了(扶额.造成这样的主要原因还是很老套的考试,让我郁闷的是我精心准备的材料力学在笔试27之后2次口试都被扣到23,很崩溃,而且非常非常非常非常非常非常郁闷.准备到有了绝对自信觉得绝对问不倒了然后就被问到一个还真不会的问题,这种无处发泄只能自我消化的感觉让我措手不及.
还有一天,red就要回去了,终于迎来了独自留守的日子,今天去帮其办了趟家,(其实根本没搬,打车了...)不管在家的时候多么难过多么郁闷,出门见到朋友心情就会好起来,果然是社会性的动物.
最近在听beyond的歌,原来那个年代不是只有甜蜜蜜和你情我爱的,可惜了黄家驹英年早逝,我一向不是很掉被尊称为歌神的张学友,虽然歌很好听,但是主题总是爱,非要爱得死去活来才罢休么.周董的中国风也越来越莫名其妙,感觉现在的专辑和单曲没什么区别,一张专辑就卖一首歌.
看了几部夏番,唯一准备下720p的是巨cup恋人,可是抽风的宿舍网让我很崩溃.还是那句话,夏天有意义的只有Hellsing OVA6.
关于电影,最近只看商业片,于是就看了先知,守望者和新宿事件,都是烂片,就不评论了.
下午的时候坐在新火车站前的广场上发呆了好久 ,傍晚回到家才发现我今天一天的发型都是spike式的鸡窝头.动画里spike的发型很漂亮但是想象一下这样的发型磕在一个1米8不到脸型像jett的人的头上是多么的有喜剧效果.现在想留的发型是jett那样的光头或是battou那样的马尾,可惜没有他们那样的块头.
这篇只是义务式的更新,为的是整理一下心情,开始忙碌的暑假.

遮面头巾

2009-07-01T21:09:00.007+02:00

最近日子过得很莫名其妙,这是一篇垃圾文,点开慎入(当然对于看镜像的没有影响)

从哪里开始说起,大概是从办了手机上网开始吧.我真是超后悔办了这个手机网!!!先不谈为了这个破网我多花了30欧还跑了n次营业厅,到现在我一天只能用这个网上5个小时,比我少花了30欧的室友倒可以一天24小时上.这些都不是最可气的,毕竟现在我用这个网是用来发blog的(用宿舍网死活进不去blogger后台,后面会提到),最可气的是室友一天能上24小时的后果就是一天能打24小时的dota!!我的天啊,dota真是一款极其扰民的游戏!!(无关吐槽:-dota不是war3的一张图么?-dota和war3是2个游戏哦)大一的时候前室友也曾在我睡觉的时候整夜的打dota,但是为什么我没有这么气愤?人家好歹不开语音啊,而且考试的时候起码比较收敛啊!哪有打dota打得考试都不去的道理啊!以前我玩dota的时候觉得这个游戏起码比wow省时间,而且一局时间也比较正好不会像solo那样太短打得不过瘾,现在我才发现不管什么能联网的游戏到了中国人手里都会变成自然灾害!!当然这也和我打不了之能干听着有关系,主要是因为windows7死活装不上了,这也是后话.知道听我室友语音最不能忍受的是什么么?最让我不能忍受的是从他嘴里冒出的各种英文单词的脏读读法!整天听他把sven(流浪剑客)读成seven,vi[ai]per读成vee[i:]per,tiny[ˈtａini]读成tini[tini],clan war只读缩写C|W,今天更有把axe拆开来读成A|X|E这么荒谬的读法!!!这么简单的单词都不会啊!今天白天的时候和yl聊天还提到壤(我室友),我们一致认为他到现在考试没有一次是能把题目读懂的,就凭他这种英语水平.kunkaka(船长)你按着念就算了,什么叫A|X|E??居然这么侮辱我最喜欢的英雄!!(当然这关系不是太大= =)更有甚者,你英语不会就算了,拜托中文好好看行吗?人家蓝胖明明学名食人魔法师,食人魔是种族,法师是职业,什么叫食人鬼魔法师?我倒要问问你,食人鬼是你生出来的啊!每次听到他说食人鬼魔法师我浑身就一阵寒颤...
关于手机网的发泄就到此为止,但是不顺心的事还有很多.考试就是其中之一,再怎么也万万没有想到这次居然真得第一轮一门没过....这等于挖了个大坑然后自己义无反顾地就跳进去了,然后现在就要痛苦万分地往外爬,唉....很严重的一个问题是汽车设计这门课的project还没做,一个team不交全project是不能参加考试的,不做project还会拖累teammate,好痛苦.
但是就在这么时间紧迫的关头我还在捣鼓我的电脑= =!!我的电脑突然间冒出了很多莫名奇妙的问题....比如说用宿舍网进入blogger后台以及google除了reader的其它产品必然会载入时间超长然后链接重置,不管是用ff还是safari.顺遍提一句,也间接因为这个原因导致我放弃了小狐狸转投沙发日,mac下safari的用户体验真是太棒了,top site真是太棒了,可以摆脱ff下冗长的收藏夹了,当然必须按住command+点击才能在新标签页打开链接和不能自定义网页显示字体(除非套用css模板,但是用css模板会显示不正常)还是有些不便,不过在leopard下真得找不到比safari更好的浏览器了,ff3.5?速度就差了一截子嘛.扯远了,回到链接google帐户的问题上来,惟一的解释就是我宿舍网分配的内网IP被google封了,因为我用手机网就很正常,但是在windows下又一切正常这到底是什么情况!!!掀桌!!!另一件关于电脑的我想要掀桌的事就是劳资现在怎么也装不上windows7了!!!早知道就不把原来的那个格掉了,后悔啊....不但装不上,连boot camp引导都出了问题,现在不管什么操作只要不是进leopard(比如说进入windows安装光盘或者windows分区),自动重启后肯定是进不去的,灰屏后就黑屏不动了,必须劳资强关重启按住option进入启动选线手动选择启动项,真和谐用语累啊!!这几天我重装leopard+windows xp/7不下20次,我都开始怀疑硬盘和随机光盘要给我装坏了...到最后还是没能解决这个启动问题,只能放弃(摊.与之比起来xp下显示不正常全屏游戏拉伸的情况都不能算是问题了.
文章的题目叫遮面头巾,是因为看了一本漫画,(名字就不要打听了,透露一下,是H的~)里面的一个情节,算是利用遮面头巾来逃避现实吧....

这是一篇极其垃圾的纯发泄文,还是不要看了

21小时的自言自语

2009-06-24T20:00:00.003+02:00

I remenber the blue sky lighting all around me.-New Divide,Linkin Park

《Transformers2》主题曲，想看.

7:10 早

7:20 去厨房洗咖啡壶和咖啡杯

有一个的打扫卫生的大妈

-Ciao!(元气十足地)

-Ciao!(微笑)

-.........(埋头洗餐具)

-Blablablablabla.......(大意是你是中国人啊)

-Si!(元气十足地).........(继续埋头|更深了一点)

-Blablablablabla.......(中国漂亮伐?)

-Bello(元气十足地)..........(继续...|黑线)

-Blablablablabla.......($%#^)

-..........(黑线)

-Blablablablabla.......($%#@)

-Ciao!(元气十足地)

-Blabla......Ciao!Gallo!(拜拜,早期的公鸡~)

回到房间,捶桌(&^%*好疼....),我想死

7:30 在吃早饭,一只鸽子停在窗台,起身

-Ciao!(元气十足地)

-咕咕(转眼珠)

-Blablablablabla........

-谷gú(转眼珠)

-Blablablablabla........

-飞走

坐回桌前,鸽子会不会想死呢?....

7:40 刷tweetie,Google Reader,校内,邮箱;关tweetie,关FF

工作,BGM:FF VIII piano collection

10:00吐槽课件:96页的pdf至少有一半是废话|不安,超长超级唬人的习题给我三行
就解出来了,肯定有什么没考虑

室友还没起,你想要睡到什么时候,楼下那么吵你还能睡着.

10:10走神,开镶金玫瑰

问:目前逐日者有几位?答:blablabla.....某楼:你们忘了还有中国的夸父.
逐日者|笑翻

一只巨大的zz从脚下走过,你好,(然后踩死).括号内为脑补,因为我根本连
脚都懒得动.

继续望天,天好蓝,云也不少,好棒的天气,还有风,太棒了.

观察室友睡姿,好厉害

10:26继续工作,BGM:范特西-Jay

中间吐槽,略

午饭泡面,一包我就饱了,实在是难吃

14:20室友(什么时候醒的不太清楚,在床上,捧着电脑):还去食堂啊(食堂14:30中午
关门)

我:什么?

-还去食堂啊

-你不看看现在几点啊,小声:还去食堂....

-下午8点多啊

-.........(冒汗)你活混的咯!

-啊?

-你当是北京时间啊

-......(看表)6个小时时差......(看天花板)北京时间.....

这么复杂的计算还真是麻烦你了

-我屌,那你几点起来的啊

-7点啊

-!!!你就睡了2个小时啊

-3个小时(笑),晚饭再去食堂吧

-嗯....(失望)早知道就再多睡会了,我以为你中午起来的,你太狠了

-嗯(眼镜闪光)

(ps:相似的桥段第二天又上演了一次)

要不是一个学期都没学我至于要这么起早贪黑的高强度复习么....都是被
逼的啊....现在后悔也没用

泡茶,喝茶,上厕所;不停地喝,不停地去厕所,于是整个下午就是厕所和书桌的循环,
不然一直坐着恐怕会煎熬到死.

中途 (满脸黑线)世界上我最讨厌2个数学符号,一个是求和一个是积分.和谐用语通
篇的积分求和,和谐用语!掀桌!(喝茶)翻中文书找简便的计算方法,更是和谐用语通
篇的积分求和!!崩溃(喝茶).

室友喜欢打开冰箱门蹲在打开的门前喝牛奶(没抓到图),每次我都饶有兴致
面带微笑地观察他喝牛奶,越想越吐槽不能.

张震岳的歌歌词都很好

"为什么我的脑袋空空肚子也有一点饿,是不是太久没有看到无聊下流的节目"

"刚刚在街上走路不专心踩到狗大便,大便的主人看到趁机追过来咬一口"

好有才

16:20家人终于上线(因为是父亲节,想要和父亲聊天),视频

-ȟa喽!(我老爸)

-嗯,父亲节快乐!(好胖!)

-哈,blablablabla...(家里最近好玩的事,比如说我神奇的弟弟,中考没考
完就喊收破烂的来把书全卖了)

-哈哈哈哈....石首的事情还知道啊?

-嗯,知道,blablabla......

继续blablabla.....(开始教育我)

-||||(冒汗)偶尔插2句

-blablabla.....(继续教育我)

-偷偷看表(20分钟了啊)

-blablabla.....

-偷偷开FF(不能太明显,因为在视频)

-blablabla....

-(喝茶,擦汗,50分钟了....)

-(1个小时6分钟)好了,我不讲了,你妈都睡觉了,我讲的渴死了

-你太能讲了!!(还知道口渴啊...)

-(笑)工作习惯,嗯,那就这样吧,拜拜

-嗯,拜拜,你关吧

2分钟后

-还在盯着着电脑屏幕

-......你不会不会关吧,叉调就行了啊!(大笑)

-你复习去!

晚饭食堂,食堂大妈3道菜给了我4个盘子,其中第二道(1个盘子)和第三道(2个盘
子)都是非常恐怖的量,把室友羡慕死.我感觉非常良好.吃到最后撑得连路都走不
了,室友把我羡慕死.

晚饭后实在是太撑,小憩

21:00工作

晚上是效率最高的时候,一口气做了3份练习

做完发现时间是3点,效率高个鬼!!

安慰自己晚上或许是注意力比较集中吧,失落.怪不得考试算不完.

3:00 洗澡

3:10 (快吧)看Google Reader,tweetie,校内

写blog(但是,写不出来啊写不出来)

星星眼,快困死了

4:00 睡觉

残月

2009-06-20T12:05:00.000+02:00

下弦月过后,黎明时出现在东边天空,称为残月.
夜晚是属于我的时间,于使我可以迎接残月.
每次都赌气式想要不睡来人为地增加复习的时间,结果只是徒劳的颠倒黑白.这样的日子却给了我十分安逸的感觉,虽然依旧会整晚整晚地刷浏览器.

ZZ 10:02:38
当考试一个字都写不出来的时候该用什么表情呢
Mystryl 10:02:48
凸？

虚伪地用没下大工夫复习为借口来搪塞自己,或许是他人,自己是什么货色不会被遗忘.
与现实的接口是桌前的一扇小窗,现在透过来的是炙热的阳光,习惯性地将其关闭,创造出幽暗的室内环境,以便室友安眠.只有在吵杂的街道沉睡的是后才有勇气打开,或许是因为害怕阳光吧.深夜的空气才能摆脱白天的燥热和烟尘,炎热的天气让我想到数千公里外的家乡.夜晚是我的朋友,我享受凉爽的夜风,我享受偶尔驶过的车辙声而不是白天车水马龙的喧嚣.我会迎接满月过后的下弦月于午夜之后登场,我会目送黎明时短暂的残月的消失;我爱听清晨第一辆公交车带来的起床哨和黎明时鸟儿的哈欠;我会以小时为时间单位趴在窗前发呆,只为凝视漆黑夜幕下都灵塔上闪烁的灯光;如果室友不在的话,我会抱着一瓶啤酒坐在窗外屋顶上无聊地感叹自己失败的人生(如果有的话).
通常的话,我会伴着东方发白的天空和楼下街道的复活入眠,在周围苏醒的时候睡去.当然有考试的时候例外,这个时候只能不睡,也并没有什么不适,除了考试的时候一脸茫然以外.
郁闷的话考完是最郁闷,不过室友的一句话点醒了我."想想那些认真学了一学期的也还是和我们一样考不出来,心里就平衡多了."这个世界本身就是不公平的,付出永远不等于回报,而考试或许是最公平的一样了.
与虚幻的接口是那24寸的萤幕,虽然这24寸的虚拟或许更加现实.沉迷于网络的后果就是产生了现实生活是寄生在虚幻上的错觉,戒网瘾中心似乎就是为我开的.每天花大量时间来冷眼旁观校内,bbs,twitter上无数人的愤怒,欲望和自言自语,然后就陷入到交流无力的泥沼中.
连续数小时保持一种坐姿的后果就是从脖子到肩膀都疼痛难忍,但都不及脚踝持续不断的时有时无的隐隐作痛-----特别是在出过门之后更加严重.没有健身房的日子就像被抽去了赖以支撑的支柱,没有了身体的坚持意识上的坚持显得那么无力.....

啊哈!我在说什么?例行的考后发骚么?其实郁闷是有的,不过也没那么严重啦,以前语文考过不及格(同时也是班上唯一一个)的时候没有太郁闷么,何况这次还有着么多人陪着我.现在的话是上午11点多,外面还是热得让人抓狂,原本想要出去走走的念头也就此打消.早饭是薯片配绿茶,貌似很傻,更傻的是隔夜的绿茶(现在已经开始发黑了....).绿茶是复习时的好朋友,音乐也是.薯片就不是键盘的朋友了,漂亮的wireless键盘泪流满面地看着沾着薯片油污的手指在上面翻飞,此时这些手指的主人也同时泪流满面了.咖啡加牛奶是面包的一对翅膀,坚果酱是面包的衣服,但是阳光把面包的衣服烤化了,面包很心疼所以罢工了,于是我的早餐就变成了绿茶和薯片了.
其实我想要说得是我很欣慰有一群死党能和我一起吐槽考试,一起郁闷,男人间的友谊就是这么纯净.配图大雾.
最近的食谱是泡面-食堂的循环,没了体力的消耗食量也骤减,当然泡面吃不完与此无关(因为泡面吃得快吐了).

复习时间的不足让我想成为永生者.于是自然脑补成以下情形:
21XX年,在某人的墓前."啊哈哈,M胖(抱歉用这个名字),劳资终于高考比你高啦!"墓碑上写着:M胖,1989-20XX(起码比21XX小100).
用奇幻的视角来写的话,就是某个精灵法师花了数百年时间研究出了一个人类几年就研究出的魔法.这样的挫败感真是可怕,我还是不要这样的永生了.

但是复习时间的不足还是真的,时间的压迫感max.
今天是农历五月廿八,公历6月20,昨天是意大利的父亲节,明天是PRC的父亲节,祝各位父亲们节日愉快.
告别残月,迎接新•月.

从桌面说起

2009-06-15T06:02:00.001+02:00

昨天和M胖聊天提到了桌面,选了几个传上blog来,正好可以谈一谈.
Mac Os显示桌面的效果很华丽,不过经历了vista和7的洗礼的我已经免疫了,不是吗?关于Mac Os的用户体验昨天我曾经写了一些,后来全都删掉了,(啥?
其实关于Mac Os有很多很多话,不过今天的主题是桌面,其他的先搁下吧.
先来张40K的,"For the Emperor!!"我真是爱死40K了DOWII的战役虽然只有boss战和defend2种模式略显单调,但小队规模的盟军式的作战方式真的很棒,水雷的RTS做的都很有味道,在我看来完全不逊于BLZ.对于热衷于战略游戏的我来说,DOW系列真的很棒!我爱SC的宏观战略后勤运用,我爱WAR3的孤胆英雄和精彩战术,我爱英雄无敌的排兵布阵和华丽魔法,我爱英雄连和突袭的真实战场,同样的我爱DOW的精彩纷呈的小队战斗.当然,40K世界的魅力远不止于一款番外式的电子游戏,我到现在也只是略知皮毛,但是如此严谨(严重相对于D&D和wow)的黑暗歌特式的硬科幻设定怎能不让人着迷,这张壁纸完美地体现出了那黑暗歌特的风格.Waaaaaagh!!!!(咦?
绿色,我最爱的绿色.还记得以前玩war3的时候每次自定义颜色我都会选绿色.在越来越炎热的夏天,谁不想一头扎进那翠绿的森林之中呢?在复习考试的时候看到这么静谧的桌面也能帮助我静下心来吧(希望如此
颓废风格的图我向来是不吝于溢美之词的,这张有些颓废,有些后现代,有些讽刺的图(似乎讽刺的就是我这样的[伪]宅?)给了我强大的吸引力,于是其顺理成章的加入到我的桌面文件夹里来.说道宅,最近又宅的不成样子,果然就是因为新的Mac机,但是考试迫在眉睫,刚刚在ical里编辑了考试日程,时间紧迫地让我想要放弃.
美漫风格的狙击手女孩,很漂亮不是吗?我果然对于这样有些叛逆又看起来很强气的女孩完全没有抵抗力,特别是那眼神,好棒!前几天补完了wow的[灰烬使者]漫画,很赞,美漫来表达这种有些悲情的英雄故事很有感染力.回到前面提到的女孩来,其实我一直想找一张素子姐姐的图(最好还有马尾的batou,好让我满足一下yy)可惜没找到,很可惜.为什么要提到素子姐姐?大概是她的气质和张图在我看来比较配吧.现实中要能遇到素子姐姐这样的女性我一辈子都知足了....
sansa~~~看了卷四里阿莲的pov开始喜欢上这个美丽坚强的孩子了,虽然在冰火的世界里她已经算成年了,不过还是孩子不是吗?sansa脸上似乎没有那颗痔,不过有了这颗痔反而更有魅力了.有点临冬城女王的样子了?腹黑吧,不要学母狮子脑残了,都脑残了3本了...
辛德拉苟萨~~蓝龙皇后~~好吧,现在是冰龙皇后了.虽然在接触到锤子的世界之后才意识到wow的世界设定还相当不完善和不严谨,但不可否认抛开为了满足玩家的游戏性,wotlk的剧情实在是相当精彩,遗憾的是wow向游戏性妥协的安排使其有些褪色,wow已死!war4才是正道!!虽然我还是会去玩wow(warhammer online?)
又是随性风格的女孩,没什么好说得,喜欢就用了.

Basketball!!刚刚看完了总决赛,一个词,酣畅淋漓.看到而立之年的kobe忘情地和fisher拥抱的那一幕,好高兴.竞技体育就像一场梦,一场根植于人类基因里的梦.它看似荒谬无比:在现代社会没有任何实用价值,却又有着巨大的商业价值.遗憾的是我现在脚还是肿着的,恐怕近两三个月都碰不能剧烈运动了,我想要打网球,我想要打篮球,我想要游泳......
涂鸦.这样的列车我见过很多,说实话我见过的比这张图上的厉害多了,这张图也太小儿科了.其实我想说的是那简陋的小站台,这样的站台在欧洲非常多,火车已经存在于他们的历史中很久了,也正因为有这样的历史蒸汽朋克在这里才不显得在中国那样那么不靠谱.(我在说什么...)
关于1920x1200的壁纸还在收集中,欢迎推荐.话说这句话我写给谁看啊.....现在blog又回到了一年前的状态了....距离真是一个讨厌的东西,想去学设计.

贴图

2009-06-12T02:12:00.001+02:00

帖张图,折腾了一个小时的itunes cover flow

ps:这张专辑封面我想当喜欢,素子姐姐~

嗯

2009-05-31T03:20:00.001+02:00

似乎应该记点什么，于是就跑来码字，实际上是因为躺在床上眯了2小时自然醒了的缘故。

其实关于IELTS考试，可吐槽的点很多。譬如说某个笨蛋没带护照及其复印件这样证明身份的物件居然也堂而皇之地坐进去考了；譬如说听力的时候某个我附近的傻逼手机狂响——在考监已经申明关闭手机的前提下；譬如说几乎所有人都说时间不够的阅读我提前15分钟就做完了——只是因为我以前都是按照4篇的量复习的，实际上只有3篇；譬如说小作文我大脑一片空白直到开考10分钟后才开始写，这直接导致大作文时间不够而没写完（仓促收尾）；更不要说大作文的题目是yl的写作专项训练上的原题，而某人又很老套地在考完之后才发现。

实际上这个人的心情此时非常的平静，或者说是淡定。因为完全没想法，大脑一片空白。你大可以吐槽这是最佳的考试后心态，我必然会将其当作无聊的安慰然后无力的微笑“呵呵”，因为我知道这很不对劲，对于我来说。

在等“异型大战外星人VI”开始，这段时间有够无聊。Win7RC修复了beta与uusee（我不会怪你没有听说过这个山寨无比的视频软件）的兼容性问题，于是我很开心的利用其倒时差。得出的结论是东部决赛看的人实在过瘾，当“不是人类”的某皇帝在连续推土机一般地用4：0扫清障碍之后，遇到了“更不是人类”的某魔兽，于是被拿了2个赛点。当我看到大Z两个隔着一个人的勾手在（刚过）最高点的时候被超人先生直接抓下来的时候（于是造就了2个匪夷所思的干扰球），我除了大喊“OMFG”还能说什么？或许我们都是人类进化的见证者。而我一直耿耿于怀的是另一个匪夷所思的家伙——继承了jordan犀利切入的wade在遇见“上帝打造的人体标本”之前便被淘汰。03，04一代统治联盟的时代的到来不可避免，就看那个24号能阻止多久。where amazing happens

果然提到篮球就轻松愉快起来了，因为可吐槽的地方实在是太多。关于篮球，4月番里有一部，我很喜欢，虽然最近开始偷工减料。《Basquash！》准确的来说其实是萝卜漫，篮球只是一个幌子，这也证明了全日本搞ACG的只有井上大师才懂篮球。不过op里三歌姬的正片出场还是让我小振奋了一把，另外就是为什么那个ms叫Bigfoot？还为什么要弄一个汽车头？当你是变形金刚吗？好吧我知道是河森你的机设癖好，只是把飞机头变成汽车头了- -！但是人家好歹还能客串一下viking玩玩变形，你这个完全没有实用意义啊……不过能换鞋子的ms还是很有爱的，那些Bigfoot穿的貌似是air jordan team？呵呵，只是有点像而已。不过鞋头也和air max spot很像。

我很期待下个礼拜的到来，因为新电脑。当然我完全不会去考虑周五的口语考试，正常发挥就行了。

“哎呀，教父男。”刚上线的高中同桌的问候。
不要和我说话，让我自生自灭，也不要让我毒蛇你，所以我保持沉默。
我需要面对面的交流，不是网络上生硬的代码。
所以这才是我令人生厌的地方。

父亲的信

2009-05-25T01:30:00.006+02:00

以下是父亲的一封长信和我的回信

儿：

你好！周六和你通完电话后，昨天忙于买车位，未能和你联系，今天上班抽空还是想给你写二句。

首先，近来你思考的问题，对于你们这个年龄来讲的人是件好事。作为人，什么都不想那就算是行尸走肉，什么都不知道，那就是白痴。但是，这种人未必不幸福，那就是一种低要求水平的、无知的幸福。因此，在想这些问题、在面对这些思想困惑的时候，怎么对待，从我的经验来讲，我想有这么几个方面需注意的：

1、对于各种不同的声音（对国家的、对自己的等），首先需冷静的思考，不要首先下定义。特别是一些从未听过、见过的事需多注意听大家的意见。特别是比自己年长的、有经验、有头脑人的想法，再做判断；

2、你谈的许多问题，是反映了国家不足的一个方面，但是，从发展的眼光来看，或往往我们讲从纵向来看，还是有变化、有改进的。也正是这种发展（可能说是速度还不够快），才有可能使你们有机会了解当今的世界和当今的中国。倒退到三十年前，也就是我们像你这个年龄差不多的时候，中国还是一个完全封闭的国家，就象如今的北朝鲜，所以，要变革、要开放。今天虽然还有封闭的现象，但是，远没有过去那么严重和历害。随着人们教育水平的提高，对世界了解的人越多，开放的就越彻底，这些慢慢都会有许多的改观。今天早上看到二篇报道，一篇是有关今年南京国家公务员考试面试的题目，和过去的有许多变化，不全是无产阶级、共产党、邓小平理论这些政治内容，而是这样的内容：

5月16日的题目：1、中国的人均图书占有量很少，甚至比不上以色列，对此你有什么看法？2、基层文化部门可能存在一些问题，比如决策和群众的需求有差异、一些活动组织不起来等等，应该怎么解决？3、信心、暖心、焦心、开心、决心、烦心、齐心等12个“心”中选择4个，来概述中国2008年的大事。4、紫金山常有游客不爱走规划好的道路，喜欢另辟“野径”，对这种情况有什么好的解决方法？

5月17日的题目：1、鸡蛋、胡萝卜、茶叶三种东西放入水中加热。鸡蛋会变得更坚硬，胡萝卜会变软，而茶叶会使水变色，对这种现象，你有何看法？2、报纸报道，有人在街上施粥，对此有人认为志愿者无健康合格证，施粥摊卫生状况也堪忧，领导派你去处理，你怎么做？3、竞争是效率提高的关键，联系实际，谈谈你对个人和个人之间竞争怎么看？4、家电下乡是一个好政策，但有少数厂家放了少量劣质商品，老百姓很有看法，如果领导让你列一个宣传政策，你怎么列？

第二篇是讲一个英国老人。现年69岁的Michael出生在英国的第四大城市谢菲尔德。退休后决非定定居南京，他在来南京之前，到过很多中国的城市，像香港、台北、北京、上海、三亚、合肥等，上海和香港看起来有些像伦敦，北京太大了，三亚和台北气候好但不方便去其他城市旅游，所以觉得南京好，平和安静。第二点不理解的是，中国的MM为什么要染黄头发，他认为英国人都想拥有一头黑发，染都染不出，为什么中国MM要染，看完后我的感觉就是认识水平的差距，也就是我们在发展中必须要经过的过程。这种事从生活上来讲是小事，从国家政府的层面来讲，往往就是有一定影响的大事。像拆迁打人、盖超豪华的办公大楼、开大排量的豪华车等等，讲到底就是对幸福、对美、对权力的一种认识上偏差和误解。大家见多了，自然而然就会提高了。爷爷、奶奶为什么会造反，我认为，有两种原因：A、他们在当时的历史条件下，所受的教育是比较高的，接受的思想是比较先进的。B、当时中国是十分落后的，严重的强权政治，特别是腐败行为，所以在一种信念的带动下，就参加了革命，在革命的过程中，慢慢更加进一步的认识了世界和中国。

而今天社会，对于你们来讲，情况发生了很大的变化。你们对于世界的认识更加进了一步，而且阻力已经是比较小了。最主要的是我们制度理论上还存在许多不足，特别是执法者的水平普遍不高，并缺乏高尚的信念。所以，干了许多不好的事，这种现象在中国会有，在外国也会存在，你只不过不知道，或者根本不去关心。在你今后的人生过程中，无论和人交往、和团队合作、和上、下级相处都会时时刻刻存在着，也是会不断的发生的。为什么过去我也常讲，我们家的家训是“吃亏就是福”，这个道理，实际上也就是中国传统的儒家思想和佛学思想的相结合。为什么会有这种理念呢？原因是这类事情的发生归根结底就是一个人的认识水平的高低不同，才会在许多实际工作中反映出来。自私、偏执和缺乏合作的精神等等。但是，往往达到这种思想境界的人，在现实生活中运用的很困难呢？

我前天和你讲：第一思想深处要有吃亏就是福这个理念，这对于你今后碰到许多思想问题时好化解，好形成一种退一步就海阔天空的感觉，但在实际做事过程中也还是要充分的灵活运用好的方法和手法。第二，现代社会这种方法的运用可能是最后一点了。工作、学习上快节奏，生活上慢节奏，对于我这个年龄段的人来讲是应该遵循的，这样讲紧张活泼，主要效率会高一点，身体上不会出大问题。而对你来讲，快节奏的学习该多一点，不要把生活上的慢节奏、散漫全部运用到你的学习和生活中，这样长期下去，会形成不好的习惯，走向社会后，会适应不了，会觉得有很大的压力。反之，事业上处理好的人，生活上一定会比较会合理安排的，这点望你能注意到。

最后，祝你生活学习愉快！从我的本意来讲，对你学历上并不是有很高要求，学历再高，没有一个好的身体、好的思想，适应社会的能力，都是白搭。了解世界、认识世界、提高自己生存水平，做一个明白的人，是你自己的事，和别人是没有关系的，望你能意识到这一点。

此致

敬礼父亲 2009-05-19

我的回信

爸，

发到我hotmail邮箱的邮件附件没有传上去，今天我打开qq邮箱才看到，下次还是要发到我的hotmail邮箱或者gmail邮箱。

最近没怎么上qq或者skype，但雅思复习效率并不高，我有些担心，还有一个礼拜就要考了。

对于前段时间和你提到的国家的意识形态和社会责任感的问题，我现在的确对我们国家政府的很多行为感到很愤怒，但我同时不能分辨有些行为到底是官方行为还是个人行为，因为在中国这么一个国家由于近年来社会主流文化的原因人们变得越来越利己主义了，所以我是不会像所谓的“粪青”一样一味地做洗脑式的宣传——推翻中共，在我看来他们其实和脑残无异。为什么这么说，因为在我看来他们只知道推翻和反叛，但如果真正推翻了现政权，该用什么方法来管理世界上1/5的人口呢？有个道理所有人都知道，不能照搬其他国家的例子，就我在欧洲的生活体验所觉，这里的体制并不适合中国，而且现在的社会开放性所带的大量外来人口正在侵蚀原先的社会体系。就拿我所处的都灵来说，这里明显是一个老年化社会——公车上60%都是老年人，而年轻人中有很大的比例是外来移民和中国人，就我看来意大利人并不喜欢这些人，但他们没有办法，因为欧洲的一体化使得他们一个国家的力量太过于渺小。顺便一提，意大利共产党是国内第二大党，由于我出国时间并不是很长，没有资格说我很了解国外的社会，但就我的体验来说，作为世界上第二大经济力量的欧洲，其国家的社会并不是像很多所谓“粪青”所憧憬的那样——虽然相对来说自由（每个礼拜我宿舍楼下的电视台门口都有大量人游行）民主（建国55年换过56次政府），但是公共设施并不是很完善而且几乎所有公共机关包括商业机构都普遍效率低下，我相信这会是习惯了越来越高速的节奏的国人所不能忍受的，事实上这是欧洲社会一个普遍现象，包括以高效严谨著称的德国（在我看来德国人办事有些过于迂腐）。我有时会睡觉的时候想如果让我来管理这个国家，结果我得出的结论是没有比独裁更好的方法了（笑）。你举的那个英国老太太的例子，就我看来不是认知能力的问题，外国老太太也是老太太，不必咱们老太太好到哪里去，我多次见到意大利老太太在公交车上抢座位；这位英国老太太不能理解中国女孩恐怕是审美疲劳的缘故：在英国满大街的金发当然想染黑了，而在中国十几亿的黑发也早就看的厌烦了，而中国城市在舒适度上我觉得还是比国外城市差一些的，不过当适应了以后人文环境或许会不错，虽然这点优势现在越来越小了。而且有一个现象很发人深省：国外对于中国依旧感到十分神秘而且基本不了解，就像有个讲一口流利英语的意大利人中年男子（这在意大利不常见）甚至问我中国有没有大学这种可笑的问题。而我们中国人对于自己的祖国就能说得上了解了吗？我相信你在街上随便拉10个人不会有一个人能说出资治通鉴的具体内容，也很少有人能说出韩非子对于秦始皇的影响。实际上我们在把美国和欧洲摆在案板上解剖；摆着显微镜下观察的同时也需要加深对于自己的了解，不要闹出自己的文化遗产给日本韩国拿去了的笑话。我发现我现在周围的人有分化为2种的倾向——崇日和崇美的，不知道你有什么看法呢？

不知不觉又跑题了（笑），原本想写写你给出的公务员考试的题目的，但是突然没了想法，但是对于那个人均图书占有量的话题，我曾经和一个同龄伊朗人聊过很长时间，他就曾提到他们国内本土语言（我不知道是不是伊朗语）的著作很少，所以他多半都是读英文读物，我想如果我们的阅读面不再受语言所限制的时候这个数字就会自然而然地上升的，而且我相信也不会那么容易受人蛊惑了，毕竟我感觉到现在大众的消息来源严重受到少数翻译者的制约，当然对于文学作品来说，译制品往往会有另一种与众不同的味道。我现在就为了练习语感在在读一本英文的纪实小说（内容有点怪，哈哈），但是我感觉到距离能没有障碍地流畅阅读而且能感受到语言魅力还差得很远。当然另一个问题就是我国明明有那么多汉语著作，现在阅读量的低下还是和现今主流文化的趋向和大众的关注热点分不开的。我好想有点把人图书占有量和阅读量划等号了，实际上这还有点区别的，因为有经济因素，不过我现在感觉国内的书籍实在是便宜和这边比起来。

你提到国外也有很多阴暗的事，只是我没有看到。应该说我还没亲眼看到吧，毕竟我们从小受到这方面的教育还少吗？（笑）还有将来还会遇到更多，这点是肯定的吧，不过我不知道有没有做好准备。我们家的家训“吃亏就是福”我当然没有忘，你的观点我觉得非常好，思想上“吃亏就是福”“退一步海阔天空”；实际行动上灵活运用。你以前经常会说要有竞争意识，我觉得在在这点上对于咱们家训的理解上是：在吃亏之前要尽量避免它，很多事情都只有一次机会，你不上别人就踩着你上了，在这个时候不能抱着“吃亏是福”这种有退路的想法，要全力争胜；而在吃了亏以后又不能输不起，老是抱着这点亏不放，这时候才要多想想“吃亏就是福”。当然讲大道理谁都会讲，我觉得我现在也就能讲一讲，真正要做还达不到这样，说实话这是一件很难的事。不是吗？我想到爷爷，起码在我走之前我感觉就算爷爷也没有做到这点，还是会经常动怒，不知道在最后我没有见到的10个月不到的时间里是什么样的呢。生活节奏的问题，我现在确实是过慢了，干什么都没有干劲，甚至有时候连临时抱佛脚的想法都没有，所以这点也是我要改变的，也是现在我唯一能改变的。

哦不对，我还能改变一样，就是我的身材。

2009/5/25 儿

街景

2009-05-24T01:17:00.001+02:00

我坐在公交车上，茫然地看着窗外，车到站了，上来几个人，一个人坐在我前面的空座位上。

我挪了一下屁股，好不让我的膝盖顶到她的背。我注意到这是一位女性，半侧坐在座位上，肩膀倚着车窗，脸撇过去对着窗外。车动起来了，微风透过打开的车窗吹进车厢。微微的酒精味混杂着香水的味道被微风送到我的面前，她摇动脑袋，将后脑勺也倚在车窗上，我可以看到她的侧脸。她的面颊有些红，很明显不是因为炎热的天气，我想她有些微醉了。她的鼻梁不是很高，作为一个欧洲人来说，有趣的是一道可爱的月牙形弧线顺着鼻梁延伸到鼻尖，似乎有几分俏皮。她又摇了摇头，似乎想把微醉带来的眩晕感消除掉，披肩的金发也随之摇晃起来。说它金发有些偏颇，它不是明亮的黄金色——就像阿尔卑斯山另一边的人们一样，它带着亚平宁半岛人们的深色发丝——金黄之中又有一些深黄和棕色——这样的头发在意大利明媚的阳光下闪耀而不像纯正的金发一样过于刺眼。终于她放弃了，颓然地把头歪在车窗上，想要等待时间的魔力来消除恍惚的醉意。不，我错了，她没有放弃。她用手指搓起一缕发梢，把它们当成辫子，把玩起来——用它们缠住手指再放开，或者使它们绕着手指一圈一圈地打转。金黄色的发梢就像一丛猫草一样在跳动着，而我似乎就是那只猫，被其完全吸引了注意力。她停止了转动发梢。似乎觉得那样有些无聊，不过她还没放过那缕捻成的发辫——那缕发辫被她含住了末梢，发辫的大部分则陷进了她面颊上光滑的皮肤里，面颊也似乎不那么红了，开始恢复它原先的陶瓷一般的白色质感。她完全侧坐过来，将手臂搭载后靠背上，我可以看到她那明显化妆过的修长的上下睫毛——她垂下了眼睑，不过片刻之后又再度张开，她的眼睛很大却不显眼，因为欧洲人那高耸的眉骨的缘故。

我意识到我要下车了，于是提起包走向车门，我看到她最后一个动作是将整个人陷进座位里。

ps：很抱歉的事，我写的是街景却没配一张图，不会偷拍啊！！iphone目标太大了唉

无风

2009-05-23T18:55:00.001+02:00

无风，闷热的天气让人很烦躁。

雅思是一个字也看不进去，于是看着看过无数遍的GIG和cowboy一下午就没有了。肚子饿但是不想动，因为动的话会出汗。坐在窗前看着外面的艳阳，没有一丝风，无聊到要死。

想要找人说话——室友又跑出去打dota了——但是找不到人。于是组织了晚上打夜场。最近在看the Game，很有趣，而且看英文版的大概能顺带帮着练习预感，其实是题目根本不想去做。我欣喜地发现我现在已经极端地适应了一个人的生活——只要宅就行了，而且不会有人来打扰你。我会不停的重复听剑桥5的听力材料题目却一个字还没看——就当它是古典音乐；我也会一遍又一遍地看sc2的battlereprot就为了听清解说那极流利的美语，其实这些都是因为雅思完全看不进去而给自己找的借口。但是很奇怪的是，现在我完全没有焦躁的感觉，甚至可以说是完全没有感觉，就好象我已经考完了雅思一样。现在这种状态就像是破罐子破摔了一样，不管考得怎么样都无所谓了一样，但是等分数下来的时候我怎么可能无所谓。

前天终于去预定了iMac大概在考完雅思的第一个工作日能拿到机子，没想到现在我还能为一台电脑感到如此的兴奋——我连拿到机子后要玩什么游戏都想好了：先把怨念的fallout3通了，包括3个下载内容包，然后是国王的恩赐，最后的遗迹，英雄连，当然wlk也是不能少的，等巨龙时代上市了也会去玩吧，不过我怀疑有没有耐心玩通，毕竟现在对繁琐的D&D对话很没有耐性。现在能让我提起热情的恐怕就只有打球和新电脑了，季后赛的2场分区决赛实在是精彩，目前为止每场比赛分差都在5分以下，胶着的场面让人大呼过瘾，可惜我要看比赛的话又得熬夜，熬夜伤身还让我第二天起不来——我的时差已经基本被颠倒了。当然不能少的是28号在罗马的欧冠决赛——曼联和巴萨的华丽表演，不过意大利炎热的天气和球迷火热的激情会让双方都有的受了——连北部阿尔卑斯山脚下的都灵都已经是这种程度了，中部的罗马估计还会更热。

说到iMac,配置我已经提过了，就是把highend的24寸机型升级了一下显卡：从GT120升级到了HD4850，然后又把意式小键盘换成了英式带数字键的无线键盘，由于有学生优惠打92折，于是原价1699欧给我17XX欧拿下（抱歉具体多少钱我忘记了）。不过为什么官网上说shipping只要三天，专卖店的店员却要我们等10天？不过店员小伙子服务态度还是不错的，昨天还专门打电话给我确认订单，要是雅思口语考试也能这么简单就好了。

我发现我真的很喜欢运动——夏天的衣服基本都是运动背心和汗衫。等放假了我要找人学网球，还有拳击，游泳健身和篮球也不能荒废，当然有辆自行车就更棒了。但是我又很喜欢宅，于是我的生活就是宅——运动——宅的循环。我曾经想过一些装B的生活——比如说在阳光明媚的下午抱着一本小说在公园的树荫下看书，同时听着自己喜欢的古典乐——但是这很不现实，首先我没有小说书，我指的是没看过的，二是阳光明媚的下午会很热，我估计出去了就想回家，三是公园里人很多，我曾经下午回家的时候去过，连空的长椅都没找到，所以我还是老老实实的宅着吧，尤其是在这么热的天，所以打球也要等到晚上，反正天生晚上看书效率也不高（咦？

Jaime & David

2009-05-19T00:06:00.001+02:00

     新的菲戈可以有，

     新的齐达内可以有，

     新的罗纳尔多也可以有，

     可是，新的贝克汉姆呢？

     这个，好像还真滴没有。

这是黄健翔blog上的一篇文章中的一句话，突然就想写写他——David Beckham。

首先我先要提到一本书。《冰与火之歌》，我已经不知道多少次提到这是套好书了，但是在这里我还是要提。为什么在这里要说到这本书呢，因为贝克汉姆让我想到书中一个很有魅力的角色——詹姆兰尼斯特 Jaime Lannister 。

于是这篇文章的标题就叫做 Jaime & David

同样的金发，同样的俊美，同样的少年得志，同样的饱受争议。第一次披上白袍的Jaime是那么的英气逼人，就如同第一次穿上红魔球衣的David；一个是白衣铁卫中史上最年轻的誓言兄弟，一个是曼联队中最年轻的右路骄子。让人怎能不把他们联想到一起。

如果故事就这样延续下去就不是故事了，没有人的人生会如此一帆风顺的，就算是故事也不例外。“弑君者”是詹姆永远无法抹去的阴影，当时的他或许没有意识到这点，年轻的冲动和狂妄不羁甚至让他坐上了那铁王座来迎接冰原狼 ——雄冠巨鹿的先锋——狮子何须惧怕狼？何况是一头屠了龙王的狮子。“弑君者”这个被众人唾弃的称号伴随着詹姆余下的人生，甚至在他已然晋升为御林铁卫队长——来守卫自己的儿子——这么一个讽刺的职位的时候。

98年的贝克汉姆在扮演着英格兰的未来之星的时候，事实上他也确实做到了，看看小组赛第三轮，对阵哥伦比亚，为英格兰队锁定胜局的一记绝妙的香蕉球破门吧，再看看当时充满着阳光笑容庆祝进球的小贝。然而一记踢腿，一张红牌和那记手势使得他成了英格兰的罪人——“10头狮子和1个懦夫”中的愚蠢的懦夫。后面的事情我们都已耳熟能详了：贝克汉姆成了一个花瓶，一个英格兰足球的罪人。

事实上，真正打倒Jaime和David的并不是“弑君者”和“懦夫”。但他们最终都是在最成功的时候为自己的冲动和傲慢付出了代价。在98年世界杯后，小贝的巅峰期才正式到来：2003年大英帝国勋章2001年欧洲足球先生第四 2001年世界足球先生第二（费戈当选第一）2001年BBC评选的年度个性人物 2001年英国年度最佳球员2000英格兰足球先生2000世界先生第二（齐达内当选第一）1999欧洲先生第二世界先生第二（里瓦尔多当选这两项第一），一系列个人成就伴随着曼联以99年三冠王伟业为开端的英超制霸，虽然当时所有人都不认为一个只会用右脚传球踢任意球的人会成大器。小贝并没有被舆论打倒，而让他告别顶峰告别曼联的是那次更衣室的傲慢，那次挑战权威。同样的，“弑君者”并没有把Jaime压垮，他依旧在呓语森林大杀特杀摧城拔寨，他仍旧是金黄的兰尼斯特雄狮最锋利的尖牙，不过他却把傲慢用在了另一个“尖牙”身上——失去了右手的詹姆同时也失去了骄傲和自信——他的左手甚至连剑都握不好。

我们都记得小贝那著名的阿迪广告：“整整三年半……”真正帮助他重新站起来的是一个女人的肩膀，没错，就是那个维多利亚。虽然和她结婚时我们的万人迷活像一个从乡下来的土得掉渣的帅小伙，但并不妨碍她把他们打造为时尚界的俊男靓女，更重要的是她让David重拾了信心——于是我们看到了在2001年10月对阵希腊打入致命一球后贝克汉姆那舍我其谁的庆祝动作，他要宣告那个曾经毁了英格兰的男人现在作为这支球队的拯救者回归了，

我们可爱的Jaime也有一个女人，“美人”布蕾妮，又是一个讽刺的称号。但是冰火的故事才进行到一半，我们还没有看到另一个“万人迷”或者说是“万人恨”的涅槃重生。不过在他的pov里我们看到了荣誉感和正直还有，那极为讽刺的，誓言。这样一个反角出场的自我救赎之路不正是广大读者最喜爱的吗？Aaron Eckhart，网友推测的~~在正在拍摄的~~HBO冰火TV剧中Jaime Lannister的扮演者，个人认为很符合断臂之后的Jaime的气质，当然之前的的嘛……还是Brad Pitt更适合啊……虽然他不可能会来演TV的……

一个有黄金右手，一个有黄金右脚，虽然其实是大相径庭。当然David的故事还没结束，当他成为了一个足球史上独一无二的偶像级人物，当他把现代足球的影响范围大大拓宽之后，当见过他在德国那无奈的泪水之后，就算是最骨灰的球迷也不敢说他只是一个有着漂亮脸蛋的球场花瓶了，他颠覆了克鲁伊夫、普拉蒂尼以来技术全面的中场明星模式，他成为了一个用一条右脚就能拯救球队的男人，全球无数懂球的不懂球的都无法无视那条黄金右脚。虽然小贝的国家队生涯始终没有更大突破——在败给了另一个流星一样的另类，妖刀小罗之后，但如果说他位列于英格兰史上最伟大的前五位队长恐怕不会有人怀疑。

新的贝克汉姆到哪里找？这个，好像还真滴没有。

Be human

2009-05-18T00:31:00.001+02:00

用攻壳TV1的OST2的名字做标题，足见我对其的喜爱程度，虽然没有收录我最喜欢的ed和很多人都喜欢的op，但整张碟浑然一体的感觉很好不是吗。所以我现在越来越不喜欢随机播放了，一张叠被拆散了很不自在。今天变了一下房间布局，把书桌移到了窗台下，主要是不想浪费5月明媚的阳光。晚上才想起来拍照，手还抖……OTZ，好吧重点是窗外的都灵塔。（能看到吧……？）

刚才去厨房洗草莓被一帮意大利舍友拉到顶楼露台上喝酒，虽然是啤酒……依旧是一句话都听不懂，当然草莓也被瓜分了……吐槽一下，他们喝的啤酒真他妈难喝，买点上档次的好吗，不过烤鸡很不错XDDD。

我好像又和人交恶了？不是吧，我只是在blog上谈谈想法而已唉，所以说我对人际关系存在恐惧……按理说不会有人没事没事来刷我的blog，况且国内又封了blogger，看blogger还要翻墙……大概是我自作多情吧，其实如果有人来看我会很高兴的，毕竟人都渴望别人能够理解自己。但我们自己又能否理解对方呢？在渴望自己被理解的同时又因为经历和环境的不同而无法理解别人，这种现象正越来越多的体现在我的身边。而且作为一个比较迟钝的人，我很难准确地概括出对于一个人的感觉，就像有的人明明让我感到很不爽但是却想和他相处，这就是为什么我和壤——我的室友——能如此融洽的生活；有的人很谈得来却无法相处。可能言语上的笨拙让我越发的喜爱篮球健身这样的身体活动吧——肢体语言有时能更好的表达，或许。

说道健身，今天健身房不开门，不过我找到了一的小小锻炼的方法，那就是单手做俯卧撑，虽然动作还很不标准而且非常吃力。其实我一直有一个计划，工作日健身3到5次，打一次球，周六打一次球，周日去游泳，等到节课了可以实践一下，很完美不是吗。这也是为了发泄无处安放的体力吧。

仙林大学城出事了，南财附近发生了车祸。说道南财就会想到颓男，颓男应该不会碰巧在那辆公车上吧，不，一定不会！不过还是为那些不幸的伤亡者祈祷，虽然我依旧是什么都做不了（无奈）。原本想给颓男打电话的，但是打了电话又能怎么样呢。我越来越发现通讯工具的无力，打了电话发了信息又能怎么样？毕竟距离是如此遥远，我要是在南京或许会直接去找颓男吧。整天泡在网上真是一点意义都没，所以我会把一切即时通讯软件都戒了，在网上见到又有什么用呢，除了互相寒暄几句表示我们还认识外没有用处。虽然这样再见面的时候可能会有隔阂，但这样的距离感和距离所带来的无力感让我无法忍受，还不如不要看见。

改变

2009-05-16T23:20:00.001+02:00

首先我要说脏话：艹艹艹！！！今天打球又挂彩了而且又是在脸上也就是说我又破相了，下图看不清的话点击放大，注意鼻子。而且tmbd眼镜又坏了！！！原本就想那副备用的眼镜专门用来打球，这下好了，备用眼镜也报销，一个月不到连续报废2副眼镜，搞得我像吃眼镜维生一样。

其实破相我根本无所谓，本来长的就丑破点相完全没关系，但是我真的要检讨我的球风了，再这样下去说出去是打业余篮球打的人家恐怕都不会信了。还有我的球风真的不适合戴眼镜上球场可是我的视力……

昨天发生有一件事是blogger全面被禁，所有blogspot的二级域名都挂了，很好。我终于又可以随心所欲写只给我自己看得东西了。现在我写blog越来越偏离我的初衷：记录成长中的感悟和心情。从开通这个blog开始到现在也已经过去了近2年，我今后的人生观价值观世界观的形成都会受到这几年的经历和思想的强烈影响，所以我想记录下来。为什么会提到这件事，因为今天下午的时候我头一次和父亲讨论了2个多小时的意识形态问题——一个曾经从来不关心时政新闻，完全没有社会责任感的落后分子居然会和父亲讨论这个问题，这是父亲和我都不曾想到过的。或许是身处在国外这么一个信息自由得多的环境里能接触到以前看不到也不会想去看的社会阴暗面，令我的所谓社会责任感觉醒过来了吧。或许我也只会在20岁这个阶段会愤怒吧，等到我40岁50岁的时候我或者能够冷静的思考分析我得到的信息或者我会变成我所极端鄙视的麻木不仁的人。现在的我正强烈感受到自小所受到的意识形态教育和现在我所接受的信息的激烈碰撞，一方面我会厌恶那些整天叫嚣推翻现政权而对于他们所憧憬的“自由”社会没有认识的人，一方面我又非常容易接受那些批判中共剥夺人权泯灭人性的思想。曾经的我就像现在大多数同龄人一样站在信息的洪流岸边，每天只被允许舀一桶特定的水，现在我则被扔到了洪流之中，周围所有的水我都能汲取且没有限制。这到底是一件好事还是一件坏事？父亲和我谈到了幸福度的问题，为什么拥有外国国籍的二伯放弃了在很多人看来非常憧憬的欧洲自由民主富裕的生活而回到了这么一个“黑暗、没有人权、专制”的国度？这一切的根源都在于寄人篱下的漂泊感，这种没有归宿感会把所有自由民主富裕所带来的幸福度剥夺走，虽然我所掌握的只是告诉我这样的生活幸福度会大打折扣——比起那些根本不会去思考这样的问题的人。这就是为什么在国外的评论家看来中国人民过的日子简直太黑暗了但在国内大多数民众其实幸福度并不低，因为中共卓越的宣传或者说是范围洗脑带来一样东西：希望。但是我们要改变不是吗？这种因为无知所带来的虚伪的幸福感，父亲为此很担心我会过于激进而走上“彻底反动”的路线，放心我还没有这么高的政治理想，我只是想尽我所能去帮助拉动整个国民素质的提高以便能够接受所谓的自由民主。

我居然会说这么多关于意识形态的问题，而且都是个人的肤浅见解，好好笑。回来说说blog吧，我想改变blog的纯文字风格，图文志的效果应该不错，尽量为之吧。我不会搬家的，也不会有镜像。我曾经在blogbus上做过一次blogger的镜像，在那段blogger被封的日子里。那完全就是为了一个人的一句话，那个人就是HD，在这里我可以毫不避讳地说就是因为她有心无心的一句话我曾经短暂地使用过blogbus，因为她也不会再看到这里了，呵呵。最近和胖子一个朋友要到一个空间和域名，可以用来玩我一直很想玩的wordpress博客，虽然宿舍网连ftp上传都封了近期是弄不了了。我想说的是我不会从这里搬运东西过去的，那里恐怕会留给将来的相机志吧。说道胖子的这位朋友和他对话我总感觉很不舒服，这人有一种高高在上的藐视感，这让我很不自在，反正我也决定戒msn。上篇文章感觉实在是太装B了，不过图文志的尝试也还不错吧。

睡醒了再来写

2009-05-15T20:59:00.000+02:00

最漂亮的鼠标，没有之一

很喜欢的一张图
有时间把背景去掉，只留5个人。《气势》

“然后那人崩溃了，他当了逃兵，成为残人。”
“他当即逃跑，或在战斗过后扒着死尸爬走，或在漆黑的夜晚偷偷逃营，找个地方躲起来。到了此时，所有家的观念都已消失，国王、领主和神祗对他来说不如一块馊掉的肉，至少肉能让他多活一天；也不如一袋劣酒，可以暂时淹没他的恐惧。逃兵的生活今日不知明日，吃了上顿不知下顿，活得像野兽而不像人。……”
……
“你说的是‘九铜板王之战’？”
“他们这样命名，但我既没见到一位国王，也没赚到一个铜板。那只是一场战争。”

小说的好处在于能够满足作者和读者各种不切实际的想象，坏处则是无论怎么想象始终无法摆脱现实的影响。冰火这部小说的妙处在于你永远不知道作者的立场，却可以接受作者在不同人的身上表现出的思想，于是我极其赞同这位不识字却能背诵出上万祷文、20年没有穿过鞋子有一条杀过十几条狼的“狗儿”的最基层修士的那句沉重无比、无奈无比的那只是一场战争。

我坐在公共休息室里，窗外是灰白色的天空。我开始转笔，自动铅笔速度越来越快，终于逃离了我手指的控制，不过它没有逃离万有引力的影响，在自由地滑行了一瞬间之后颓然地掉在地下。我缓缓起身，慢慢弯下腰去，浴袍的下摆扫到了桌子，一本练习掉了下来——IELTS练习。啊，对了，我是来自习的。我收拾东西回到了房间，没变的是外面灰白的天空。街对面的房顶上停着几只乌鸦，凄惨地对着窗边的我尖叫。我盯着它们，它们都飞走了，我头发上有水，艹，下雨了。

突然发现一件我忽略了很久的事实——我现在是应该很灿烂的20岁半。在冰火的世界里，20岁半可以已经是一位名满天下的骑士，或是统领千军的统帅——只要还活着；也可以是某位只有纹章的骑士的侍从，或是某个无名领主的马房小弟；当然也可以是十恶不赦的黑衣人好弟兄，或是学城里毫无存在感的大学士事物官。在井上雄彦的漫画里，20岁半或许还不算晚，花道才接触篮球5年不到，武藏正在去京都的路上，但户川清春却已在轮椅上呆了6年了。在安达的世界里，20岁半故事已经结束了，达也早就拿到了甲子园优胜；吕比或许正坐在乘务员是春华的飞机上前往职棒的赛场；光已不再为了青叶投出160KM的直球。……
这样看来，以中世纪欧洲为架构的冰火世界似乎比日本青漫还要贴近现在我们的生活——你不需要在20岁半就有一段回味终生的恋情或是一腔融化一切的热血——只要能活下来，至少还有个残人做。

明天是什么？——残人

恐惧，无尽的恐惧。这是谁的答案？残人的？梅里巴德修士的？还是……我的？在看篇文章的各位能给出你的答案吗？明天，是什么？

不确定的未来虽然让我恐惧，但它的魅力不也正在于此吗。20岁半，站在这个人生的制高点上，虽然山下的一切都在迷雾里，但任何一条路不都可以走吗。所以，微笑吧。

我打开iphone插上耳塞，继续最近很迷的JS的歌。穿戴整齐去健身房，天色暗了下来。空荡的楼道里只有我一个人，音乐挡不住的是孤独的脚步声。音乐能挡住的是健身房里吵杂的广播。长跑是身体对意志的妥协，第一二公里是身体在抵抗，越跑越吃力，第三四公里是身体放弃了抵抗，越跑越轻松，再后面是身体无法抵抗只是无力。在攻壳的世界里，batou作为一个几乎全身义体人，执着地进行着身体锻炼，执着地变换着不会再长长的头发的发型，这只是ghost在对自己曾经存在过在做确认。

“生命本身毫无意义，只有死亡才能让你了解人性的真谛。”——莫格莱尼

我同意前半句。所有的生命的归宿是一样的——死亡。但是我不会悲观，不会消极——以前的我或许会——再也不会。我会恐惧最终的未来，我会恐惧无尽的黑暗，但是我没有理由为此不去面对造物主带给我的无数种可能——不论我主动或被动地选择哪一种。所以，就算恐惧，也请，微笑吧。

健身房不开门

2009-05-12T19:54:00.001+02:00

只能无聊来更新blog，基本都是废话。

还是没搞懂今天星期二为什么健身房不开门?!!不是节假日啊，健身可是一天中最重要的（啥？）一件事啊！（喂喂--！）——由此可见我有多么的无聊。今天原本的计划是上午上课下午睡觉然后健身吃饭自习，我现在却坐在这里码字。没了身体的刺激也很难提起学习的干劲来，借口。然后一晚上就会坐在电脑前耗掉？这是理性的分析后得出的结果，屁的！都tm是借口！！

今天在学校还是忍不住把我戒qq的事说出来了，之前也不知道为什么要藏着掖着。我真是有强迫症，只要qq开着就会不由自主地想要去看一看，深怕有人找我。（你以为你是谁啊！你就算挂出三个太阳也不会有人找你的！少自作多情了。）不过现在的我开口说话的机会实在是少得可怜，再没有人联系我估计会寂寞到死吧。（所以去学意大利语啊！找意大利人BB去）其实这只是现在的想法，明早睡一觉起来我又会觉得开口说话太烦而摆出一张臭脸（=不要来烦老子！）来吧。自闭也要怪自己，因为不去上课，今早在学校电梯上碰到同学们，大家都很惊讶我换眼镜了，我也只能苦笑笑，谁叫我不来上课呢。

说道苦笑，还有一件让我不得不苦笑的事，那就是雅思的考试：5月16号的那场我居然没预约到，还是要怪自己磨蹭，我还真是个傻逼。还好5月30号还有一场，这是最后的机会了，虽然对于雅思我现在还是完全没底。还有不到一个月这学期课就结束了，我一点都不会，自从回来以后就像人被抽干了一样完全没有学习的动力，每天不知道在干什么。或许是因为可以暑假考三轮没了压力的缘故吧但照这个样子下去三轮真的能考完吗：今年拿不到100个学分明年就毕不了业了——我现在才73个学分。虽然我现在分析的头头是道，接下来的目标也一目了然，实际上我现在是一点想要学习的欲望都没有，只是不想整天无所事事罢了。

关于暑假我还是有很多事要干的，考试自不必说，用新的iMac玩欧服也是预定好的，7月底考完第二轮去学意大利语，有可能的话还要帮黑胖子打工赚点生活费，当然和翔哥平总出游也在计划内。这样算来时间根本不够，最后估计也只能达成几样而已吧，不过现在有种莫名的期待。当然现在最期待的还是马上要买的iMac，现在已经基本确定我会买09年春季的24寸中配版本：Core2Duo2.93GHz+4GBDDR3+640GBSATAHD7200rpm+GT120（256MBVRAM）然后把GT120显卡换成HD4850，这是我经历了艰苦的思想斗争才确定下来的。以前钱袋攥在老妈手里只要不断地提要求就行了，反正不会答应的，最后配的机子也不会贵到哪里去，性能也还马马虎虎；现在全都是自己支配反而让我纠结了很久，又想买牛B的机子又怕自己用不到浪费，毕竟1700+欧绝对不会是个小数目。关于相机的问题我估计要缓一缓了，毕竟500D这边还没上，还不知道什么时候会上呢。这次选iMac我发现我又找回了以前的热情，还顺带把现在的硬件行情又摸了个透，谁近期要配机子可以找我咨询哈～呃不对，是谁要买iMac可以找我。（你…………||）

室友又跑出去玩dota了，好佩服他的热情。其实最近我也下了不少新出的游戏，基本都是装完就泪流满面地删掉了——跑不动，现在游戏的优化实在是太差，看看warIII想当年我的GF2MX400都能跑的很开心。最近感兴趣的游戏是战锤，不管是中古战锤还是战锤40K，其实那天看到战锤的棋具很有种买回来玩的冲动，虽然根本不会玩战锤的桌面游戏……

写了这么多多半都是在说玩的事情，这是不是要脱宅的迹象呢？（你说什么？）毕竟严格地说玩非GAL游戏不看anime不了解次文化就不算宅了吧，嗯嗯。那单纯地玩游戏又叫做什么呢？其实我很想参加一些集体类的活动的，比如说篮球赛，可惜33比赛又不了了之了，yl脚又不能打，老是跟一些不相干的人（比如说动作粗野的大一生，打工仔，东南亚人）打实在是很不愉快。

颓男校内删号了，我不知道发生了什么，也做不了什么，有种很无奈的感觉。白天上课的时候和靖文兄聊了几乎半节课，很愉快，或许现在上课的意义就在于此吧（掩面……

亢愤

2009-05-09T20:43:00.006+02:00

我的胃很难受，我的精神很亢愤

先来说一个故事。今天遇到一朋友A，A问我知不知道我们班上五一举行的bbq大会。我说知道但是没去，她问我有没有人问我关于bbq的问题（因为我去年去过），我说没有，怎么了。她说B（我们班上一女生）问她bbq的问题，她叫B问我，结果B说不敢来问我一直拽着她。~~我真有这么可怕吗~~<——无力的吐槽
好了对自己的吐槽就这样吧，我发现我的生活一团糟，所以我的胃很难受。并不是说今天又喝酒的原因，而是我的饮食又开始变得极不规律了。现在是晚上9点多，天才刚刚黑下来，我一如既往地没有进餐，完全没有烧菜的欲望，其实是因为没有材料。所以下面的话会去做雅思吧，今天准备通宵——彻底打乱作息。其实要说为什么没有去食堂是因为睡过了，下午回到家一觉醒来已经8点多了。
我想我正在摆脱前些日子的烂掉状态，可能是因为戒了qq的原因吧。好的兆头是我开始规划下面的日子，坏的信号是第一天就没有执行下去。
星期二上雅思课的时候在教室外面遇到了lhl，她很热情地跟我打招呼，而我却假装没看见快步离开了（实际上我确实赶着去换书，不过的确看到她了），她可能会以为我没看见吧。我很愧疚，因为已经很久没有联系过了她还把我当一个好朋友，我却拿冷屁股碰热脸。我不知道我为什么会这么做，我发现我现在越来越封闭了，几乎遇到所有人都是一副爱理不理的样子，摊手……昨天在上传今年复活节照片的时候顺便整理了一下去年复活节的照片，我惊恐的发现去年确实看起来比今年年轻啊！！完蛋了，屌脸越来越老了。还有就是lhl现在比去年漂亮多了，果然有爱情的滋润就是不同，感慨一下。
天气好闷，明明下午才下过雨。
花了半个多小时了解了杭州飙车案的始末，心情当然是出离愤怒，另外无法摆脱的还是深深的悲哀感——官方一口咬定当时肇事车速度70码——70码把人撞飞5米高是吗？我想到攻壳GIG的第10话《愤怒的男人 trial》，所谓正义和生命到底在法庭上代表什么？或许我们真的需要天罚吧，如果真是这样只能说是制度和社会的悲哀。下面关于这件事我也不想多说了，胖子已经表态他要写写，他肯定写的比我好，况且我也没心情在blog上倒垃圾。（当然不是说要鼓励胖子你在你的blog上倒垃圾）
最近把安达的H2看完了，原来只看了10卷，出乎意料地没什么感觉，远没有熬夜补CG的时候感触大。可能是因为最后一赛的结尾处处理地太仓促了吧。4月番我不追了，等最近忙完了再一起下下来补。
最近热衷的事除了一如既往的攻壳以外，剩下的就是canon eos 500D和imac09年春季版了，结果我发现我的硬件偏执症又开始发作了——不追求实用，只追求硬件规格，这是一件很让我苦恼的事，算了不谈也罢。但是与此有关又可以是无关的是我真真确确地要开始节约开支了，所以我现在虽然胃很难受但没有去超市扫货的打算。（喂！省钱不是这么省的！！）青春是用来浪费的（？），那么身体就是用来透支的吧（喂！），虽然家里的人每次想要吐槽我必带的一句是我是一个多么怕死的人（因为我就是很怕死啊）。
室友还没醒，昨天是他的生日。今天中午举行了很久没有的聚餐，我又做到了扶墙进扶墙出，虽然到了这个年纪都知道暴饮暴食是大忌。其实我想说的是见到很久没有见面的朋友们感觉很好而已，我还是一如既往地不怎么参与讨论不过能看到这些脸就足够了不是吗。
好了，我要下床开始工作了。
ps：看了广电“禁止”总局和羊叫兽的荒唐行为，我在想我要是为这些事一件一件愤怒我早就给气死了。突然感觉王小波真是先知先觉，有种越发敬佩的感觉。原来想自习完回来新发篇写写关于这2个小丑的垃圾话的，但又不像糟蹋了blog，算了。

未完成

2009-05-04T01:51:00.012+02:00

复活节这个玩意是谁发明的我已经不知道了，呃不对我原来也不知道，我现在只知道有了这个玩意我们可以莫名其妙多出来一个礼拜的假期，在这个礼拜里你可以想干嘛就干嘛。
于是在2009年的复活节我伙同几个狐朋狗友去祸害荷兰比利时卢森堡这三个不幸的国家。当然实际情况是我们强奸未遂反被劫色。
简单介绍一下团伙成员，我，壤，red，yl。有人说我们站在一起特别像一个中国传统文化里家喻户晓的组合，那就是在古典名著《西游记》里大为活跃的西天取经小分队——10辈子光棍投胎的唐三藏和他的三个徒弟。当然这个人就是我。

4月8日

我们艰苦的取经历程有一个波澜的开端，当然这是废话，弗罗多从夏尔去瑞文戴尔都差点把小命送掉，故事的开头都要有点包袱才好。具体说来就是第一天就有一个傻逼掉队，这个傻逼就是我的室友——壤。简略地说就是我们到了米兰他才发现自己护照居留都没带；带点奇幻色彩的说法就是弗罗多、山姆、梅利和皮聘一行人历经千辛万苦到了跃马旅店山姆突然发现他忘记带烹饪用的勺子了，这对于他来说可是极其重要的物件，没了它山姆寸步难行，于是山姆决定不顾危险回夏尔取，而其他三人则决定继续西天取经的旅程（？），这就是传说中魔戒远征队第一次分裂。关于山姆喂饲干母鸡的惊险故事我们这里就不赘述了，套用他本人的一句话就是：我在米兰开心的一B！
于是在失去了天蓬元帅之后唐僧携大师兄三师兄继续摧毁魔戒的旅程。在跃马旅店我们遇到了与天蓬元帅有交情的嫦娥的宠物月兔的饲养员的私生子的n代子孙的朋友阿拉贡，在阿拉贡的帮助下山姆顺利地抛下其余的行李直奔回夏尔。而至于其他人则继续前往orio al serio机场。这个时候大约是欧洲中部时间4月8日上午12点左右。
4个小时以后我们降落在布鲁塞尔南郊的一个小B机场，剩下的就平淡无奇了，除了我们直到晚上10点多才找到传说中的4星级酒店入住下来。
首日吐槽：google果然是全世界最牛B的网站，我分别在布鲁塞尔的机场、郊外的火车站外加下榻的酒店试验，三个地方的收费无线网都支持免费上google以及其下属产品，于是第一天我依旧能神歹地刷新GoogleReader。
比利时的火车准时的让人恐怖，我们在卢比边境转车时，7点40的火车，7点39分56秒列车进站，7点40分0秒停下……

4月9日

卢森堡是个神奇的城市，它很有特点的坐落在一座峡谷之上，当然它的神奇不在于此。卢森堡是一座安静的城市，这让我想到另一个地方——维也纳，虽然前者远没有后者那么夺目的美丽和悦耳。行走于这座城市城市之中每个人都像是游客每个人又像是土生土长的市民，这让我感到一种和谐的力量，当然我指的是这个词没有被玷污之前的意思。每个人仿佛都像是这座城市本来的一部分一样，就算我们这样背着行囊挂着相机的游客也一样。就像大公官邸前那位象征性的卫兵倒也与这座袖珍小国相得益彰。值得一提是我们在卢森堡的那天天气非常好，阳光明媚但不燥热，现在回想起来那天非常地恬静，或者说有种优雅的感觉。上次来卢森堡的时候导游说卢森堡的油价是全欧洲最低的，开车途径这里的司机都要加满油再走，现在回想起来似乎有种理所当然的感觉，或许是这里的人们，不管是居住于此的还是途径这里的，都散发出一种悠闲和淡然，索性就把油价调低吧，欢迎八方来客。
如果说这次卢森堡让我印象最为深刻的或者说我最喜欢的地方，我会毫不犹豫地指出是卢森堡的历史艺术博物馆。这座博物馆相当的精彩，个人感觉可以媲美阿姆斯特丹的Rijks大博物馆。或许是家庭氛围的熏陶，我会不经意地对建筑和绘画敏感许多，就像这座博物馆。从一踏入这座博物馆我就深深地被它的建筑所吸引，很有种惊喜的感觉，这也要怪我孤陋寡闻，因为我很久没有去过博物馆了。回到这座博物馆来，提到这座博物馆我会不经意地想到苏州的贝隶名博物馆。一座水乡小城；一座袖珍小国，它们的博物馆有种异曲同工的妙处，它们的建筑都有种让人叹为观止的精彩。好了要说赞美的话再来一段都不嫌多我就不赘述了。这座博物馆是一座新楼和一座老楼结合而成的，而且充分利用了地下空间，它的特点也在于此——地下5层，地上5层——以中世纪划分开来。我很喜爱这种设计，就像一个巨大的地桩打进地里，让观众成为考古学家，从最底层的岩层开始发掘这座小国的文明史。各位或许要奇怪，为什么我要用地桩这么奇怪的比喻，这和我下面要提到的与有关。这座博物馆的地下部分的外墙全部是整块的玻璃幕墙，没错，你没有看错。要实现这样得有一个技术上的要求，那就是地下部分的外墙和周围的土壤间要有空隙，于是就有了我所看到的——一道回字形的深渠环绕着整座博物馆的地下部分，或者说这座博物馆就像一个地桩插在一个规则的矩形大坑里。不知道我有没有表述清楚，因为它是一个让我赞叹不已的设计——阳光从大楼和土壤间的缝隙漏下来，透过整面的玻璃幕墙印在展厅里，仿佛有种天光的错觉——不但极大地辅助了地下展馆的照明避免了的地下空间给人的压抑感，而且使得靠墙的空间被空出来掩盖了有的历史阶段展品不足的缺陷，同时造就了一个极具视觉冲击力的景观。哦对了忘了说了，在玻璃墙外还有少量的水流这和贝隶名博物馆很相似。正是这样的设计也使得地上的地下纵贯的观光电梯顺理成章了。地上部分则延续了近代欧洲宅邸的风格，和地下部分的惊喜比起来显得略微平庸，而且主要是宗教题材的中近代欧洲油画比起卢浮宫凡尔赛以及安姆斯特丹的Rijks大博物馆来平凡了许多，所以没有给我留下太深刻的印象。不过不妨碍这座博物馆的精彩。
卢森堡是一个会欺骗眼睛的地方——地图上很长的一段路可能步行不会超过10分钟；目视很近的地方可能会走得很远——因为那座峡谷。虽然遗憾的是当我们赶到卢森堡市郊的小镇时，坐落于山顶的城堡已经关闭了（原因当然是要等某个傻逼来汇合）。但是那那做小镇却没让我失望，真是个风景秀丽的地方啊！行走于河边眺望河对岸山上的城堡也很让人愉悦的。
关于晚上在广场上露天餐座上的晚餐其实也没什么好说的，维也纳炸猪排很不错就是了（名字就很诱人）。顺便一提，前一天晚上在卢比边境的小城吃的热狗和非常的不错，完全秒杀了欧洲其他地方的快餐，当然我们一直很遗憾没有再吃一次。

4月10日 partI

我一直在考虑用什么样的文字来形容这天的旅程，最后还是没决定下来，唯一能确定的是我会随性写吧。谈到前面的卢森堡的时候，yl和red都表示这个地方很没有玩头，或许在他们的印象里这一天就是上山下山吧，我倒觉得这个地方很不错，不过不值得反复游玩就是了。
首先我想要谈一谈比利时这个国家，因为这天我们都在比利时境内游览。如果不是因为家族里有一个比利时国籍的长辈，我恐怕要到2000年欧洲杯才知道有这个国家吧。说来讽刺的是虽然二伯是比利时国籍但我对这个国家一直没有好感，甚至在07年夏天在布鲁塞尔玩过之后印象更差了——那时布鲁塞尔在修地铁，整个城市就像个大工地。所以我一直很不理解的是这么一个不是很富裕又没有杰出历史的平庸国家怎么会成为欧洲心脏的。
在离开了卢森堡之后我们的第一站是古城根特。说到古城，主要的看点就是建筑，可惜的是我对建筑史没什么造诣，什么巴洛克风格，哥特风格，行会建筑也就看看热闹，也很反感有人拿这些名词在我耳边指指点点。就比如说red就表现出很懂的样子在评论这些行会建筑，其实如果要说到对于建筑的了解他顶多和我半斤八两，我们4个都是哥们，有必要在这里表现出自己很懂的样子吗？不懂就不说就是了。我非常讨厌不懂装懂的人，我曾经有过很多次这种体验：对于一个我不是很了解的事情，我就说我不懂，结果对方开始夸夸其谈最后我发现他还没我懂，其实只要换一个口气就不存在这个问题了，不是吗。
根特和下面要提到的布鲁日让我想到一个地方——博德之门里的安姆城。石砖铺就的道路，高耸的哥特教堂和钟楼，运河边成排的行会建筑，全都散发着让人着迷的中世纪的气息。这不是骑士，塔楼，城堡和维京的中世纪，是商行，盗贼公会，运河的中世纪。站在这样的街上，难道没有挨家挨户浏览每户店铺，或者找一家小旅店要一杯啤酒听旅人们谈论各种传说和冒险故事的冲动吗？——如果这是在中世纪。现在我站在运河的桥上，看着运河边人们脱下鞋子沐浴着明媚的阳光，一番别样的情致跃然心头，何不与他们一样尽情地享受这春天的阳光呢？
这里的人们很高，男人自不必谈，女子的身高也很惊人。用一句话概括就是令人发指地高，走在古城的街道上，身边的女孩子平均身高几乎和我们差不多——我们4个的平均身高据yl称在1米78左右。为什么要专门提到女子，因为这里的女孩子的质量是我来到欧洲以后见到的最高的——金发碧眼，高挑的身材——典型的欧洲美女。所以我们很遗憾，因为在我们的行程安排上，根特只有2个小时的游览行程。当然当时我们并没有表现的太遗憾，毕竟旅途才刚刚开始还有得期待呢。

4月10日 partII

半个小时的火车后，我们到达布鲁日。我先把之前red准备的穷游推荐路线贴一下：
坐bus到市场广场The Markt，沿Breidelstraat向东走,一分钟内就可以到达另外一个著名的广场--Burg广场，这里集中了市政厅Stadhuis,圣血教堂,公文书馆等多座雄伟壮观的建筑. 穿过市政厅与公文书馆之间的小道BlindDonkey Alley,便是18世纪的鱼市场Vismarkt. 经过鱼市场之后,在Rozenhoedkaai街右转,这里开始一直到Dijver街另一头的运河边,是展现最具布鲁日风情的景色. 圣母教堂Onze Lieve Vrouwekerk比利时第一的高大塔楼早在你进入运河边景区的同时,就开始指引你前往它的方向了.而当你到达教堂底下时,另一座教堂的塔楼又开始像你招手了,那就是布鲁日最古老的圣萨尔瓦多大教堂Sint Salvatorskathedraal. 瞻仰完大教堂的雄姿后,沿着布鲁日的商业街Steenstraat一路走回市场广场,布鲁日的主要景点也就游览完毕。
看没看到红色的字？于是这句极有喜感的话成了我，yl和red的吐槽点（哪里有喜感了……），你说另外一个，这种景点对他来说远没有潮流品牌店、sex show或者赌场来得有趣，甚至还不如在家淘网店来得快活——他对于这些东西的感觉只有大小之分，在家还不用跟着我们寡走。要我说对于他来说这次出游唯一有意义的就是阿姆斯特丹的红灯区和赌场而已。这让我想到在根特的时候的一段对话：-那个教堂就是存放《沉默的羔羊》的教堂，我们去看看。-恩，教堂门口有个十字架-十字架怎么了（就是2根木棒临时搭的）-大唉。-我X，十字架大你就要去看啊。|说明一下，这段对话时发生在我和壤之间的，要去看那个十字架的就是壤，在我们对话的时候yl在边上偷笑。一下子扯远了，我们的吐槽主要围绕着那句 “另一座教堂的塔楼又开始像你招手了”。倒是要看看招手的教堂在哪里。
布鲁日的人明显多了起来，所以也喧嚣了许多，或许是因为这座城市名气比较大吧。由于路线十分详细，我们在布鲁日的游玩更有点像顺着攻略做任务一样，不过是跑腿任务。硬要说景点有什么还真说不上来，因为身处在那种环境之中的时候看到周围的景色多少有点见怪不怪的感觉。我不喜欢欧洲城市那种拥挤的布局，不光是因为不便于拍照，而且削减了建筑的震撼感，很多壮观的建筑和其他房屋簇拥在一起使得人们不能看到其全貌，不能不说是一种遗憾。写到这里我想到了去年复活节去的德国海德堡，虽然它的旧城区也是典型的欧洲小镇的格局，但一条天然的河流起到了关键的作用：站在河的对岸有开阔的视野能看到旧城区的外缘和山上的城堡，不会像在这里一样一头扎进老城里弄得不知东南西北。
在按图索骥般地结束了在布鲁日的行程之后，我们最后到达安特卫普——明早从这里出发前往荷兰。来到安特卫普第一个印象就是这是一个大城市，虽然我们的酒店就在火车站对面我们在这座城市的活动范围不超过步行一刻钟，这个印象是因为那多层的壮观的火车站，这也显示出这是一个重要的交通枢纽城市，虽然没什么著名的景点。我们这天住的也是4星级，现在时隔将近一个月回想起来还是这天住的最好，虽然没有早饭供应。总的来说这一天的行程是非常顺利的而且景点也很不错，没有让我失望——上次来比利时可没去这么多地方。要说唯一失败的就是晚饭了，我们吃了一餐阿根廷牛排，很令人失望，而且老板只顾着站在街边拉客/搭讪女性，服务态度很不好。
这天的行程我分了两次写，结果两篇都不满意……将就着看吧……

350欧的眼镜

2009-04-30T16:52:00.006+02:00

我只敢把镜架124欧告诉家人不知道如果告诉他们我花了350欧配了副眼镜他们会有什么表情

其实这篇文章跟眼镜一点关系都没有。先上几张图


今天偶然发现的，可惜是意大利语而且包装很山寨。
我想我可能要换电脑了，因为那1000欧的学习用品报销居然给我申请到了，然后会抱着新电脑继续宅着吧？！或者买一台单反走到户外去吗？这次老爸居然很支持我自己买相机，其实比起老爸年轻的时候自己玩那台奥林巴斯光反自己搭暗室洗照片，我这只会摆弄摆弄ps显得多么小儿科。其实在桌上摆一台imac+日蚀+diamondback会是一件很惬意的事吧（流口水），人无聊就是连这些事都会纠结半天。
关于游记的问题，我会试着写的虽然现在对自己的语言表达能力很没有信心还好现在还没忘记。过了一段时间再回头看这段日子果然心情平和了许多。这几天虽然早上还是起不来还是坚持去学校，希望这会是个良好的开端，迎接5月的到来。希望会是个充满干劲的月份，充实的人生起码表象上是快乐的。要说到最近比较满意的就是身体的状况，虽然又有一个什么猪流感就在威尼斯，20分钟4公里能做到大气不喘还是一件很有成就感的事，虽然跑下来脸囧的跟吃了剧酸的橄榄一样。
马上要去上雅思课，有时间的话晚上回来继续。
回来了，室友又跑出去玩游戏去了，继续。
说到前面提到的一笔钱，具体说来就是5月6号到20号去签字表明接受这笔钱（废话），然后21号就可以报销了，但是必须是20号以后买的，也就是说最早也只能5月21号去买。非常想买台20寸的imac，24寸的就算了毕竟贵300欧，不过还有20多天还是先把雅思考好再说吧。
我想说一个人一件事，因为我很厌恶这样的行为但是我和这个人关系又很好。（为什么要加但是……）名字或者有明确指向性的代号就不用了，以下用XX代表，能看到这里的大学同学都知道我在说谁。XX有个妹子，他在这个妹子的心中就是白马王子，这也难怪，XX有个牛B的老子而且他很会花钱。这个妹子学习不差，因为她能拿到edisu给的房子，没错她没有全奖（XX有）。但是这个妹子没要房子因为XX的原因，要知道住学生公寓再怎么也比自己租房子要省。我要说的这件事也是关于刚批下来的这笔钱的，这个妹子拿到了，于是她准备买台24寸的高配版imac。说白了是XX要她买台24寸的imac而且要把硬盘加大。我有个哥们有句很经典的话：XX经常干一些很禽兽的事但是他表现的很自然。我的观点就不写了因为我自己都觉得太偏激了。
明天会很无聊，因为我预感明天会看不进去书，就像昨天yl预感他打球会崴脚结果真崴了而且还是落地的时候踩到我崴的。我很郁闷，因为我可以算是一个罪魁祸首，而且打球没了yl乐趣会少很多我指我的乐趣。提到篮球我发现yl最近变得比原来狠，现在当他摆出匪夷所思的动作的时候不进反而会比较稀奇，虽然他自称早已不再年轻但在我看来在篮球场上挥洒的不是青春难道是内裤？
-你在烧什么？
-我的青春
-那请顺便把你床底下那些黄色杂志也烧了
-不行，那是我的生命
H2第一页的经典台词现在看来还是不会褪色，如果青春能像大叔画的那样的话那会多么完美。接下来就该是但是了，但是与我过于遥远，每个人都说安达画的是青春，虽然我看不到也只能跟着附和：啊，这就是青春啊！到底什么是青春？拜托给个我能接受的答案。
今天没和yl面对面说上一句话，感觉他有点刻意的回避，我不知道是不是因为没批到钱的缘故。我不会揣度别人的心思，也不会去说什么我了解你的感受这种话，虽然当时补全奖的时候没我让我郁闷了很久。所以在别人看来我很冷漠，但是刻意地把自己的感受强加到别人身上然后说我了解你的感受就是不冷漠了？如果那样我宁愿冷漠。所以不要指望我能安慰什么人我只能做一个倾听者，我也不会笨拙地说一些同情的话只会冷眼旁观。是个男人的话会自己站起来自己舔舐伤口然后盎然向前，所以我还不算是个男人！！这貌似是个很保守的人生观，没办法就像我很欣赏莫宁这种传统硬汉一样只相信所谓的“男人的浪漫”吧。

不需要大道理

2009-04-30T00:00:00.003+02:00

如题

并不是说我要把这里当作垃圾筒了，开放了访问限制也不是说要放弃这里了。有点自暴自弃的想法是现在也不会有别的人来看了索性就把限制去掉了因为我是绝对不会宣传自己的blog的，知道我的blog的都是受到我的邀请的。

这几天很难受，非常难受。无聊上s1逛马叉，不用嘲笑我的低俗我自己知道而且我现在确实有点想妹子想的不知东南西北了。闲话少说，无聊逛马叉又见到有人推这篇文章，很难受。因为有梦想的人生是多么的美好，我连自己想过什么样的生活都不知道。我彻底地迷茫了，我不知道我到底想干什么，如果我可以大声地喊出来“我想做音乐！”的话，如果我可以那样单纯地活着的话我会很快乐的。可是我做不到，现在我完全不知道我想做什么只知道我在浪费我的时间。很多人推那篇文章里朱胖宅那热血到极点的男人的承诺，我很悲哀因为我发现就算我有学生时代朱老师那样对pc游戏偏执的热爱我也做不到他那样一边成为软体世界的特约编辑一边还能做到不荒废学业的承诺，抱歉我老是写这么多拗口的长句子，脱离被我嗤之以鼻的语文课堂已久发现我的表达能力和梳理文字的能力严重退化。同一时间我只能把精力专注于一件事现在我更加深刻的认识到我这个特点或者说是缺点，所以我是绝对不可能在发展所谓的兴趣爱好的时候还兼顾其他的，有谁能告诉我我该把精力放在什么上面？！对了，不要跟我说大道理，我都懂，什么死大的迷茫之类的文章我不知道看了多少，但是看了有个屁用！！该迷茫的还是迷茫，迷茫完了走上社会还不是靠娘老子关系找工作靠娘老子积蓄付首付，会包红包拍马屁就是会做人，然后繁殖一下不求有个牛B的老子但求做牛B的人的老子，抱歉我偏执了。
如果我是这篇文章的读者的话，读到这里我会大骂：你个鸟人活在国外屁话什么，你有什么资格这么消极，你可有机会真真正正打造自己的未来啊！不知比大多数人机会好了多少！
可是我看不到未来或者说我选择性失明不去看这条路走下去的未来。想来自己还真是贱，以前总是抱怨缺少自由现在不缺自由了反而缩了。整天龟家不知道该干些什么，想干些什么。今天心血来潮上译言翻篇文章，明天跑同学家看他开荒奥杜尔，后天下个wp研究它的后台，最后还是不知道自己到底想干什么。刚刚逼着自己做雅思结果甚是大动干戈，先是关Googlereader，不行；关ff，不行；关电脑，还是想开；拔电源，把电脑放到床上才静下心来做了一篇阅读。原来我的网瘾已经到了如此的地步，不知道是因为无聊才上网还是因为上网才无聊，反正就是无聊。现在的任务就是看雅思做雅思考雅思然后补功课拉GPA再然后学意大利语日程一直满到新学期开学。明天可不会因为我不知道明天该干什么而不到来，我害怕最后我会麻木会满足，不去考虑什么梦想的问题，为了自己的物质满足而活着，虽然我连梦想是什么都不知道。
但是我还是会坚持，坚持看雅思，坚持blog，坚持健身。我只是害怕时间，害怕它在我找寻那个我很可能找不到的答案的时候就结束了这回合，然后在下个回合就携着汹涌的洪流把我卷走。爷爷在谈到国画创作的时候曾经说过一句话：以最大的勇气打进去，再以最大的勇气打出来。我当时完全不知道这跟画画有什么关系，其实不管做什么事想要有所精进都得做到这样，不能放弃其他猛力钻研其中还能指望有什么成就？现在的我就是缺少这种勇气，所以我只能庸庸碌碌地活下去。

突然丧失了写作欲

2009-04-23T23:30:00.002+02:00

抱歉这么久都没有更新，因为完全没话。那这篇文章是怎么回事？虽然没话但也不能让blog闲着啊，以下是废话
每天晚上我都要像neo一样面临选择：蓝色的还是红色的？（你在说什么？……）蓝色的药丸啊（伟哥？）nono，那句著名的台词啊：吞了那颗蓝色的药丸，会怎样怎样；吞了那颗红色的，会怎样怎样。（有这么傻逼的台词吗？……）有啊，只是我记不得了而已。总之，大概就是吞了那颗蓝色药丸你就继续逃避现实当一个产大便的机器；吞了那颗红色的你会回到真实但是残酷的现实。
但是我不是neo，我没有他那么帅。我曾经阿Q地仗着自己丑当自己ET，也没被斯皮尔伯格发掘。而且我也没有neo的觉悟，开玩笑这可不是玩游戏想干嘛干嘛，所以说把我扔到matrix里我顶多也就是个对着红衣女郎发呆的家伙——连见到孟菲斯的机会都没有，觉悟不够啊。所以回到前面那个问题，我连像那个光头——抱歉我忘记他的名字了——一样后悔的机会都没有，因为我每次都会不由自主地选择蓝色的药丸，继续逃避现实。（喂你是不是攻壳中毒连带着matrix中毒啊！！）nono，我很久没看黑客帝国了哦。
关于现实的问题，每天烂在宿舍连睡觉都提不起干劲是现实（还不是你自己作的）；下个月要考雅思学期过半大字不识也是现实（所以要提起干劲来啊）；GFW的魔爪终于伸到了我的好友圈里——胖子的blog被墙也是现实（跟你关系大吗？）。每在宿舍窝一天就会情绪极其低落，然后到学校就会很莫名其妙地愉快起来，虽然一个字都没听，（所以说还是要去学校啊！）但是还是不去，打死都不去。所以我现在情绪很低落，原本想试着写一篇通篇吐槽的废话文章不把心里窝着的恼怒表现出来，毕竟我已经厌倦了所有的blog文都一个死鱼一样的调调，你写文章的目的不是把自己的郁闷展现给别人来博取同情的，最近看了几个专业blogger的blog，有个观点还是不错的：blogger写blog还是要为读者服务的，没人看的blog自然可以乱写，就像几个月前我的blog，但是现在起码会有几个固定读者就不能老是一个调调了。但是现在发现还是写不出来（前面提到的那种吐槽文），以前上学的时候为了应付文题经常写不同风格的作文现在却写不出来了，你看我又开始悲哀叹气了。
现在的话一个人呆在宿舍，室友跑到学长家去打游戏了。刚才在提笔写这篇文章之前再看如月群真的H漫，出人意料地情节还不错，虽然画风很不耐看。说到为什么写不出复活节游记来，（喂喂，你前面有提到吗……）大概是因为整个4月我都在犯中二吧，包括在出游的时候。虽然之前很期待和这些大学里最铁的哥们一起的出游，最后留下了后悔的感想，如果把在旅途期间的中二感想都写下来的肯定会得罪到人所以算了吧。（你不是看了某人的游记太羡慕了以致于写不出来吗？-啰唆！）刚刚看到HD在空间里最新的一篇文章，里面有一句话“我也算死过一次的人了”于是又开始中二了，下面会有激烈言论不要当真：屁话！什么叫死过一次？所谓的爱情友情的挫折就能叫死过一次？女人的见识真的就这么短浅吗！本该是这样的想法的，这就是第一反应，但是我也知道肯定有我不了解的所以作为一个外人根本没有资格对他人评头论足不是吗。“你是傻X。”听到这句话时，有两种情况。一种是说的人觉得你傻X。一种是你真是傻X。遗憾的是，我们往往固执的认定是第一种情况。这是一个我很喜欢的人的blog上的一段话，让我想到以前的一件事，我们班上有个北京的傻逼每次见到我都喊我“早爷”，一开始我没在意，后来通过一个和他关系不错的朋友得知他们北京人内部称呼某个人“某爷”的时候意思是这个人是傻逼。所以我由此有一种对人际关系的恐惧感（你是说你就想名正言顺地做一个茧居族或者说死宅吗？），其实我根本没有资格称作死宅，因为我连抛弃一切宅下去的勇气都没有。人心实在是太难捉摸的东西了，于是我放弃。
看黑客帝国的时候我小学6年纪，那时候我是一ET（伪），活得很傻逼；现在我决定不打肿脸充胖子，更傻逼地活下去。

一个人坐公车

2009-04-05T00:56:00.001+02:00

今天我决定一个人坐公车出去走走

但是我找不到我的拐杖了，毕竟很久都不用了。事实上，除了眼睛和手指我身上大部分器官都休息了很久了。恐怕这也是为什么我的眼睛反而越用越好，早年带的的眼镜也拿下来了。

后来我终于找到了，就在电视机旁边。这也让我想到出门应该把电视关掉，问题是我又找不到遥控器了。屏幕上那个不知道是不是真人的播音员在通报上头的决定，我很欣慰上头的人每天都有决定从而让我知道他们每天都有事干而不像我一样无聊到死，同时我也很欣慰这样他们就不会因为无所作为而被最近特别叛逆的年轻人做掉。

最后我还是没找到遥控器，所以只能让电视开着就出了门。但是让我很沮丧的是电梯坏了，这一度让我犹豫要不要出门，最后我还是决定出去坐公车，当然走楼梯是一件消耗很大的体力活动，特别是对于我的双腿来说，每一步都能感觉出脆弱的腿骨在迈向断裂，同时我也很欣慰我住在一楼。

成熟的城市的好处就是数十年来不会有太大的改变，所以我也能很轻松地找到公车站，因为它根本没变过。看着站台上和我记忆中一模一样的城市交通图我有点怀疑这个公车站是否还在使用，但看到周围和我一样一脸茫然的等车人以后我决定等下去。

其实我只是在等一辆车，不管是哪一路，第一辆车我就上去，因为我根本没有目的地，我的目的就是坐公车而不是前往哪里。来了一辆，是一辆轨道车，看起来也很空。我慢慢拄着拐杖往车门走去。门开了，我抬起拐杖撑在车厢的地板上，很好。接着我抬起右脚，跨国车厢和站台间的小段间隙对我来说不是问题。

哎？

没有跨过去，我踏空了。右脚磕在了车厢边，我摔倒了。支撑手臂的拐杖承受不住而摔了出去，我面朝下双手向前扑到在站台和车厢间，自动门碰到我的身体再度移去。站在门边的2名男子跑了过来，在说些什么？我听不清。右边的是一个穿皮衣的黑人胖子，天知道他是不是真的黑人；左边是一个衬衫外穿毛衣的白人，我知道你不怕热但是我怕，看着你我就觉得热。他们2人试图把我架起来，司机也过来了，呀嘞呀嘞，现在居然还是靠人来驾驶公车啊，这个国家真是人力过剩啊，从这土里土气的藏青制服看来待遇也不好么，真是辛苦你了！哎呀，不要急么，让我仔细看看这难得一见的公共空间。我保持着趴着的姿势，头略微抬起一点。顺着地板向上看去，啊，真是一对美腿，面孔也不错，衣着也不赖，看来是个蛮不错的OL么。喂，干嘛惊慌失措起来啊，我不是叫你让座啊，哎呀，真站起来了，就算你站起来我也不会去坐你坐的位子的。难道我的眼神有那么让人不快吗，看来还是得戴眼镜的，不过可以想象现在我的脸上估计是死鱼眼吧。算了算了，你边上不就有空位吗。顺着一排座位看去，隔着一个座位是2个年轻人，看上去像亚洲人，这种装扮看起来是要去运动吧，不，应该是要去打篮球吧。唉，我说，像你们这样在公车上就这种打扮也太不专业了吧，我年轻的时候都是带着装备到球场再换的啊，不然到哪秀身材去啊，或者说，你们身材都不好？唉真受不了现在的年轻人。啊啊，那是什么眼神，真让人不爽。那种冷冷的旁观的眼神，没有感情的眼神，就算和我直视也没有丝毫变化的冷漠的眼神。在你们眼中我只是一个没人看养的落魄到出门只能靠公车的糟老头子吧，还很不像样子地摔倒在进车的时候，顽固地不肯使用最新科技浪费公共资源和时间的社会的累赘吧。真是让人不爽啊，这就是我积极响应这个国家生育政策的后果吗。哎，这位司机你拽我干嘛，我虽然样子有点丑不过看情况我的腿很争气地没有断掉，好啦好啦，我起来了。这位白人老弟你也很顽固么，居然带着这么大一个公文包装的满满的纸质材料，看样子像是个老师。那边那个OL你不要再站着了，我又不抢你的座位，我要坐上面的座位。哎呀，车厢里的各位不要盯着我看吗，我又不是以下车为目的的，坐上面一点又怎么样了啊。我知道你们肯定想这么狼狈地上车还要往上面坐到时候下车不更浪费时间啊，这点你们就不要操心了，我又不准备下车。等你们到我这个年纪能正视自己的身体而不去换义体再说吧。

坐定之后我摸出我的手机，这种功能单一的款式其实价格很不菲的，不过这种过时的信息终端现在用的人很少就是了。不出所料，在我耗费在下楼等车上车的这段时间里，我那可怜的手机存储空间快被推送来的信息塞满了，不过大部分我都会看都不看就删掉，毕竟上头的决定很多没有时间和精力全都认真研读。我麻木地扫描着手机屏幕，一个字也没记下来，准确地说没有一个字有记的必要。我不会像现在的年轻人一样去探寻所谓的真相就算我早就知道我每天得知的海量的信息没有一样是真实的。这些和我都没有关系，在这个就算连身体都是假的社会里真实的信息又有什么用，反而让人沮丧。新推送来一个老友的留言，说另一个老友走了。没有感觉，反正他的记忆早已存在网上某个hub里了吧，这样真的能算是“死”了吗？不过像我这样坚持不接受身体改造的人来说这样就算是真正的死亡了吧。

站在门边的黑人跑到我面前说些什么，抱歉，我听不懂。然后他开始脱皮衣，随便你吧。他把上身的衣物都除去了，接着又喊了些什么，反正不是我熟悉的语言。不过对于其他人来说应该都不是问题吧，毕竟就算最老式的电子脑这点功能还是有的。喔喔，你们开始惊慌啦，有必要吗，明知道自己根本不会真正死去，恐怕这就是所谓的本能吧。黑人凑近我的耳边又说了些什么，貌似是问句，我耸耸肩看着他。他突然情绪激动起来，把我按在座位上。唉，早说了我没有电子脑化，不过，不需要内疚哦，还有，我可是货真价实的老年人类啊，你这么粗暴的动作未免太不人道一点了吧。啊啊，这吐槽还真无力啊。那么年轻人，不要犹豫了顺着自己的信仰去吧。黑人貌似平静了一点，从靴子里抽出一把老式的军用匕首。唉我还是忍不住要吐槽，你带个墨镜穿着皮风衣战术帆布裤还踩着野行靴，你当是靠死扑雷啊，抱歉，继续。他用匕首把腹部的人造皮肤割开，这义体还真是廉价货。喔喔，是炸弹啊，那么，你想怎么引爆呢，看你用这么低端的义体估计没有电子脑遥控的功能吧，果然，原来是老式的压力感应啊，这么说我还有一点时间咯？

我举起手中的手机。喂喂，你不要那么紧张啊，我只是想打个电话而已啊。呐，你看不是报警哦。幸运的是他虽然有电子脑但显然本身智商还未开发，我奇迹般地拨通了刚才给我信息的老友的电话。

“喂”“哦，给你的信息看到了吗。”“恩”“那就好，哪天去看看吧。”“这恐怕不行”“怎么，你要出门啊”“恩，最近”“那你要注意身体啊，像你这么顽固的人。”“恩，就这样吧”“恩。”

你看，没什么吗，好了，你继续吧。周围的人开始骚动起来，车厢顿时吵杂起来。喔喔，你受到刺激了哦，喔喔，你们刺激他了哦，他会失控的哦。那个黑人开始大叫，OL也跟着大叫，白人在大声说着些什么。不得不否认的是驾驶室的隔音还真好，司机全然不知，也好专心开你的车吧。咦咦，那2个孩子很冷静哦，还是那么冷漠的神情，你们也很无所谓吧，搞不好正在争分夺秒copy记忆呢，真那么怕死吗。哦，黑人失控了啊，喂，拜托你失控了也不要对我大喊大叫啊，我完全不知道你在说什么啊。他握着遥控器的手开始颤抖，要引爆了哦。我摸出手机，打下几个字，选定联系人——刚才通话的老友。

按下发送；一片光亮

“这才是唯一真实的。”

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ps：我的攻壳中毒文，文中有的段落是真实的哦

ps2：烧了洋葱牛肉汤，我要香菜！！！

ps3：看了几部片，有时间写写吧，kogepan很不错哦～

一年一度的说真话日

2009-04-03T01:25:00.007+02:00

呐，我想你死

啊？

我想你死

别开这种玩笑嘛，哦对了，今天是愚人节啊，不过就算是愚人节这种玩笑也不要开哦。

…………要开车出去吗？

对啊，怎么了，你想叫我不要开车吗？

…………（点头）

难不成你在车子上做了什么恶作剧吗？看不出你是这样的人啊

…………（点头）

不过，我是不会被小恶作剧吓倒的，你布置的恶作剧反而更让人好奇呢

那你就去死吧

什么？

…………

那我走了，你也去干正事吧

…………

只有今天，我说的都是真话啊……

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一年一度的说真话日也过去了，结果我在这天几乎一句话也没说。这天另外一个通俗的叫法叫愚人节，在这天你不管说什么别人都不会当真，所以也反而成了整天说谎成习惯的现代人的避难日了，反正说真话的话别人也不会相信。

最近在考虑再开一个公开的blog，不过又没时间。感觉该干点宅该干的事，（所谓的宅文化研究？虽然我觉得中国的所谓的宅完全脱离了宅的本意）虽然时间怎么算都不够。

今天发生了一件事，下午回到家的时候和颓男聊天。颓男跟我说好多发现我把隐身对其可见撤销了，貌似很郁闷。颓男还半开玩笑地说是不是嫌她烦，其实4个多月来，我基本没和hd聊过天，包括回国的时候，这点颓还是猜错了。其实和我比较熟的都能感觉得到吧，如果说活了这20年有人曾让我真正的动过心的话，不用猜，就是好多。就像上一篇问卷里的一个问题一样，用4个字概括喜欢的类型，其实2个字就可以了；为什么会喜欢凯拉奈特莉呢？恐怕是在寻找好多的影子吧。看到这里恐怕要奇怪了，这和对她隐身有什么关系呢？因为从现在的好多身上已经找不到我想要的那种特质了，每次聊天也不会超过10句，这样聊还不如不聊，换句话说我对现在的好多已经没有感觉了，她现在也没有打开我的心的能力了(这真的不是自我安慰吗？……)。很可笑也很奇妙的一段经历，就像自己把人甩了一样（喂喂你妄想症严重了！）。真的很讨厌现在的女大学生一个个都跟流水线上生产出来的一样，其实就像我和我室友这样的伪宅们又何尝不是呢，天天不想上课又天天喊无聊，所谓的帅哥就像我室友也只是空有一副皮囊而已。扯远了，总而言之，能见过我心目中完美的女生现在又能和她成为至交我还是很幸福的。（吧？）所以就不想被她看到我24小时挂qq？主要还是没话说吧。

其实原来这篇日志想应景地在昨天发布的，不过这就算延时吧，嘿嘿。下面我想来谈谈4月的新番。说实话完全被囧到了，今天看了2部，战国basara、queen's blade。只能用OTZ来形容了，原本战国basara比游戏差的不止一个档次的人设和无处不崩的画面就让我很崩溃了，后面那个被紧急撤柜的女王之剑整个就是一部H片啊！虽说是年龄限制的片子，不过这种片子就算在日本也不会是能正大光明在TV上播的吧，午夜档也没达到这个尺度啊……关键词：露点，奶射，爆乳……OTZ，我的男性荷尔蒙被激发了。那个奥特曼还没看，据说温爷爷发话了，要让孩子们看自己的【奥特曼？】，反正原本就不在计划内。这下我完全不敢对其他片子有什么期望了，钢炼和龙珠这样的热血漫应该没什么事吧，就怕限定会不会成纯卖肉的？让我想到被河蟹的Tolove，人家DVD都出完了你才河蟹，还好人在墙外有点看热闹的感觉。

明天下午又没课了，这个礼拜都灵一直在下雨，室友在房间“雨眠”。这礼拜课又被斩了许多，日子过的很无趣，除了看看片吐吐槽也没什么想法了。昨晚吃的蒜蓉青菜，哈哈很不错哦，想要知道做法的话——不要问我回家问老妈吧。……我干嘛这么脑残的说话啊……

夏时令长文慎入

2009-03-30T23:45:00.001+02:00

最近日子过得昏天黑地，前天晚上改夏时令了直到今天到学校才晓得。blog闲置许久，看到胖子的问卷，回答一下顺便写写这几天。

先转一些文字

如果MM和你说“你是个好人”，你没有理解是什么意思，请参考你打副本进组被踢后，团长和你说“你还是个很不错新人”。如果你还没理解,那么请看翻译:"你不强力,没机会"
如果MM和你说“我想我并不适合你”，你没有理解是什么意思，请参考你打副本进组被踢后，团长和你说“我们要强力治疗,不要dps”。如果你还没理解，那么请看翻译:"我有男朋友了，只是想要个饭票而已."
如果MM和你说“你应该找到更优秀的女孩”，你没有理解是什么意思，请参考你打副本进组别踢后，团长和你说“你一定是没看功略，我们不要混子”。如果你还没理解,那么请看翻译:"你对我不是真心的，我还不相信你."
如果MM和你说“我一直把你当哥哥”，你没有理解是什么意思，请参考你打副本进组被踢后，团长和你说“你要的东西，我还需求呢!”。如果你还没理解,那么请看翻译:"你不是我需求的那种人."
如果MM和你说“你一直都是我的好朋友，我希望我们永远都是好朋友 ”，你没有理解是什么意思，请参考你打副本进组被踢后，团长和你说“你很强力,但是我们需要需要,不过你还有利用价值，希望以后用的着你的时候你再来”。如果你还没理解,那么请看翻译:"安心当备胎吧,以后用的着你就找你，用不着就拜拜."
如果MM和你说“我知道你是在开玩笑”，你没有理解是什么意思，请参考你打副本进组被踢后，团长和你说“你居然还想要蛋刀?”。如果你还没理解,那么请看翻译:"我根本就没看上你!"
如果MM和你说“你是个大坏蛋!”，你没有理解是什么意思，请参考你打副本进组OT后，团长和你说“注意仇恨!”。如果你还没理解,那么请看翻译:"你性子太急了,咱俩要慢点发展.

还好我现在只有哥哥卡和好朋友卡，争取能在有生之年收集到上述所有卡。其实我有希望实践一下那个30岁还是处男就会成为魔法师的传说，嗯嗯……

下面是问卷

1. 怎么称呼?
zz，搞。其他的我都不认可。

2. 职业?
无业宅

3. 昨天晚饭吃了什么? 请详细描述.
按北京时间算的话是尖椒炒鱿鱼盖浇饭，按都灵时间算的话是排骨炖饭

尖椒炒鱿鱼须：做法的话是先用开水把鱿鱼须烫一下，我是因为在冷冻柜冻了很久所以烫了两浇，这样可以让肉质变紧而且可以滤去多余的水分。尖椒切丝，蒜瓣切碎成蒜蓉，洋葱一只切小块，国内的洋葱巨大所以半个就够了，葱白切段。取炒锅倒2匙油左右，蒜蓉进锅爆香接着洋葱进锅也爆香，然后把尖椒和葱段一起倒进去不断翻炒至尖椒熟倒鱿鱼须加盐酱油，开水烫过的鱿鱼须基本已经熟了所以不要炒太长时间就可以出锅了，然后往煮好的饭上盖下去……
排骨炖饭：子排切小段，就是一段中间只有一根骨头的样子，不要用大排，不过也没人会想去用大排吧……想要肉质嫩一点的话可以先啤水，这是广东菜的做法，做法就是把水龙头开到一条线状的水柱对着排骨一直冲冲一个小时左右。不过我不喜欢，太浪费时间而且我每次把排骨摆到厨房啤水的话每次都有意大利人帮我把水龙头关掉。闲话少说，一样的用开水把排骨烫一烫，不过用途不同这次是为了把血水洗掉。然后找口炖锅或者直接用电饭煲也行倒水把洗过的排骨倒进去加葱段姜片开始熬吧，然后你就可以该干什么干什么了，众所周知炖排骨汤不来个一两个小时是炖不烂的，所以就等吧.等到用筷子戳一下能戳进去的时候把淘好的米倒进去所以我直接用的是电饭煲炖的，对了之前要把姜片拣出来我想没有人像吃饭吃到一半吃到大块的生姜吧。接着就和煮饭一样了，等到开始咕噜咕噜冒泡的时候加盐糖倒酱油一点就够了，然后就等它煮好就行了，要注意的是水量，要是倒米前嫌少的话要加同理少的话要舀出来不过是排骨汤有点浪费= =

4. 传给你的人用乐器比喻的话会是什么?
吉他

5. 如果一天时间你必须和传给你的人约会, 会怎样进行?
开车然后迷路然后迟到，见面之后去吃饭，然后找个地方吹牛上网然后回家接着吹

6. 传给你的人用颜色来比喻的话会是什么颜色?
后面有一团火焰的白纸的颜色

7. 用物品来比喻的话自己是什么?
一卷卷的手纸

8. 最喜欢自己的部分?
肩膀

9. 最讨厌自己的部分?
脑子

10. 请解析一下你身体的食物组成?
30%淀粉50%蛋白质20%垃圾

11. 推荐一下最喜欢的零食, 并说出它的特点?
薯片。高热量高淀粉含量价廉晚上没事就能不知不觉啃500g，增肥利器。

12. 半年内开销最大的三件事?
风衣，zoom lebron IV，机票（价格从低到高）。其实还有很多，比如说三叶草的鞋子，ck的衣服，活得越来越奢侈。马上还有消费大头要来，那就是四星级住宿的荷比卢之行，我直到现在还不敢告诉父母我们要住的是四星级酒店，也不敢想象父母得知以后心里会有什么感觉，因为我不但去过这次本来就有点花冤枉钱的性质还花狠了。

13. 每个月的钱都用到哪里去了?
吃，买衣服，极其没有追求。

14. 包内必须常带的物品是?
笔记本，笔袋，词汇。

15. 皮夹里一般放哪些东西?
卡，各种卡

16. 对自己来说最奢侈的事是?
能和朋友们一起开黑，我关心的人能幸福，拿到美国的offer

17. 四个字概括自己:
无药可救

18. 四个字概括喜欢的类型:
特立独行

19. 说出来接下来要传递的六个人?
看到这才知道是点名。能看到我blog的人也没几个，选择面就很小了。
猴子，颓，yl，hl，xs，多

20. 请用四个字概括第一个人:
水中映月

21. 请用动物来形容第二个人:
牧羊犬

22. 请用形容词来形容第三个人:
有目标有实力低调

23. 请用颜色来形容第四个人:
纯白

24. 请对第五个人说句肉麻的话:
陪你到天亮

25. 请给第六个人留言:
虽然我什么都做不到还是希望你快乐幸福

26. 最近为了什么发怒:
被一个我很鄙视的war3er/dotaer连续虐，和自以为dota很有实力的室友配合不来。这就是为什么我前文谈到最近过得昏天黑地连blog也不更新健身房都不去的原因，就是因为上个礼拜连续打了2天dota从来没赢过。

27. 最近热衷的事情:
dota，攻壳，轻小说

28. 最近的烦恼:
为了dota背词汇进程被严重拖延，这样下去5月份考雅思又成了痴人说梦。我恨自己又像欲望妥协。像自己想要证明自己dota实力的欲望妥协，虽然我口口声声说dota是5个人的游戏但总感觉自己要是打的再好一点完全能够把整个队伍带起来，同时我也很讨厌室友每次把责任都往别人身上推的嘴脸。这让我想到篮球，其实我知道自己的实力很不济，但每次yl都会鼓励我说实话还是很感动的，而且打起来主要得分还是靠yl。其实dota和篮球有很多相似处，我都喜欢。

29. 最幸福的时候:
我还没有遇到过幸福

30. 有没有什么奇怪的癖好?
裸睡算吗，如果不算就没了我是一个平凡到存在感几乎为0的人

31. 有没有灵异体验?
床上（不是枕头上）莫名其妙多出一滩血迹我身上没有外伤

32. 如果能回到过去, 希望能回到什么时候?
在妈妈肚子的时候

33. 每天坚持的习惯是:
吃饭睡觉上网

34. 自己的原则是:
说什么都没用能做到才行，不做没有把握的承诺

35. 有在收集什么吗?
鼠标，blog，耳机/塞

36. 婚礼会怎样举行?
ML

37. 最近有什么计划?
考雅思，考GRE，戒网瘾，破处

38. 如果有一次改变世界的能力, 你会?
我什么都改变不了

看到这里应该都疲倦了吧，如果我再写下去你会不会问候我的家人呢？我相信你是有文化的人，所以你应该会用神兽来形容我吧。3月底了，汹涌的秋番大潮也褪去了，紧接而来的是春番，我个人还是很期待的。原本想总结一下追的三部10月番的，总而言之就是2部神番一部吐槽剧。昨天当我看到gundam00土星剧场版的那个预告的时候我真是整个人都斯巴达了，可以说00开创了高达吐槽剧模式的先河难道是因为银他妈的影响？整个第二季让我经历了美妙的回归和展开，无力的发展和很传统高达但很脑残的结局，不过在经历了MF的翅膀结局之后这也让人见怪不怪了，如果把第一季的结局和第二季的开头拼在一起的话gundam00绝对是一部神片，但是，后面的自行脑补。这2天在重温攻壳，介于漫画的轻松和movie的严肃之间的tv版让我留下了不愧是神片的想法，特别是那神一般的BGM,百听不厌，恐怕也是我一向对押井守不感冒的原因吧，我一直觉得他最好的作品不是ghost in the shell而是那部人狼。说道秋番，还有龙虎和clannad as，都很不错，虽然龙虎最后的结局有点仓促的感觉，但是抛开小说先入为主的印象的话整部动漫一气呵成结构紧凑一口气看下来的话会有种大户过瘾的感觉。clannad as如果像我一样没有玩过游戏直接从clannd看下来的话会完全带入直到受不了吧，话说我看到16话的时候真是绝望了，对于看惯了gundam这种硬派动漫的我来说一下子这种便当法还真让人受不了。

好了不多说了，其实上面一段完全是废话只是我对于刚完结的三部动漫的个人感想，只是找不到人说出来就在这吐一吐吧，不爱看就无视吧。什么你已经看了？那我只能祝你愉快了。

应该背词汇还是更新这篇日志

2009-03-19T00:07:00.001+01:00

答案我自己已经给出了，虽然按照小学生作文的惯用套路我的脑子里有个小zz在提醒我应该去背词汇。

貌似又有几天没更新了，其实也没什么事。

上一篇日志是一篇我个人认为很满意的日志，纯的，日志。所以我一直很期待有人在下面留言，包括ps的那部我很喜欢的mv。所以当我看到xs一贯的莫名其妙的留言和胖子也很莫名其妙的留言后心里还是感觉蛮失望的。

汇报一下作息？算了吧，无非就是迟到一节课去学校，下午回家健身，早的话去打球，晚上“晃”（三声）。荷比卢之行的旅馆机票基本都订好了，跟我没什么关系，都是他们弄得。结果住宿档次一下子从青年旅馆的级别上升到了4星级酒店，现在对欧元真是tm无所谓了！！预算下来7天800欧，当时没感觉，晚上回家想了一下还是蛮心疼的。回国的时候和老爸透露出想去美国读研的想法，他说家里没那么多钱供你。其实我知道他嘴上这样说肯定不会这样做的，虽然我知道现在他的小外贸公司很困难。现在我的卡里有5500多欧接下来省吃俭用还是能攒下来不少的，起码能负担一些硕士学业的开支，我完全不指望能拿到offer，能被录取就谢天谢地了，读完本科还厚着脸皮跟家里要钱实在不是我想的生活。现在一趟旅游就花了800欧，好吧，正好督促自己去打工。讲到这还是要怪自己，高考的影响还是很大的……很大……（回声）

讲点开心的事？好吧，昨天打球能摸到框了，哈哈。越来越喜欢zoom lebron 6了，看来这双鞋子买对了，当然价格也摆在那。顺便说一句，今天下午没课，和yl2人在市中心小转了一下，主要是想买双平时穿的鞋，主要是暑假买的那双hi dunk一直在穿估计再穿下去离坏就不远了，于是在footlocker发现一双“大黑”就是黑色的AF1感觉不错，不过100欧着实不便宜，考虑一下吧。讲到买东西最近突然很想用visa上网买书，但总有个顾虑——要是买回来了到时候带不走怎么办，恐怕只能扔掉吧，有点舍不得，明明还没买呢……

六四要20年了，最近对GCD厌恶感明显上升。其实要不是wow2部资料片都被卡我估计一辈子都不会关心什么GCD之类的东西，就像我以前一直都不理解为什么有那么多人（包括我的家人）对GCD那么恨之入骨：反正又没碍着我什么事，爱咋咋地吧。但现在人在国外，代表着我的家乡我的祖国就不能不对其漠不关心了。结果关心的结果让我万分沮丧，前几天的qq签名是关于中二病的。我以前一直很鄙视那些所谓的“愤青”，我总以为他们只看到了不好的一方面，就把那一面无限化从而被蒙蔽，然后我就发现我自己也不知不觉愤起来了。由于在国外非常偶然地能直接访问那些所谓的“翻墙”站点，从而能接收到很多一般民众所不知或者说不让知的信息。不过我也悲哀地发现在那些所谓的翻墙牛博主中也有不少脑残小儿，我原来以为能自主地交流那些被GCD封杀的信息的人起码有一定的处理信息和辨识能力，现在发现也不尽然，果然还是很悲哀，对这个民族。下午的时候走在大街上，yl和我说很不爽因为老是看到中国人，确实。知道这意味着什么吗？意味着中国人在国外等同于自然灾害……

其实作为一个学生还道貌岸然地评论时事很有点无聊的感觉，本来我的鉴别和思考能力还没达到那个地步基本也就只能被动地接受信息，也会不可避免的被信息提供者的观点误导。最近在看周国平的文章，不明白为什么会有句话叫“男生必看王小波，女生必读周国平”没感觉有什么是女生必读的啊，不过他那些寓言式的文字很有用来作签名的潜质XD，没事的话可以读一读，虽然我觉得都是废话只是用美一点的文字写出来罢了。

还是要背单词，不能荒废，虽然现在已经12点了。不过我已早有准备：下午健身前睡了一觉，主要是考虑到晚上想看龙虎XD……

辣味的咖喱与周末的小聚

2009-03-15T00:21:00.001+01:00

白色情人节，pi day

结果我11点起床然后去大卖场买菜接着一下午就基本在厨房和厨房外的露台上度过了。

现在的话yl和red刚刚离开我们的宿舍，抠也结束了dota开始看台湾电视剧。我刚喝了一听可乐肚子貌似很胀。

晚饭烧了4菜一汤，最满意的是那道辣味的咖喱牛肉，虽然我感觉辣味还不够。排骨汤也还不错，嘛，只要能炖烂我就很满意了。烧之前还心想做好了用相机拍几张结果烧好就直接风卷残云了，不过也无所谓一顿饭而已。但是我还是很惊异于我们4人的战斗能力，想不到满满一桌菜全被吃掉了最后还用排骨汤下了面条，这能不能算是对厨师的褒奖呢。

欣慰的是几道拿手的菜还是蛮得心应手的，我喜欢辣味的咖喱。在炒油咖喱的时候我加了大量的花椒和红辣椒最后一锅牛肉还是没达到我期望的辣味，不能不说有点失望，不过就算这样似乎也很受欢迎，不一会满满一锅就见底了。白葡萄酒味道很不错，下肚有微微的热的感觉，回味起假期里喝的茅台的味道来了。

原本不定期的我yl抠在我们宿舍区的小聚今晚多了red，虽然我昨天提到并不是很想他来。其实今天4人聚餐感觉还是很好的，在此我有收回昨天的话的想法，这主要得益于red这位同学的能说会道，随着接触地越来越深，越发觉得这位朋友是位极其能讲的人，虽然很久之前就和yl感慨过。再一次体会到自己看人其实很单纯，貌似很少有人会在我心里被定型，每一件事都会改变我对别人的看法，虽然我经常会很痞气地说一个人呆某，某蛋，但有时候心里并不一定像嘴里讲的一样。

其实晚上yl和red来主要是为了商讨复活节荷比卢的行程，结果red对我们宿舍区的网络极其无语，反正我早就习惯了，也只能呵呵笑笑。虽然对荷比卢没什么兴趣但能在花期去看看郁金香也会是个不错的假期呢。但还是在下午和家人视频的时候被爸妈骂了：明明去过了还再去一次不是浪费钱吗。就这么一句话一下子把我逆反的心理勾起来了，还非荷比卢不去了，现在想想有点无聊，本来就没什么兴致的……

下午炖牛肉的时候抱了本词汇在厨房外的露台上看单词，虽然下午天气感觉很阴霾。一时间有种很宁静的感觉，很不错。这学期我有一个决定：尽量不在北京时间的黄金时间上网。上学期就是和国内联系太过于频繁了才搞的迫切想要回家（是不是感觉不太对头），还弄得在都灵的生活非要和国内作息挂钩，不这样我就可以在周末的下午腾出时间来好好做自己想吃的又要花很长时间的菜了，（笑也可以出去逛街（？？）打球（嗯嗯）反正可以干很多事（看书啦看书！！）不必要龟在电脑面前。（其实是想要戒网瘾吧……）

有点淡淡的愿望是弄台入门机平时玩玩近景（偷拍？），很有点奢侈的感觉。现在对于欧元越来越有点无所谓的感觉，明明家里还没富到那个地步，奢侈的习气果然呆久了是会被传染的。提到出游我有一个想法就是考个欧本然后租车出去玩，其实在国内也可以，下次咱们出去玩不要跟家里要车了，直接租一辆又省事又方便，多好。

楼下对面B&O的店上了新款的多种颜色的A8，很想入一条这样的话我就对塞子完全没有追求了。（不要用在日内瓦看到的5pro引诱我喂！）写这篇文的时候心情莫名地很不错，能看出来吧，果然下厨能帮助改善心情。

于是我的思绪开始极度延伸了。吃饭的时候提到了80后和90后的问题，感觉我们87，88，89这一代出生的人又和80年代前期出生的人不同，少了些桀骜和叛逆，多了些嘲讽和顺从。我们没有经历过前辈的物质享受匮乏的童年却又不像90后直接接受那汹涌而来的物质大潮，我们就像那中间过渡产物，把高年级师兄口中的风云逸事当作传说自己却没有创造传说的勇气，把低年级同学的作派鄙夷为脑残自己其实也只会冷嘲热讽。在我们出生的时候电脑还是奢侈品，苏联还没解体，弹弓滚铁环已经开始被淘汰了，每每看到所谓的80后童年的记忆里那少不了的弹弓滚铁环喷水枪其实没在我们的记忆里留下太多的印记。我们没有机会成为高考大潮里的弄潮儿因为病态的教育体制使得我们高考的时候大学生成了最不值钱的代名词，我们站在网络文化的最前沿却遇到了X电总局和焚化部，最后越来越多地成了各种宅。说起来其实我们这几年出生的人真有点悲剧的感觉。（原来讲了半天就得出这么个结论……）当然话题还有很多啦，比如说南京孩子出国的非常多，这是一个现象，有时间可以思考一下，还蛮有意思的虽然结果会很无奈。

不知不觉又写了很多，就此打住吧，果然还是喜欢辣味的咖喱。（明明不能吃辣

ps:睡一觉起来转一个一直都很喜欢的MV，刚才在床上看着看着鼻子又有点酸，果然还是会被感动

Mr.Children-kurumi

我终于读完了《文学少女》

2009-03-14T01:00:00.001+01:00

这要归功于刷了iphone固件换了一个万能文档阅读器——textreader，强烈推荐，几乎支持任何格式txt，doc，pdf，ppt，xml，html甚至jpg，而且打开速度很快还能自定显示效果，最重要的是它能正确显示段落和支持多种编码，简直比原来用的bookreader好太多了，让人完全不敢相信它们是同一个作者发布的。

扯远了，回到这本书来。

2个字：好书

虽然每每看到卷末那位自称的文学少女像柯南一样跑出来的时候我都忍不住想吐槽；虽然第六卷的时间线是在二三卷之间明明还没有经历过美羽事件心叶却完全没有像前几卷一样病态地思念着美羽让我感觉很唐突；虽然卷八最后的结尾有点老套的众望所归的感觉（吐槽：很像龙虎啊……）但不妨碍给它留下“好书”这样的评价。

虽然用审视工科题目一样的眼光去看这部书的话会发现剧情很经不起推敲，但剧情并不是这部小说的耀眼之处，洋溢在作品之中的亲情友情爱情和最重要的心叶的心情才是让人回味的。不知道是谁想出轻小说这个词的，总有点贬低的感觉，wiki了一下轻小说，居然是“可轻松阅读的小说”，那这么看来现在相当多的所谓轻小说都不合格呢。总感觉轻小说是日本文学发展中的产物，每次看黑暗一点的轻小说的时候都感觉有点村上春树的影子难道是因为我《挪威的森林》中毒了？……

以前看胖子的blog的时候得知了文学少女的大名也曾经很好奇想看看，为什么直到现在才看完以前在blog里也提到过，可以说现在终于体会到iphone大屏的好处了。

在读这部书的时候我突然有了一个念头：不想再读外国的小说了。倒不是因为书太精彩了不忍心读下去，写到这里我想起高中时候的同座位（众：你高中的时候不是一人坐在最后一排吗！——高二还是有同桌的啦高二！——！）曾经就因为经典的恐怖电影《闪灵》太好看了而不忍心看下去。——我现在倒不是因为这，而是我发现不管多么精彩的作品一旦被翻译成其他语种原先的成色就丧失了大半了，就像在国外再也吃不到原汁原味的家乡菜吧，于是我越发地想学意大利语然后买意大利语的书回来读，我还想赶快背词汇买英文的著作回来，当然我还想学习拉丁语希腊语去读古希腊的哲学著作，我还想学日语好读日语书，当然这都是我想，毕竟不是每个人都有宗介的天赋。想到曾经在王小波的书里读到过他最崇拜的作家都是那些大翻译家，突然深有同感，他们不但单纯地把原作转换语言还根据自己的理解进行再创作，虽然翻译出的文字不再具有原作的原汁原味了却巧妙地又多了一层自己的味道，就像王小波曾经在杂文里提到的普希金的诗作《青铜骑士》被查良铮先生所译虽然俄语的英雄体诗用汉语翻译后丧失了原先的韵律但仍具有摄人心魄的气势而且又多了查先生个人的韵味。所以，像我这样有点偏执地喜欢原味的人来说本语的原作还是有不可抗拒的魅力的，虽然这样的话一辈子都读不了几本书了，但是我现在还是想试试靠自己的力量去读那些非汉语的作品。

写着写着又扯远了，这篇的主题是《文学少女》！其实说实话，也没什么好说的，所谓的读后感网上不知道有几万篇，我也不是什么特立独行的人也和大家一样祝福心叶和远子，憧憬琴吹吧。不过在情绪低落的时候读到这样一本好书有点被治愈的感觉，下面会放一放吧（希望能如此），毕竟雅思词汇还有那么多没背（其实基本还没开始背），不过现在几乎成习惯了——到学校捧着iphone直到放学（好颓废……）。

下面来说说生活吧，虽然不切题。基本定下和抠，yl，red一起去荷比卢了，虽然1年多前去过了，也提不起什么兴致。明天去大卖场买菜，准备把yl拉来一起吃顿饭，刚才yl说想把red也喊来讨论下出游的事。说实话我本来就对出游没有兴趣还要兴师动众地商量实在是犯不着，不过这也是我自己的不负责任的想法吧。还有不太想red来宿舍恐怕还是有点对其的反感吧，毕竟我是一个很容易嫉妒的人，虽然表面上掩饰得很好。现在虽然这个词被我越发地使用，代表着什么呢？没学过心理学不知道。clannad as完结了，硬要说评价的话，只能是神片吧；龙虎虽然画面越来越崩好歹剧情没让人太失望，即使是官配也要弄出点波澜来；高达二蛋已经完全吐槽无力了近几年的高达都是展开让人惊喜结局让人无语，种3要来了？来吧来吧。

室友花了600多欧从日本买来的衣服到了，开心的一B，然后就很囧的发现那件休闲西服在我身上比在他身上合身。现在健身房继续起来是不是身材也有所恢复呢，不过我们2每天吭哧吭哧地练了给谁看呢？——互相看吧……因为穿上衣服都看不出来了……

胖子新更新了一篇长文我不知不觉也打了这么多，果然话痨。对了今天是白色情人节，男子们行动起来（脑子抽了）

4月还会下雪

2009-03-12T21:38:00.001+01:00

标题是王力宏的一首歌，并不是很喜欢，记住它是因为在那张专辑里正好排在我喜欢的那首歌后面。
最近完全沉迷于轻小说了，每天都捧着iphone在学校以2节课一卷的速度看着，自然课是完全不听了。
刚看了看4月将要有的新番，想追的有龙珠Z，钢炼，限定，战国basara，轻音，还好一集也就20多分钟不会让我完全宅掉（←自欺欺人
刚刚上qq，看到原来家里的保姆阿姨的签名，顿时感慨万千。逝者已逝，也只能用这种方式表达哀思了。爷爷，你一定在天国吧。
下午cad课的时候，red一直在我边上查廉航的机票忙着4月复活节出去玩，他的原则是不能去比都灵北的地方。说实话我原来也是这么打算的，因为去年德国之行让我见识到欧洲内陆春季的寒冷。但是现在我非常无所谓了，就算下雪又怎么样呢，我只想找个温泉圣地泡温泉，泡他个一个礼拜。
春天了，这几天都灵阳光明媚。我衣服加加减减最后还是没找到适合这个时候穿的搭配：不是太冷就是太热。这是废话吧，虽然这篇文章的标题是4月但其实现在3月还没过一半。
回都灵快2周了，现在的感觉就像寒假也呆在这一样：波澜不惊，平平淡淡，在这里这2个词是褒义的。我发现我还是喜欢这样的生活。每天上午睡到自然醒，迟到半堂课到学校，坐在课堂上不听课看小说和几个好友聊天，下午回去打球或者健身，晚上或者复习雅思或者就像现在坐在电脑前一边上网一边写blog，突然发现这样的生活对我而言或许就是所谓的幸福？（←幸福点还真低

假的。

5月13号考雅思，接着还有GRE，那时候差不多又要准备暑期的考试了，暑假里还有既定的意大利语学习计划。中间还有一个复活节，估计是不能静下心来。现在所谓的“幸福”只是在透支未来罢了，但是，未来是什么呢？找一个体面的工作，然后找一个体面的妻子作一具被外人看来体面的躯壳？我艹，又来了，我已经厌倦了这种周而复始的悖论式的思考。其本质实际上就是为了现在的倦怠找借口，非常厌恶在自己的blog里摆出一副冠冕堂皇的嘴脸来来进行所谓的自嘲，发表完文章后依旧无所作为。
其实说句实话我现在在写blog的时候又开始不写真话了，总算能理解为什么有人会喜欢腹黑的角色了。昨天看到以前自己在中学时代写的文章，全都是无病呻吟不知所云最后还要加上一个积极的立意，突然发现当一个中学语文老师是一件极其悲惨的事，每日都要纠缠于一些道貌岸然口是心非的文字，怪不得我的2任高中语文老师都像是某个地方逃出来的。
昨天打球的时候遇到很多胖子，让我想到回国的时候的打球经历。现在孩子的身体素质太好了，还是我们在意大利把自己的身体弄坏了？应该没有吧，今天健身房感觉还是不错的。（←其实卧推只上到30kg就没再推下去了
ps：闲来无事刷iphone固件，终于摆脱了卡贴。谁有itunes帐号给我一个哈，我的帐号忘记了……

还是不算个什么东西

2009-03-10T00:54:00.001+01:00

抱着早上的课可去可不去的想法烦不了地睡觉，结果7点不到就醒了。
在那些所谓的政治中心，十朝古都，工业重镇的人们心中，中国的南大是南开大学。我们南京人还天真地认为是南京大学吗，有点自欺欺人的感觉。
在宿舍蘑菇到9点半才出门，还是在学校上了3节半课。看着周围的同学热情洋溢地听课我又找回了初三高三之前的感觉——顺带说一句今天太阳非常好，我一度在犹豫要不要穿短袖去学校——回到之前的话题来，我耳濡目染着周围浓烈的学习气氛却做到了心如止水出淤泥而不染：完全没有想去听课的想法。于是上午我坐在课堂里的三小时是在手握着iphone阅读fmp短篇中度过的，于是我把54篇短篇全部读完了；下午的4个小时也是在麻木地记笔记加愉快地聊天中度过的，搞得热力学老师看到我灿烂的笑容说不定会认为我老来得子而喜不自禁。
忘了说了，前天去日内瓦看车展，结果对那些超级跑车完全一窍不通，纯粹是看热闹。不过得知了一件事，基本上超级跑车都来自意大利：兰博基尼、法拉利、马萨拉蒂、阿巴斯、布加迪；而我们是在意大利学汽车的，后面这句很像是在往脸上贴金。尽管如此还是没有对这个国家的印象有所改观，我讨厌病态的消费观念。
昨天的主要事情就是打球，准确的说是最后一场篮球赛。我下半场替补上场，虽然之前一直是主力。也没什么好抱怨的，毕竟实力不济。最后结果不出意料地以10分劣势输掉，也丧失了进军所谓季后赛的资格。打得并不很愉快，原来打篮球也要看人的，当然和脸上无缘无故多出了一道大口子无关。更不愉快的是后来回宿舍的时候，在公交上差点给挤的把小命丧掉。回到宿舍才想起来原来昨天是妇女节，结果也没机会给母亲道声节日好，因为她已经睡觉了。
回到今天来。像我这样完全没有学习的愿望的人居然会晚上去自习室自习，主要是和yl约好了。结果不出所料所谓自习其实是看书和吹牛各半，甚至自习完觉得吹得不爽还在都灵大楼下的阶梯上接着吹了将近一小时。但其实最后还是不是很爽，因为聊天的内容可以用相当沉重来形容。
于是我的心情又降到了海平面以下。早上在公交车上对着窗户龇牙咧嘴了一番，发现这些面部肌肉貌似有很久都没有用过了。就像我的心境，不管什么都无法让心中产生波动，所谓的影响也只能改变一下纵坐标的值，但函数图像依旧是平行于横坐标的无限长直线。想去看看心理医生，算是看了《说谎的男孩和坏掉的女孩》的后遗症，就算是骗人的也好。受够了和高中没两样的所谓的大学生活，厌恶自己无趣至极的高中和即将也要在无趣至极中度过的大学，眼睁睁看着自己的兴趣爱好被一样样抹杀掉，羡慕有个人的高中和大学生活。从头到尾审视一下自己，无力的绝望感油然而生，更多是恐惧，明明还没有飞扬跋扈过就要泯然众人矣了，一辈子还没有灿烂过就要黯淡了。
复活节要到了，班上的家伙们开始各自张罗自己的旅行计划。旅游也算是曾经我的爱好吧，去年这个时候还在兴致勃勃地联系旅馆，现在完全没有出游的兴致。
正式开始复习雅思了。是从什么时候开始呢？从小学起就极度反感英语的我会逼迫自己“刻”英语。恐怕这也是一种逃避吧，逃避慎人的空虚无聊，逃避无意义的浪费时间，虽然去美国现在对我来说还没有任何意义，就像所有事一样，除了死亡，都没有意义。

算是个什么东西

2009-03-04T17:57:00.002+01:00

又开始了，定期的情绪低落，其实在南京的时候就有了征兆。
今天早上6点多就醒了，虽然昨天下午打球打的腰背肌很疼，我喜欢我的床，很喜欢，等朗诗的房子好了我也要买一张这样的床。
心情不太好的主要原因是因为昨晚和red，二哥，yl，抠一起在食堂吃饭的时候的聊天，前面大家都在聊一些八卦新闻这我不关心也就是听听附和一下，最后谈到了学分的问题，要想申请美国的研究生绩点学分起码得有3分（4分满分的情况下）换算成意大利的分数就是说加权平均分起码得达到24分，而且得越高越好。当时我没怎么在意，主要是打完球累得还没反应过来，晚上回到宿舍洗完澡上线发现yl给我留言很失落，我躺床上细细想了一下突然感觉很悲剧，心情顿时也不好起来。
今天下午没课，刚刚算了一下加权平均分：23.3，居然跟大一结束时候的分数一样，但时间已经过去半年了，今年圣诞节前就得向美国的学校递交分数，想要把学分拉上来极度困难。越想越悲剧，gre和雅思还没开始准备，还要想法把绩点学分拉上去，我讨厌这种让我想都不敢想的阴霾。
原来一直都感觉这学期考的比上一年好不少，应该能把学分拉一拉，谁知还是一样，要知道2门力学加起来11个学分我都拿了28分，这可能拉不少分数呢，总之很失望。有点想放弃，明明2月里的最后一篇里还很信誓旦旦。
雨从南京下到都灵，虽然都灵温暖许多。我讨厌都灵的雨，淅淅沥沥地滴着一些潮腻的雨滴，像露水一样把人包裹在水汽里。他们说雨是从我回来的那天白天开始下的，我开玩笑说我是姚明附体，（因为姚明的鞋名字叫make it rain）谈到我回来的那天晚上，居然在nuova遇到了yl，很惊喜，他说他是专门来迎接我的。突然领悟到为什么在南京总感觉不对劲，因为在这里，每个人都有绝对的自由，不会顾虑什么时候回家的问题，虽然在南京的交通要比在都灵方便许多（主要是有车可以开）。
昨天打球穿上了新买的Lebron，柔软的脚感让我一时无法适应，主要是和原来那双garnett3超硬的脚感形成了鲜明的对比；左右2脚都套上了护踝俨然一副专业人士的模样，虽然水平依旧很屎。但不管水平怎么样，穿的一定要够吊，纯粹是为了装B。
其实要不是有学分这件烦恼恐怕那隐隐的忧郁会一直压抑很久吧，我发现我现在能憋一件事憋很久，搞得自己很装B的样子，真tm无聊。前几天看到一句话：全世界出现频率最频繁的谎言：我没事，我很好。刚才还和在qq上的母亲说我很好没事呢，其实要说起来为了学分而烦恼也真不算个什么东西，但是我就是忍不住要烦恼。
用老爸的产品——一套有机玻璃茶具泡茶喝，感觉很好，我真的很喜欢茶和咖啡这样的热饮，有时候闻闻那香味就可以了。腿疼，上床歇着，室友睡觉了，有点厌恶这种回到以前的糜烂的生活。yl跟我说开学第一个礼拜班上出现了不少“奋”青，今天又看到不少临时“奋”青变回了原形，我也想“奋”一把，不只是一礼拜，而是剩下的青春，却发现没有那么足的精力了。
每天都在等着在追的新番更新，然后等到了下下来看完一点感觉都没有，甚至都搞不清楚为什么要追。
刚去超市买了2盒牛肉，晚上如果有劲的话做咖喱牛肉吧，老妈给我塞了不下20包咖喱粉，说我做咖喱还蛮好吃的叫我多给朋友们做做，其实我很想学怎么自己调咖喱，我想做火辣的咖喱来刺激我的身体。
周六相约一起去日内瓦看车展，多出去看看，和朋友们在一起起码能冲淡一点所谓的烦恼吧。
ps：刚看到一个巨雷人的消息，网王又要开始连载了，前面42卷都是序章……许废你果然是神……
psp：我想买台psp攻略clannad里的杏……在blog上写这些貌似暴露了点本性……
ps3：平总终于买了台高清显示器，我们也集资弄台ps3吧。
ps4：也只有在最后几个ps里才稍微轻松一点。

写在月末——these dAys

2009-02-28T18:08:00.002+01:00

现在已经不是月末了，因为在半个小时前北京时间已经进入了三月份。

寒假已经结束了，意大利也已经开学1礼拜了，这提前了的回国假期终于也要结束了，接下来该干正事了：雅思，GRE，意大利语，打工。倒计时1年半，必须要出人头地。
这几天是最后的假期，实话说，很开心。这几天里有了许多以后一辈子也不会再经历的记忆了吧。
以后再也不会开车带着颓和猴子去血的学校了吧。
以后再也不会给血买一条脑残到极点的日本进口的恐龙战队饼干了吧。
以后再也不会3人一人买一块小蛋糕只为砸到即将过生日的某人脸上了吧。
以后再也不会我开车颓坐副驾驶指路了吧，当然也不会因为颓指错路逆行进单行线了吧。
以后再也不会有这么激情四溢的开黑了吧（当然是指我再也体会不到了）。
以后我也不会听到那句：“唉，你们不要跑啊，推这个塔啊！”了吧。
写着写着有点煽情，想起夏天走之前改的qq签名：“不需要煽情。”就是，煽情干什么！男人嘛。
这个冬天不是最完美的，但会是一个忘不了的冬天，也很有可能是我大学生活里唯一一次在国内度过的2月份，虽然还是没赶上过年，而且天气诡异地比我回来的时候还冷。还记得刚进南京的海关在机场大厅看见老爸的样子，顿时感觉整个人宽了一圈；还记得第二天看到胖子他居然没认出我来；还记得和胖子、稀粥在江心洲合宿愉快的一晚；还记得感冒在家父母的关心；还记得五台山游泳池里人山人海；还记得今冬的名言：“职业玩家完全兽捕鸟了！”“顶不顶！吊不吊!”“我日你先人！”；还记得那晚和颓、血、猴子打80笑到肚子疼；还记得连续数晚和血打dota的悲剧……虽然也有很多遗憾，但这个冬天绝对是难忘的。
颓跳舞一等奖，校长奖学金1700RMB，新谈的女朋友开学就分手了，虽然6级没过，但不夸张地说，颓你是我们几个中人生的赢家啊！
血一如既往地空虚无聊和我一样，不过21岁（虚岁）生日有我们几个好友帮你过也会很快乐吧。
猴子6级过了，dota是领队，除了没妞，比血成功多了，嗯嗯。
下次见面要到什么时候呢？一年半以后吧，说长不长说短不短。其实要说一点感伤没有太假了，但友谊这种东西你天天腻在一起反而觉得不自在，俗话说得好在外靠朋友，我要是不在外面混个人模狗样的怎么让这些朋友们在外靠呢。
好了，不写了，明早还要早起赶飞机，标题也就不改了。

贵龟归

2009-02-24T18:44:00.001+01:00

今天去新华书店，一共5本书花了257RMB，真tm贵，一个原装铁三角的iphone线控￥180，真tm不贵，Zoom LeBron VI￥1260，我怎么就头一热买了，明明货架上还有air jordan true flight，jordan team 2.5，air max spot up众多好鞋，皇帝的鞋果然够贵。
提前一礼拜理了个龟头，就是为了能适应一下久违了的头顶过风的感觉，问题是南京这2天烂尾冬，好冷啊……
这个周日中午12点45飞离南京，晚上10点50归都灵（都灵时间），下次踏上南京的土地起码要得一年以后了吧。
眼看着理回都灵的日子一天天临近，居然有点期待。南京的生活环境没有想象中的那么安逸，我已不能适应没有壁炉的房子了（当然是指在南京），所以说过于安逸的生活害人，南京明明没有都灵冷我体感却冷得多，想想能在宿舍里穿一条裤头跑来跑去真是拜暖气所赐。以前在网上看到有人说南京不适合于居住，我总是嗤之以鼻，毕竟待了将近18年的地方感觉安逸至极，这次回家能明显的感觉出那些所谓的不适合于居住之处所言不假，当然在都灵的生活也很不方便。现在潜意识里有种印象——南京像都灵，上海像米兰。呆了20多天，又开始适应家乡的节奏和生活了，虽然一个人走在熟悉的街道上总有一种陌生的感觉。讨厌这种感觉，非常讨厌，因为在都灵的时候这种感觉就一直伴随左右。老爸告诉我位于丹凤街的老房子的公寓里已经没多少本地人了，每天走在小区里看着匆匆走过的打工者和大学生明显感觉到这里和我生活了那么久的家已不相同了。自从前几天得了感冒现在的作息时间诡异地同在都灵的时候同步了：2点多睡觉，10点多起床。每天晚上和xs被虐，引的父母有点不满——原因很简单，一晚上都呆在电脑前面，再呆下去估计他们快爆发了吧，趁早回去。为什么说到和xs被虐，是因为经过这几个晚上，我们已经达成了共识：vs上傻逼无极限。这也印证了一个亘古不变的真理：人的智商是没有下限的。
原来想晒晒这几天shopping的成果的，后来想想这只会更加体现出我宅的特质，虽然御宅不是什么见不得人的事，但一而再再二三地在自己的blog里展现自己多么御宅会让人感到无聊吧。每次写着写着就要往空虚无聊上靠，好了好了，直知道你无聊好了吧！！老提烦不烦啊！谁想无聊啊！给我找点事干啊！对了，我想打球……
着手开始买大三用到的书，发现基本买不到了，基础学科到大三都学完了，专业课程在国内想买到配套教材基本不可能。以前听老师说等你们上大学读了研，能找到的辅导书会越来越少，像汽车这种在国内还算新兴学科的课程已经能感受到了。小研究一下大三的课程，发现要学电子电路，这是xs的课程之一；还要学市场营销公司管理，这在颓和猴的专业课程里也有，大三的课程还真是杂……
完蛋，开始莫名其妙了，这恐怕是blog里最不切题的文章了。有时候会想，活到现在人生还蛮失败的，不如回去的时候飞机坠毁吧，重装系统，重来。当然这很不负责任，我曾经非常厌恶负责任，那时候老爸整天提醒我责任感。后来我爆发了一次，因为他一直想让我经商，整天埋头于处理人际关系，顺便提一句，我二伯（就是那个比利时国籍的）想让我学艺术，虽然那时候我不知道想学什么，但这2个是我明确不想学的，所以我就跟我爸说我就想一辈子当个埋头干活的“马仔”，这也一度让老爸对我极其失望。所以我学了个工科，不过现在我对于未来只有考研到美国去这个模糊的想法，至于工作却一点打算都没有，因为这样学出来就只能当个打工的，一想到这就让人提不起兴趣。从小起老爸就一直想培养我的领导能力，因为他对于指挥人有极强的天赋，可惜的是我一直没有这种意愿也没有这种天赋，因为我既不想领导别人也不想被别人领导，可是现在看来不被别人领导是不太可能得了，越来越接近成人的社会就越来越有种无力的现实感，想当年我们是多么的飞扬跋扈，现在也只能感叹90后多么的脑残了。
父母很喜欢我现在龟头造型，其实我感觉也不赖，不过少了头发感觉身高缩水了一点= =，1米8啊1米8，这个要求不过分吧……1米8以下二等残废是谁想出来的啊！太让人窝火了。头发少了，脸就大了，面颊也鼓起来了，长肉了，看来必须得回去继续健身房了。总有人问我意大利语怎么样了，我现在都不好意思回答了，太tm丢脸了，必须得回去系统地学意大利语了。
胡言乱语，很有气势的一个词。一个词就能把别人堵的哑口无言，可以用来形容这篇文章。

好吧

2009-02-22T19:29:00.001+01:00

胖子生日，只是发了条信息，想起他给我写的生日贺文突然感觉很愧疚。
Duo同学生日，快不快乐我祝了不算数，而且我也没有能力让她快乐。
血生日，在我上飞机前2天。
今天的主题是生日（快乐——我的美好祝愿）。
xs在校内上发了篇日志，一篇非常好的日志，虽然很短。其实我很不想在上面留言，因为我自己和xs的相似之处有很多，剖析他就像剖析自己一样。还记得高一的时候有人更我说过老是把我和xs混淆，当然当时我脸上还很“青春”。刚和xs聊完天，想来我们2经常在半夜聊天，而且总不可避免地聊一些沉重的话题，qq真是个好东西。
初中war3，高中wow，大学dota，我们把青春都献给暴雪了，其实我们把青春都留在彼此的记忆里了。85424667，这个号码我估计一辈子也不会忘了，我播打这个电话的次数至今没有将来恐怕也没有别的号码能撼动了。在我能一口报出的电话号码中这个号码和13851870610——xs的手机号——都在其中。伴随着这些号码的是那一场场被狂虐的对战和一个个装B的ID，我经常会对那些被我war3血洗的人们说我有一个朋友几百盘我从来没赢过，换来的是众多不可思议的感叹。在奔三的第一年（也可以说是第二年）里要踏上一片新的土地，正好是一个开始新的生活的契机。我不会祝你所谓的生日快乐，生日这天快乐有什么用？我也不会祝你天天都活得快乐，傻子整天乐呵呵的一点意义都没有，我只希望你活的问心无愧，也算是希望我自己活得问心无愧吧。
现在是2月23号1点半，好多生日。
我已经记不得我多少次在blog中提到duo同学又不开心了，不知道从什么时候起她变得这么阴郁这么愤世嫉俗了，其实是知道的吧。经常和她聊天的时候会感到自己其实很幸福，因为父母。我很久没有听到父母在耳边唠叨了，定期和老爸做一次长谈效果要好得多。现在她已经习惯了我死鱼一样的聊天方式，原来我这样聊天是因为要游戏来不及就匆匆敷衍了事，现在明明很无聊却经常不知道该说什么。经常看到她悲愤的留言很心疼却不知道该如何去安慰，只能打一些我自己都不能理解的莫名其妙的话来搪塞，要不然就是嗯哦啊，很无奈。当你想安慰一个你关心的人的时候却不知道该说些什么可以说是最无奈的一件事之一了吧。所以我厌恶xs的装13，是因为duo同学的坦诚，同时我也很厌恶我自己，因为我很多时候也很装13。
祝愿吧，我会祝你开心，快乐，因为我很自私，我自私地希望再度看到那种“肆无忌惮”的放肆个性，虽然你肯定会说那是不可能的了。我发现我现在也有了俗套的想法，就是男人要事业，女人事业不事业就无所谓了，这很不公平。不知道你自己是怎么想的，我不会祝什么学习进步，那是屁话，作为一个颓男口中的“先走一步”我还是希望你出去走走吧，开阔眼界没什么不好。还有，奔三了生活能力也该提高吧。
上周五，20号，胖子20。
我以前有没有在blog里提到胖子一直是我崇拜的对象呢，貌似没有。王星汉的名字至今还常被我父母提起，这也有你那模范老爸的功劳吧。曾经印象很深刻的是当胖子家还没网的时候看到xs打出的sb2个字母立马能反映出国骂来，当时的我还不知道sb是什么= =!长期研读你的blog，发现你的自我剖析已经到了不需要外人来批评的地步了，硬要说再添加几条的话，恐怕就是那非常喜剧的身材和R&B一样吐字不清的说话了。想起我们2之间的对话从刚认识起就经常无厘头，比如经常我说的冷笑话也只有你能看懂，其他人则完全不明白，现在想想还真是默契，虽然现在我也跟不上你的节奏了。duo说初中的时候我会和胖子演相声，我一点印象都没，难道当时我们2的对话外人看起来就是相声？一直不太喜欢你那blog里的文风，不过对每句后面半括号里的吐槽感觉很好XD。
其实你也不需要我的什么祝愿，我看你将来的打算都自己规划好了，再看看自己那懵懂的憧憬还真是自惭形愧。就像在新年贺词里的留言里一样，把你那不可能列表变成可能吧！
哎哎怎么莫名其妙喊起口号来了，今天刚喝了2瓶啤酒就头皮发麻，煮了一壶6杯份的macchiato不知不觉给我喝掉了，夜里估计又睡不着了。

感冒感动感想

2009-02-18T14:13:00.001+01:00

感冒了，貌似是近大半年来第一次。原本经常感冒的我也逐渐对感冒的滋味陌生了，今天算是又找回来了。
花了一个多礼拜终于把clannad加上as补完，2个字，感动。
昨天和菊花还有超智障在市中心漫无目的地闲逛，亲切的三方互嘌也引发出不少感想。
170RMB入了一条JBL220，才煲了一天就比49欧的森海塞尔cx300表现出色，我喜欢三截套的质感。
今天从早上起床就极不舒服，或许是昨夜熬夜看clannad所致，喉头疼痛难忍。这2天南京的天气像出了鬼，冷的令人发指，老爸一起床就强令我把空调打开，不自然的热风吹得我只想蒙头睡觉。前天开车上宝华山在山上那破庙里给冻的脸发紫，或许从那个时候就埋下了病因吧。一觉醒来10点多了，准确地说是给老爸的电话弄醒的，今天原来准备去江心洲的，看来是去不了了。吃了点药给老爸电话叫他不要给我电话就继续上床捂小鸡= =。下午的时候终于又醒了，准确的说又是给老爸的电话弄醒的，好吧，起床起床。
坐到桌前准备把clannad as剩下的几集看完。
看到18话的时候老爸又来电话了，然后就在我看18话的这段时间里老爸连续来了3次电话，1次问我要不要去蒸桑拿，1次问我要不要吃点什么，1次叫我好好休息，想不到老爸也会这样对我叮咛。在追AS的人肯定都知道18话的剧情，在看到这样剧情的时候还有现实生活中老爸的关心我不想被感动都不行。
各大高校陆续开学，该回学校的都回学校了，又是一个人。
想起曾经的qq签名：男人要耐得住寂寞，有钱才是王道。
昨晚吃饭的时候发生了很有意思的一幕。老爸一直在向我灌输不要现在找女友的理念，虽然我本来就没有这种愿望但他一直讲让我非常疑惑，然后妈妈就说：“他不想儿子这么早就给女人把魂勾了。”我大惊，顿时联想到老爸难不成有某种工口倾向，然后他还无不遗憾地说后悔生我生的太早了，而且原来准备生个女孩的，我那个汗啊。
昨天中午三个大男人坐在金陵饭店一楼的哈根达斯装13，真是有够装13的。半年未见菊花，发现他又发福了，这个朋友和另外一个胖子好友很有相似之处。席间他摸出他那萎缩小卡片机给我们看他的妹妹，准确地说是他控的妹妹——一标准loli。这个世界上有些人我始终无法理解，loli控和妹控就在其中，他一下就占了俩。然后他还带我们去看了他玩的单车——5000+RMB的公路车+7000+RMB的山地车，这又是我无法理解的行为，为了个自行车花这么多钱，这绝对是脑子有坑的行为，而且他蹬了一年多没见有什么修身成效反而越发富态了。
最近唯一有兴趣看的电影是黑夜传说前传：狼族崛起。不算很失望，本来唯一的看点没了就不抱什么希望的，不过对血族长老的好感越发加深了。
寒假过到现在又感觉极为空虚。不管在哪我都感觉自己像个边缘人：上qq几乎不说话，交不到能深交的新朋友，原本深交的朋友也在渐渐疏远，上论坛从来不留言，一天下来几乎没开口说过话。在校内上看过一篇文章说的是80后的典型症状然后发现我全占，还真是有够无聊。
2月快结束了，好几个朋友都要过生日，生日快乐吧，虽然就算我祝福也不一定能快乐。讲句题外话，我们天天把活得快乐，开心挂在嘴边，这真的能作为所谓的生活目标吗，只是为了活的开心而活着，猪天天有饲料吃偶尔能性交一下就活得很开心，人呢。

转一篇文章

2009-02-12T14:53:00.002+01:00

是我一个大学同学的文章，可以说是我近一年来看到的最好的非专业写手写的文章了，不知道为什么，私人blog不能共享那就贴过来吧，反正我的blog也是私人的。

08小结

人脑子就那么大，不可能记住那么多东西，所以一年总结一回，免得自己忘了自己是这么活了这么多年的。我不能免俗，也来总结一回。
08年对中国是一个很诡异的一年。对我来说，倒显得波澜不惊。
雪灾，地震，对于正好远离这些事的我来说，也就是每天网上更热闹了一点。
奥运会啊什么的倒是亲身参与了，就当是过了回节还挺有意思的。
08年是个什么的年呢？感觉有许多转变，可又具体说不出有哪些。老了一岁人总有点变化嘛。
现在总是想赶快长大，自给自足，自己过日子，一个人住自己的自己，在自己的房子里面宅。
正好，我电脑桌面上有一个记事本文档，名字叫“语录”。就拿那个来回忆这一年的轨迹吧。

“专制主义者不要人民聪明懂事，只要人民蠢如鹿豕，所以他是很不喜欢现代报纸的。新专制主义者，即法西斯主义者，他们比其先辈，就更高明些了。……就是把所有报纸、杂志、广播、电影等完全统制起来，一致造谣，使人民目中所见，耳中所闻，全是法西斯的谣言，毫无例外。……谣言代替了真实的消息，人民看了这种报纸，不但不会聪明起来，而且反会越来越糊涂。
——摘自《新华日报》1946年1月11日创刊八周年纪念文章”
-在国外，感觉与国内的联系少了好多。靠的最多的就是网络了。网络上码点字，没招谁没惹谁，就是不给发，气人不气人。08年上半年嘛，正是FQ病流行全国的时候，自己不免也愤一把，不过好象有被和谐的倾向啊。

“国家地震局专家再一次严正公告：今晚到明天，不震就不震，震了就震了，震多少级震了后才知道，震多少次，震后会告诉大家，请大家放心，害怕的就出去睡，不害怕的就在家睡，并保持正常生活秩序，不要没事瞎他妈传谣言，搞的我们地震局也好害怕.”
-地震了…

“有钱的玩表，没钱的玩车，SB玩电脑。”
-自嘲一把，08年对着电脑的时间，再创历史新高。

“2005年6月5日，WOW正式收费，也是我进入4区的第一天”
-6月5号那天，不免感慨一下，一晃3年了，WOW还是放不下啊。
再送一句话“WOW，其实我不是拿来打法时间的，我是喜欢这个游戏才去玩的。我想我会一直玩下去，不是我要宅，是因为我喜欢它。”

“看书的感觉真TM无比凄凉~”
-这句话是暑假考试月写的。那时候那个痛苦劲啊，终于知道高中老班为什么说学习要耐得住寂寞。一个人看书的时候那种凄凉的感觉啊，不住得想停下来上网才能排解心中的空虚。

“要有爱~”
-不多说了，让世界充满爱~

“猫扑网友：2008 年7月1日9时许，匣北区10位民警与一名群众闲谈时，突然集体说："自杀死了算了，如果死不成就好好活下去"。该群众状急忙拉住这些民警，制止其自杀行为。约十分钟后，10位民警提出要先离开，该群众心情平静下来，便开始在派出所做俯卧撑。当该群众做到第三个俯卧撑的时候，听到民警们大声说"我们走了 "，便集自杀。该群众见状立即去救民警。急忙打电话给其他群众，并大声呼叫救人。经过抢救，5人暂时脱离生命危险，另外5 人不幸身亡。”
-08年上半年两件重大事件的内幕~

“堕落？还是不？”
-我发现我不是堕落的人。

“要爽由自己冰火暴风城……”
-回忆起某个暑假了没？

“绝望又来自哪里呢?首先是希望,对现实的希望,希望有很多钱,衣食无忧,拥有自己喜欢的事业,成为万众景仰的英雄；希望遇见知音,交上舍命相随的朋友,更希望得到一分真诚纯洁的爱情...其实这些要求并不过分,但是现实中却很难实现,现实的人实在太多了,而其中99%的都是一样的普通人,没有绝色的容貌,没有稀世的才能,拥有的仅仅只是那一堆难以实现的希望,看着那1%的人在世界的顶峰翱翔于是开始自卑,害怕与那些比自己强的人交流,由于失败又害怕去实现自己的梦想直到开始逃避现实,然后更加自卑,更加害怕与人交流,更加逃避自己的梦想于是离开现实,在幻想中实现心中的一切,这样就成为了家里蹲”
似乎每次听到人说这样的话就仿佛听到了自己的心声一样，怎么解决呢，难道只有宅？
套用现在流行的一句话，“非诚勿扰”。

“赐予我力量，去改变我所能改变的；赐予我勇气，去接受我不能改变的；并赐予我智慧，去分辨这两者。”
喜欢以及向往这句话。

“把“付出就是为了回报”这种狭隘的观念拿掉吧！
古有明训：「一个富足的人，才能慷慨付出。」反过来说，能够慷慨付出的人，才显得他富足。为什么能不求回报？因为不匮乏。”
-我只是相信，付出会得到回报。

“中国人最完蛋的地方就是，明明心里什么都清楚，但是就是不说出来，得过且过，等着坐收渔翁之利。”
-你是这样吗？说出来没人会嘲笑你。

“吾有一计,不费一兵一卒,可亡日本
派中国国足到日本海海域洗脚···
此计如何？
回复：此计万万不可，公此计虽妙，然断不可轻用。某断其弊有三：一，量海啸之大，不绝鱼虾；地动之强，尚存微草；公用此计，则万里鱼虾虫豸尽皆亡矣！有违天和，此弊一也！二、若此毒西下，则误伤我国鳌民，须知天威不可测，祸福不可避焉，倘酿此大祸，悔之晚矣！此弊二也！三、彼国小国民稠，善av者甚重，依公此计，不分良善尽数屠戮，我等将何面目以告天下宅男？将其帝者更何哉？万往公三思以后行！某，顿泣拜首”
-国足啊国足，以死谢罪吧

“世道变了，以前天是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的”
-毒奶事件，对我好像又没有什么影响。

“对我们的年轻人而言，日本是最东方的西方，也是最西方的东方，无论你喜欢与否，强势经济带来强势文化，相对于欧美，日式流行与我们现在的年轻人更投和，更易仿效。”
除了这一句，上面几乎全是上半年的事。为什么上半年有那么多感慨呢？因为上半年过得一点都不快乐。心情低落，所以总会上网，上论坛寻找慰藉。
-下半年却觉得很快乐。成天乐呵呵的，也不知道乐个什么，大概是阿Q精神已经从中央贯彻至全身了。每次打电话，老爸问我最近怎么样，我都说，好。怎么好？不知道，就是好。
回头来，为什么选这句话作为下半年的写照，原因下半年我彻底宅了，彻底崇日了。完全沦为民族败类了。每个星期追2，3部日本动漫，看完了以后兴奋得上网讨论；是不是得还来一部日剧，看看美女，向往向往人家的生活。手机里面几乎只剩下日本动漫歌曲了，每天听到食灵的op就浑身打激灵。响应禽兽，我已经在存钱去日本了！
每天这么过着，时间也快，10月新番纷纷完结，08年也就结束了。
08年的最后几天又开始宅起魔兽，不过快乐也就到头了，马上就要考试了。
09年的开头，去同学家吃饭，通宵，一帮人玩得还蛮开，不过累的不行。
国内诸位，你们咋样？

这次写的语无伦次，感谢看到现在的大家。
表演个节目报答大家。
╭( ▔▽▔)╮我今天要表演变章鱼！
　　　　　　
╭( ▔▽▔)╯要开始了~
　　　　　　
╰( ≥﹏≤)╯恩……碰！！！
　　　　　　
( ▔◎▔ )哦耶~变身完毕~厉害吧
╱│││╲
　　　　　　
(‖▔◎▔) 喔…
╱│││╲
　　　　　　
(‖╤◎╤) 阿勒~变不回来了… = =||
╱│││╲

愿诸位,武运昌隆！

昏头日脑

2009-02-11T17:04:00.002+01:00

live writer突然无法连接服务器，于是又换回blogger的后台。
习惯性的在12点以后开始更新blog，虽然有2天都没写。
洗澡的时候摸摸自己的肚子，明显鼓出来了。回来10天估计现在得有73左右了，明明没感觉多吃多少，回都灵继续泡健身房吧。
怎么都开始提到回都灵了，现在已经是2月12号了，没几天就要到3月1号了。
9号元宵节的白天和几个高中时候的死党出去吃饭，准确的说是2个，其他的不是在老家就是在美国，总让人感觉好冷清。不过让我惊讶的是他们居然一点都没变，还是那么能嘌，那么能甩。那一下午又让人回到了高中时候，看着从金中校园里走出的穿着我们曾经穿过的校服的学弟学妹们，却没有那种惯性思维般的物是人非的感慨，更多是那些快乐的时间的延续吧。想不到3个男人呆在一起也能这么快乐。
10号带着胖子和稀粥去江心洲过夜。我们三人从进房子开始就把那壁炉生的超旺，直接导致一个白天就烧掉了3块大木桩。巴林也异常兴奋，特别是见到稀粥的腿的时候，疯狂的抱着他的腿死活不肯放开而且下身的动作极其淫秽。晚上我们就聚坐在客厅里，我继续读那不知读了多久的冰火4，胖子和稀粥则一人一台电脑，3人有一句没一句地聊聊天，上上网，看看书。这样的生活恐怕是最适合我们这种宅男群体了。以前总不喜欢跑到江心洲去，那里又没网交通还不方便，跑到那里就相当于与世隔绝了，这对于以前每个礼拜能上电脑的时间都是极其金贵的我来说完全无法忍受。现在就算那里没网我都整天缠着老爸要车去江心洲住，江心洲那大宅子真是极适合居住，虽然现在仍旧不是很方便。马上5月份就通桥了，但恐怕这不是一件好事，难得的宁静要被打扰了。
11号又有众人前来，颓结束了跳舞训练和比赛终于有时间了，我很高兴，虽然脸上没表现出来。颓和xs不同，xs在网上聊天和面对面聊天差不多，颓就必须面对面讲话，那样他的那种特质才能表现出来，可以说我这次回来颓是不能不见的，可惜寒假没几天了，他们马上又要呆在学校了。duo同学很无聊，我也没办法，我们这些人就这么活动的，和她的生活圈不是一个。说实话，看着她摆着那样就跟全中国所有女生一样的表情我感觉很不爽，这辈子恐怕再也看不到那种肆无忌惮（请原谅我用这个词）特立独行的女孩子了。或许是因为和初中同学确实距离比较远了，她自己也说没有和高中同学在一起那么快乐。后来回城的时候在渡口等船的时候，颓和xs在后座就说明天也就是12号估计她也会这么无聊的，然后颓就说要不吃饭的时候再喊她来，我当时就表示了赞同。
今天白天的时候一大早起来就去接人，等把所有人都接来了以后又去弄饭，吃完饭打了2局dota就回城了，说实话感觉很差。也怪我不应该叫他们把电脑带来的，我当时是想像xs，lzr这样的宅男要一天不碰电脑估计要疯掉了（原谅我这么说……），最后弄得大家都不舒服，自己累个半死。还是前一天和胖子稀粥2人呆在一起舒服自由，但是恐怕没有下次了吧，其实要是能住个2天应该感觉会不错，一天来回时间还是太短。
带着妈妈从渡口开回城，中间又不出所料迷路了，不过还好七绕八绕给我找到了路。谁知找老爸交车的时候直接给他拉到老同学聚会上了，要知道我进酒店上楼的时候左脚脚趾都抽筋了。然后想蹲坐在饭桌一隅熬过这2个小时的，谁知道全桌只有我一个下一辈，好吧，给各位叔叔伯伯倒酒是我的责任。老爸的同学会向来都很怪异：小学同学，初中同学，高中同学都在一张桌子上，互相还都很熟这到底是什么一个情况。最牛B的是老爸最好的哥们从2人穿开裆裤的时候就认识了，而且2人长得还狂像……45年的友谊（我爸今年本命年），说起来我也有这样的朋友呢。不过很让人感觉恶俗的是一提到同学会肯定就是吃饭，甚至可以拓展到任何聚会就是吃饭。老是想换种玩法但每次到最后就是一起吃顿饭打发了，下次我们换种活动吧。饭桌上所有人都喝的东倒西歪，于是我又担当起送人回家的重任，虽说我现在开车已经很娴熟了但是现在发现开车居然也是一项体力活。
于是，切题了，昏头日脑。我居然还有体力回家玩了2局dota，还坐在这里码字。明早还要去颓那，这几天应该是最后的疯狂了吧，不过该见的人都见过了，回国也基本没什么遗憾了，虽然现在又有点迷茫的感觉，我回国来干什么的……接下去没什么事了已经……吃那几顿饭也就是看几张脸而已，毕竟生活环境都不相同，基本已经没有交集了，见见面就差不多了吧。看，我现在也开始语无伦次了。今天回来的时候在车上和妈妈聊天，妈妈说李彦彤怎么现在讲话和鸭子一样了啊，我大惊细细想想貌似真是这样，然后妈妈说他讲话好像语无伦次，我说是的，他装的。

在爆竹声中

2009-02-08T17:54:00.001+01:00

过了12点外面突然鞭炮声大作，已经进入十五了。年就要过完了，终于赶在冬天的尾巴上回家赶上了一点年味。

白天的时候终于出了太阳，不用看那灰蒙略有点惨白的天空了。一家人跑到江心洲过了个周末呆在壁炉边上就不想再动了，捧着本冰火却戴上耳机进入了梦想。

网线居然接到了楼上，使得我也不高兴跑到天寒地冻的楼上去上网了。

看房子的大哥依旧操着老家的山东话喧闹地拽着父母说话，平时就他们2口子在家也找不到人说话，于是我发现现在山东话是一点也听不懂了。

巴林给他拴在厨房门前说是防止它乱跑，笑话，这么大一条狗不让它运动怎么行。把它领进房及其乖巧地趴在地板上一声也不吭。想起来巴林也是条老狗了，以狗的寿命来看现在也是中年了吧，也没有以前那么躁动了。只是慵懒地趴在你脚边梳理自己的毛发你唤它它才抬起头来看你几眼，想不到狗也会摆老资格了。

孔雀回来了，我很高兴，据说是姨夫专门找车运回来的，应该不是原来那只吧……

2天烧了狂多的柴禾，一趟一趟地搬运也是种锻炼吧……（遁。身为木匠的大哥很心疼，那么多木材就给我烧掉了，后来终于跟我说原来我烧的都是整块的好木头要烧得烧那种没什么用的腐木，我说怎么木头都那么大好不容易才塞进壁炉里……

老爸现在已经不在我开车的时候坐在副驾驶上了，主要是他看我看车不舒服要讲，我又不爱听还不如坐后面老死不相往来随我怎么开。回城的时候开的是他朋友的红旗，于是我发现这车的离合出奇的高每次起步我都会油门轰的老响。

这几篇文章写的总有股文青的感觉。不要说我连文青是什么都不知道就说文章有文青的感觉，我确实不知道文青是什么而且很鄙夷。

接着流水，晚上和妈妈那边的亲戚们吃饭，吃的是什么牛头肉。虽然刚游完泳饿成B了，但还是没有吃掉，不出所料打包带回家。牛头上居然有那么多肉，人的头估计肉也不少特别是某些脑袋比较大的。

讲到这我想到汉尼拔最后生吃人脑前叶的描写，吃人脑估计是一件大补的事，只要能咽下去不吐出来。

回来后总有点失望。我表妹小我半年在南京上学基本不和父母说话据说是管得太严，这让我想到原来的那些朋友们出来玩的时候还总是会因为父母的关系要早归，这种事说实话离我已经很久远了。估计这就是失望的原因吧，但是又没有抱怨的理由。

还有一个表妹在忙高考现在发现江苏的教育部门果然是脑残到一定境界了。别的省市哪个不对本地学生实行一些优惠，江苏倒好想方设法把自己的尖子生送到全国各地去殊不知北京上海的名校根本不要，南京的著名学府里倒没几个本地孩子。想想高考的时候根本就是两眼一抹黑先考了再说完全不知道向上哪个学校，没有明确的目标真是一件悲哀的事。

有时候想想拼了命考试为了回家，现在真回来了也不会怎么样。每个人都很忙，想见一面得事先计划好，当然排除那些dota，wow众们（不是说你啊，xs，哎也不是说你，lzr）完全没有变，每逢假期每天晚上不是war3，wow就是dota这都多少年了，完全没有变呢。现在对游戏的兴趣真的是没有以前那么大了，但是坐到电脑前又不知道该干些什么，能聊天的都在do……

鞭炮声小了，也该去睡觉了。这篇文章刚起头的时候胖子指着我说你又不更新了，好了我这不是写了吗虽然写完感觉写的好糟。

又是夜深人静的时候

2009-02-05T17:50:00.001+01:00

心情莫名其妙的不太好。是那局很囧的dota的原因吗？还是和好多莫名其妙的聊天记录的原因吗？都不是吧，如果知道原因的话就不是莫名其妙了。

连听了2个礼拜的王力宏的四张专辑，现在还在听。以前从没觉得他的歌有这么耐听。

又几乎在方向盘前度过了一天，还是不认识南京的路。

晚上吃到了昨天立春没吃到的春卷果然还是妈妈炸的最好吃，虽然又被爸爸骂炸的太老想害死他。

饭后陪父母去超市，从来没有一家三口一起去过超市。老爸明明不认识超市里地形还一马当先走在前面果然不出所料迷路只能和我一起走在后面美其名曰和儿子聊天。

遇到不少父母的熟人，向他们介绍自己的儿子的时候能听出明显的骄傲感。我曾经想向别人炫耀自己的孩子和炫耀衣服一样太无聊了，现在稍微能理解了这是不自觉的甚至我提醒妈妈的时候她都没感觉出来。

在超市看到了martini酒和红标酒，比在意大利便宜。买了瓶18度的martini，这个度数正好，下次找几个人喝掉，当然是在国内的。

在超市不自觉的把价格和意大利的比较，普遍比意大利便宜50%以上。计算价格的时候也不自觉的换算成欧元，这很奇妙，在意大利的时候会不自觉的换算成人民币。

想躺在床上看冰火又想抱着电脑看战斗司书和room1301，但是床头台灯坏了。家里的宽带不是包月虽然一个月150个小时应该会够用但是这意味着我不能整夜的挂迅雷。所以我现在在等下载任务完成关机睡觉。

正在下载的是新追的一部美剧，美剧一集40分钟要塞那么多包袱看得还真是累。名字是Lie to me还不错，虽然感觉很扯淡，纯粹给欧美人看得，起码我没发现亚洲人讲话的时候会有片中那些习惯动作。

还是anime的时长比较适中，20多分钟不多不所以我能无聊看了n遍龙虎18和rideback4，倒是没翻来覆去的看gundam，或许是猛男没出场加上熊叔被亲儿插让我无法接受吧。明明又存了几部电影但没兴趣看，太长了坚持不下去。

明天没车子开突然就没事了，最后还是去打球，我们这几个活动也就是网吧打球吃饭了，这已经是套路了，这么多年来一直如此。早上会去和xs看电影，终于又能进电影院看电影了，这是种享受吧虽然貌似没什么好片现在。xs为了早上能爬起来早早就睡了，我的休眠点还不到，不知道从什么时候起开始不能沾枕头就入眠了。

明天一大早堂哥——我唯一能称为哥哥的亲戚就要回学校了，今天还是没见到面，很遗憾，算了吧，就算见到面又能怎样？就像很多人想见面但见到了能怎样？恐怕也只能遗憾吧。朋友这种东西也就是因为见不到才觉得珍贵，是吧……

好了，下载完了，关机睡觉。明天会是个好天气吧，明天必须是个好天气。

ps：我要买裤子，我要买鞋子。

迟到的更新2

2009-02-05T04:33:00.001+01:00

这个月的文章估计是除了流水帐似的记录生活不会有其他的什么了。

回南京的第三天开始码这篇文章，有什么说的呢。

很庆幸这次回来没再得知什么噩耗，现在是真的会提心吊胆一年之中能发生的事实在是太多了。

南京的空气好差，差到完全吻合记忆中南京的天空。

南京的天气不冷，外面10度左右，家里也10度左右，因为我坚持不肯开空调，导致我爸天天在家裹着一大堆衣服。

南京的人好多，在公交车上尤为明显，虽然在都灵也天天挤公交，不过要说人多和车中的空间利用率还是中国的最厉害。

老爸的车开的好别扭。档杆松动，感觉一档和三档差不多也导致我多次三档启动。——这时候我该用何种表情来面对？——只要囧就行了。

我的路痴症状又加深了，现在不管是都灵还是南京都不认得了，悲哀。

朋友们还是没变，虽然又去了火锅店，搞得我们像批发丸子和雪碧的一样。

他们说我变了，主要的头发。其实我的头发长长了就那样，自来卷。那天去理发店，店员一直说你省了烫头发的钱了，还非要拽着要给我把刘海软化，我就说你弄吧我睡觉倒时差，等我醒来发现他正在往我头上弄发蜡要把我头发都弄起来，我顿时感觉那位店员和我的审美观有巨大的不同就赶快暂停交钱走人了，还是临走前剃个光头吧。yl你不是期待着我的“龟”头嘛。

这辈子没流过这么长的头发，其实自来卷有个好处：1个月前就和刚下飞机时差不多，一起卷在一起了。

我就不一一评价半年不见的各位朋友们了。xs还是很囧，tuition还是很颓，猴子还是很骚，胖子还是很肥，duo还是活跃不起来。饭桌上有tuition在就不会少了笑声，不过在座的都还一致不解这位朋友的智商这么多年为什么都没有长进，不过5点半训练完直接从仙林赶回来吃完再赶回仙林真是辛苦你了，在此表扬一下（pat

果然在家宅的时间少了话语量也少了，好吧写这么点就发布实在是不好意思，不过确实没啥写的，就这样吧，over

滑雪扫除月末

2009-01-31T21:18:00.001+01:00

这个月的最后一篇，话说在写这篇文章的时候国内已经进入二月份了。

“嗯……呃……啊……！”早上8点整我就像突然产生了触觉一样惨叫起来。昨天滑雪的反应出现了，各种痛感涌向我的中枢神经，一大早我神经中的自由电位就这么活跃啊……

“嗯……啊……”我继续在床上呻吟顺便把眼睛睁开。都怪昨晚忘记把正对着床脚的窗户关了，刺眼的阳光照射进来愣是把我弄醒。我一边苦涩的想一边伸开懒腰。“啊！……”还真是疼啊，连脖子都疼了……咦？这是什么？顺着我左侧向上70度左右的方向看去，紧挨着我的床的那面墙上有一个——一个脚印？我靠，谁踩的！！啊啊……我做狂暴状坐起身，凑近那个脚印观察起来。………………这个，貌似是我的鞋，但是，什么时候？……哦，我想起来了——

都灵时间1月30号下午6点半，我和抠行色匆匆赶回宿舍，原因是要赶快洗澡晚上还要和组织里的大家去吃自助。我们2个就像2匹狼一样飞一般地从车站往宿舍大楼跑，要知道我们才滑了一天的雪而且基本还没吃什么东西，不知道的人一定会有“现在的年轻人精力真是充沛啊，才激烈运动了一天还能这样的奔跑”这样的想法吧。其实那个时候我们2个完全没有考虑什么洗澡和吃饭的事情，对于那时的我们来说，在早上6点50就到达火车站坐头班火车然后在雪场刚开门就进去滑了一天的雪而且没吃什么东西，也同时意味着我们没有上厕所！！俗话说人有三急，于是在领了钥匙之后我直奔电梯而抠直奔楼梯——我回房间大搞，他去地下室拉屎。在2人畅快地坚决问题之后已经是6点50了，我麻利地脱好衣服抱着浴巾跑到浴室准备好好冲一把解解乏。

拧开莲蓬头的龙头，只开热水的那一边，这时候我从不开冷水，要的就是那滚热的水浇在皮肤上的那种刺激感。好的，拧到最大，啊，爽啊。！！！我刚把身子放到水柱下面就一个机灵跳了气来。水……是冷的？啊啊啊啊！太阳啊，法科啊，嘎左啊！居然这个时候没有热水！！我只能浑身颤抖地跑出淋浴间迅速用浴巾擦干身子然后垂头丧气地回到房间对一脸惊异挂着“怎么这么快就洗好”的表情的室友颓然地说没热水。然后2个人对着窗外的都灵塔破口大骂。没办法，马上还要赴宴，只能再次穿戴整齐出门。还好自助餐店不远，几步路就到了。

在经历了又一次扶着墙进扶着墙出的标准自助餐店祭奠之后我们2心满意足地再次回到宿舍。这回应该有热水了吧！但是，现实是残酷的，看来今天锅炉坏了，万年一次的倒霉事居然给我们2难得去滑雪之后遇到了，啊啊啊啊啊。于是我彻底的歇斯底里了，倒在床上张牙舞爪一番作为发泄，恐怕那位置诡异的脚印就是那时候弄上去的吧。

——于是，在今天早上8点10分的时候在我还躺在床上的时候我就定下了一个计划：那就是今天要打扫卫生。马上要回国了，虽然这间房不会空着，但是我还是不想回来的时候看到自己的那点空间乱糟糟的，嗯，打扫卫生！！上学期的时候可比现在打扫的勤多了，恐怕是因为yl时不时提醒我身上的霉味的原因吧（掩面+泪流满面

早上9点，“呃呃呃……啊啊啊……啊！”我挣扎着起床了，动静之大连不到1点不会睁眼的抠都抬起头来，用一副要杀人的表情看看我然后扭头看看时间然后再用一副“眼前这个家伙脑子又抽筋”的表情看看天花板然后闭眼继续安眠。

这都是昨晚没洗到热水澡的缘故啊！！要是有一顿舒服的热水澡，今天绝对恢复了啊！我一边这样想着，一边向门口挪去。左脚脚踝好疼，昨天摔第二跤的时候扭到了。昨天几乎没有摔跤所以我连第几跤摔到哪了都能记得，哈哈真是gj。话说穿着那么坚固包裹性又那么好的双板滑雪靴怎么还会扭到脚这真是让人费解，而且从今天的反应看来扭的还不轻。其实这次滑雪身上这么疼和摔跤基本没什么关系，主要是肌肉酸痛：由于要大范围摆动雪板以达到蛇型滑降，而且是双板所以腰腹和大腿的负担特别重。原以为进过一个学期的健身，自己的腰腹和大腿力量比去年好多了应该没什么问题，但一踩上雪板就立刻感觉还不行，连想要自如地将一只脚上的雪板变向都要很大的力量更不要说双板同时便向了。其实这也跟我还不能自如地变换重心有关，看那些不知道是意大利人还是法国人滑的那么轻松还真是羡慕。话说在雪场见到很多正太和萝莉都是来上滑雪训练班的，以小孩子那种身体比例再套上滑雪服看着还真是可爱，踩着小号的雪板拄着小号的雪杖让人有一种“啊，这里的小孩子这么小就开始滑雪了啊”的感叹。不过他们一在教练的带领下从坡上鱼贯滑下的时候这种感叹立刻就变成了“天啊，连小孩子都滑的这么好，想想我这20年的人生还真是失败啊”的叹息。原本在火车上我已经和翔哥达成了攻守同盟，就是：今天身体状态不允许太大的运动量，就在绿道上玩玩吧，蓝道就免了。人类毕竟是冲动的生物，在很多情况下都是顺着一时情绪行事的。在滑了差不多2个小时之后我和抠同时感到在绿道上和那些“baby”们一起（因为绿道是starter slope，俗称baby道）已经相当无趣了，我们决定上蓝道（easy slpoe），要知道去年来的时候我们坐索道上了蓝道花了将近一个小时才连滚带爬地下来，中间包括滑2步摔一跤，摔跤滚翻的距离比滑的还远；一气之下卸下雪板扛在肩上走过那段比较陡的弯子，走到直道再重新踩上雪板；速度太快控制不住直接冲到雪道边的小树林里（那个不是我……）；跌了一跤之后雪镜有一片镜片不翼而飞（那个也不是我）总之在我们的映象中去年的那次蓝道之旅充满了各种囧事，至今谈论起来仍能让人开怀大笑。可见这次我们2决定上蓝道是一件相当冲动的事。第一次蓝道：我们2兴抖抖地坐上索道，我疑惑地说：咦，这次索道怎么和去年不一样啊。抠：没有啊，去年不就是这个索道啊，你去年还坐的啊。我：坐的啊，我记得去年有一个前面栏着的东西啊，今年怎么没了。抠：啊？……我四处环顾，然后指指上面，那前面栏的栏杆就在头顶我们2没拉下来。2人相视无语。然后就开始滑了，抠一马当先冲在前面，一会就不见了踪影。我由于还心有上次蓝道的余悸，小心地控制速度心想这次尽量少摔几跤，然后在第一个大弯前我摔了在蓝道上的第一跤，不出所料本来就固定的不是很牢的右脚雪板掉了，在坡道上上雪板实在是一件体力活和技术活，于是我花了近10分钟在30度左右的坡子上上那个雪板。心想抠大概已经快下到底了吧。在好不容易又开始滑之后我顺利地通过了第一个大弯，再到达第二个大弯之前的陡坡前我发现了抠，他正坐在雪道旁和小树林间的沟里= =！我当然没那个闲心去关心他，控制自己都已经很难了，即便这样在小心翼翼地过了第一个大弯之后再最后直道的s型弯上我还是摔了第二跤，还好这次只是人呈大字形躺开没有太惨（是吧……）后面就很顺利啦，一路疾速冲到底找翔哥汇合，在最后超长直道上把空气撕开任凭气流从耳边掠过的感觉实在是太棒了!然后在等了差不多5分钟后抠终于也下来了，单板果然比双板难控制多了。这次比去年快了不知多少啊。于是我们2决定休息一会再来第二次蓝道，这就是人类的冲动，有了第一次就会有第二次。第二次蓝道就更轻松了，我一次跤都没摔！！抠虽然还是冲到沟里了，但是也比第一次顺利得多，看他单板那么辛苦我也想下次尝试滑滑单板。于是抠意犹未尽地说休息20分钟第三次！这时的我已经差不多了，不过还是有一点体力要再滑一遍也不是不可以。于是在20分钟后抠准备起身。“哎，哎？”怎么了？抠刚站起来又摇摇晃晃一屁股坐回雪地里了。…………！！！我和翔哥同时无语。站都站不起来了啊……还要上蓝道……最后抠坐在雪地里又休息了10分钟才能站起来，还坚持和我挑战最后一次蓝道。最后一次蓝道也很顺利，除了中间板还是掉了一次以外，起码比第一次好多了。最后在回都灵的火车上，我们都累的一路睡到都灵，早知道前一天不去健身了= =想不到体力消耗这么大。从背肌到胯部到大腿内侧到小腿外侧肌腱还包括小臂今天一直处于疼痛状态。还包括由于没带雪镜和风帽脸上被轻度晒伤留下的红色印记，下次去一定要买副雪镜！！雪地反射的阳光太tm刺眼了。

中午去了趟超市买点小点心带回国给父母送人。下午回来抠去自习了，他还要再战下一轮，2月6号就开始了。我把窗帘拉起倒头睡午觉。一觉睡到4点50。糟了！还要打扫卫生！我匆匆起床。“啊啊啊啊……”我又龇牙咧嘴了起来。扫帚……扫帚……拖把……拖把……不好意思了对门的胖子，借你的工具一用。把窗户打开，外面已经天黑了，今天天黑得还真早。我开始扫地拖地，“日，好热。”我发现我有点暴露癖，于是如果你在1月的最后一天下午5点以后来到我的宿舍的话会看到一个裸男在嘿咻嘿咻地扫地拖地擦桌子，这还真是一种不堪入目的景象。昨天晚上吃完自助回来躺在床上看龙虎小说，还曾大声嘲笑北村那个迟钝的暴露狂，于是今天就发现自己也有这种倾向……这说明看小说果然还是不能带入感太强啊。说到带入感，为什么昨天看龙虎会感觉带入感强呢，因为昨天看得是第八本正好是修学旅行去雪山滑雪，我才滑了一天的雪，嘎嘎，那当然感觉很亲切啊。龙虎的小说不错！虽然没有fmp那么热血，但也没有fmp和文学少女那么阴暗，话说在看了胖子的blog之后因为好奇去看文学少女发现这小说看的实在是太费力了，其中iphone的读书软件那不分段的排版有很大原因，内容又添堵文字又晦涩着轻小说看着一点都不轻啊……哎怎么从打扫卫生写到了轻小说，费解了。

最近看了一部电影《猜火车》，估计很多人都听说过吧这也是最近唯一看的一部片子，这片子很早就下下来了，一直没看，主要是考试没心情。那天看了很有种很惊喜的感觉，大赞啊！包括那种苏格兰口音的英语。这种英式的颓废风格的幽默和昆痞子那美国风浓重的《低俗小说》有异曲同工之妙。虽然片中几位英国青年和我们的生活环境截然不同，但他们那典型的充满快乐充满遗憾充满颓废的友情给了我强烈的共鸣，全世界每个角落里青春都是一样的。作为叙述者的主人公的描写包括演员的表演都恰到好处，怪不得这片子一直被称为英式幽默的代表作。印象深刻的有２处：一处是renton驳斥tommy时那串激烈的痛骂自己的民族——苏格兰人的发言；还有一处是renton毒品中毒后整个人仿佛完全陷下去的视角的一连串长镜头。

不知不觉发现自己又写了一篇长文，粗略浏览一下这篇文章还真是流水啊，太流水了……（回声

下一篇大概会是在国内再写吧，因为我明天没有安排大概会睡到中午然后宅一天吧顺便把那锅咖喱鸡块解决掉。

Zig Zag

乱侃

revival

龙蛋哦

Call me Call me

The End hAs beGun

WO QUI NON COIN

6月3号

考前焦虑

实感

You can（not）Advance

二年之后 Wien2nd

失败了

善良又自卑的小人物不幸的是还是个完美主义者

我们去威尼斯吧

春寒料峭

Summer Wars

欢喜

周末

我没时间写blog

Make it with you

考完收工

10年v2

10年

新年快乐

攻击再开

crucify my love

20.9

话说你闷的话...

挖坟和即视感

当是日记吧

501XX

Today｜NO｜FML

喘不过气

Shine

Otto cycle

不刮胡子的话

房顶上过活

GTO

Date of rebirth

打了2局dota

遮面头巾

21小时的自言自语

残月

从桌面说起

贴图

嗯

父亲的信

街景

无风

Jaime & David

Be human

改变

睡醒了再来写

健身房不开门

亢愤

未完成

350欧的眼镜

不需要大道理

突然丧失了写作欲

一个人坐公车

一年一度的说真话日

夏时令 长文慎入

应该背词汇还是更新这篇日志

辣味的咖喱与周末的小聚

我终于读完了《文学少女》

4月还会下雪

还是不算个什么东西

算是个什么东西

写在月末——these dAys

贵 龟 归

好 吧

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昏头日脑

在爆竹声中

又是夜深人静的时候

迟到的更新2

滑雪 扫除 月末

夏时令长文慎入

贵龟归

好吧

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滑雪扫除月末